Свежие истории от 21 октября 2019

Летом нас с братом и двух кузин сплавляли бабушке на Урал. И вздумалось нам искать клад. Перекопано было все. Найдено: цепь ржавая, крышка котла, гвоздей не считано. На третий день дед сказал: "Псс, по преданиям вот тут был зарыт клад, только это секрет, и бабушке ни слова". Как мы рыли! Экскаватор рядом не курил. Вечером нас согнали спать, а утром на месте ямы торчал саженец вишни. Появилось четкое ощущение на[дури]лова. Дед хихикал и предлагал ещё порыть, мол, ошибся местом. Но с кладами было покончено.

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники, процентов 90, все — бывшие сидельцы. Сроки — от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные, ну и на производстве — правило "сухого закона" для всех без исключения.

Звонит, значит, постоянный контрагент с необычной просьбой.

В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины — закрыто. Отхожу в сторону.

Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:

— Чё, занято?

— Нет, [м]лядь, на учёт закрыто! — отвечают из кабинки.

Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.

>>>Россия — не весь мир. А так да, иначе как объяснить, что при выезде в Финляндию паспорт показываешь у нас в трех местах, а у финнов только в одном?

Я вам ещё проще объясню.

Граница России и Казахстана во многих местах проходит по небольшим речкам, на которых зачастую бывают замечательные условия для рыбалки. Порыбачить на такой речке можно двумя способами:

1. Едешь в управление погранцов с паспортом, подаёшь заявление на посещение приграничной зоны, указываешь цель посещения, месяц ждёшь разрешение, потом ещё раз едешь за разрешением (у него, слава хаосу, срок действия до года), с разрешением и паспортом едешь на российский берег этой речки, ставишь палатку, закидываешь удочки.

2. Въезжаешь в Казахстан по российскому паспорту, едешь безо всяких лишних бумажек на противоположный казахский берег этой же самой речки, ставишь палатку, закидываешь удочки.

Я "счастливый" обладатель гепатита С. И теперь я знаю, что основные виновники распространения — врачи. Попал ко мне вирус в кабинете у стоматолога. В очередной раз на приеме я честно признался о имеющемся диагнозе, и меня отказались лечить! Предложили вписать направление в столицу за несколько сотен км. И вот вопрос: поедут ли такие, как я, в Москву или просто промолчат на следующем приеме у другого врача. Где же эта хваленая стерильность и стерилизация инструментов.

Работаю кассиром. Пришла женщина с ребенком, пацан лет трёх, срывает с держателя зефир (длинный такой, в упаковке) говорит, мол, купи мне его. Мать ему "нет". Чадо начинает верещать, падает на пол, бьёт этим зефиром об пол. Ну, я думаю, щас она ему поддаст. Женщина разворачивается ко мне и кричит: "Вы что специально здесь сладости развесили? ! "Нет, [м]лять, мы тут магазин специально построили!

Подруга была молода, поздно вечером ехала на электричке домой. С ней на одной остановке выходит мужчина. Она в автобус — он за ней. Она вышла — он за ней. Она идёт к подъезду — он за ней. Она медленно оборачивает вокруг руки сумку с несколькими банками тушёнки, готовится развернуться и зарядить ему по голове... Неожиданно его голос: "Девушка, спокойно, я тоже тут живу". Она опускает руку со словами: "Но в лифте я поеду одна". Он не возражал.

Когда мои родители начали встречаться, маме было 14, а папе 17. В 16 мама забеременела мною. И она не сделала аборт, папа не бросил её, они поженились, когда живот была едва заметен. Папа параллельно с институтом работал, мама занималась рукоделием и зарабатывала этим. Когда мне было два года, они переехали от моей бабушки по папиной линии в съёмную квартиру, а через четыре года купили свою скромную двухкомнатную. Мне 22 года, и лучших отношений я не видела никогда. Люблю их безумно.

Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг: )), ну и проч. проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена:)). Тёме попадается предложение:

"Лев подходил всё ближе и ближе", что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...

Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (большая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано: "Дэр Лёвэ коммт на#@р унд на#@р!" ("der Löwe kommt näher und näher").

Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты на#@р унд на#@р" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.

В детстве дело было, ещё до развала Союза. Играли с друзьями в войнушку, лето; пока по кустам скакали рысью, я нашёл целых 25 рублей. Тогда самое дорогое мороженое 20 копеек стоило. Всей дворовской толпой такооой пир закатили! Мороженое, пирожные, жвачки и водяные пистолеты. А вечером на оставшиеся деньги накупили кучу картошки и запекли. Объелись от пуза. По домам расходились чумазые и счастливые. Вот это была всем тусовкам тусовка.)