Свежие истории от 12 июля 2019

Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: "Я так рада, что вы будете учить меня вместо него".

Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.

"Да, — сказала она, — но я чувствую себя намного комфортнее с вами. .. Я нервничаю рядом с умными людьми".

— Добрый день. У аймака не работает стойка. Не держит компьютер. Что делать с таким?

? — Там в среднем всегда одно и тоже, так что от модели не сильно зависит. Там крепление пружины ломается. Мы такое чиним, но ценник не радостный. В районе 9000? с учетом того, что его для этого весь надо до костей разобрать?

— Большое спасибо, я понял. Опущу ниже кресло.

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.

Сказала дословно: "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".

Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.

Говорю: "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".

Первая: "Пусть соглашается, ничего страшного! "

Вторая: "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец! "

Третья: "Врачи плохого не посоветуют! "

Смотрим с бабушкой телевизор. Показали застреленного в библиотеке парня. Кровь на полу. Бабуля, вздыхая: "Вот и у нас в школе такие же плохие деревянные полы в библиотеке. Случись что, и по телевизору стыдно показывать". Всё-таки 50 лет работы в школе меняют человека...

С женского форума:

— Как избавиться от кротов на даче?

— Могу одолжить кота. Он мне этих кротов пачками носит. Уже с соседних участков, я так понимаю, потому что на нашем я кротов года два не видела. Я за неделю убрала из под машины 4 крота, две птицы, пачку мышей и какого-то большого хомяка с половину лопаты размером.

Если вдруг война, кот вас прокормит)))

О натуральных продуктах и ВРЕДЕ от них.

— сходили с другом как-то раз в кино, выходим, друг достаёт початую пачку Halls, угощает меня и комментирует:

"с мёдом и лимоном... у меня аллергия и на мёд и на лимон, но так, как тут ничего из этого нет, то мне норм", и с этими словами закидывается леденцом ^_^

Cnfhkt: Пришёл муж к невропатологу, доктор, женщина глубоко пенсионерка, стала мерять давление, хотя муж сразу сказал- спина болит. Померяла и отвлеклась на беседу с медсестрой( о своём о девичьем). Затем опомнилась и спрашивает мужа — какой давление? Муж отвечает- нормальное. Доктор пишет в карточке- нормал... потом возмущённо — что вы меня путаете, в цифрах говорите. Муж мой тут офигел- вы же меряли, не я, откуда я знаю.

Так, по СЦ прошелся. Теперь история о часовых мастерах...

Деградируют... Все меньше и меньше толковых людей, которые хотят развиваться в профессии, идти вперед.

Собственно история.

Есть у меня часы. С кукушкой. Реальная кукушка вылазит и о своем существовании миру заявляет. Сами по себе красивые. Корейцы в свое время полулегальную

(звонок на телефон с утра)

— Здравствуйте, я представитель "Оздоровительного Медицинского Центра", и у нас проходит Беспрецедентная Бесплатная Акция.... бла-бла-бла, (......) бесплатно, (......) подарки, (......) Нам ждать вашего прихода, я могу записать вас на удобное время?

— *голос с бадуна* Извините, я вас дослушала только потому, что спросонья не сообразила, когда именно надо нах[рен] посылать... Всего вам хорошего.. *гудки*

Была у нас в детском саду девочка Оля, и у нее были карты с голыми женщинами. Она их сначала показала всем, а потом сказала, что, если мы не будем ее слушаться, она расскажет нашим родителям, что мы смотрели на сиськи и письки. Не поверите — все 40 человек из группы послушались! Все до единого отдавали ей свои полдники и игрушки. А вот я, по натуре анархист, проплакав три ночи в страхе и сомнениях, дрожа, призналась маме. Мама с меня поржала, после чего я пришла в сад и отмудохала Олю. И не стыдно.