Свежие истории от 21 ноября 2019

1. Рассказал(а) Алан

Как гласит известная мудрость: "Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай". Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Игрушка

Спрашиваю у нового работника: "Семья есть? "Говорит: "Нет". Помолчав, добавляет: "Живу с девушкой 5 лет". А вы говорите, что "гражданский брак" это просто отсутствие штампа в паспорте.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам

Вот, казалось бы, уже привык к дурости, которую в Канаде именуют толерантностью.

Например, практически спокойно принял известие, что в нашем университетском кампусе будут объединять мужские туалеты с женскими. Или в общежитиях выделяются квартиры, с бельем и едой, куда бесплатно могут вселиться только ceксуально ущербные. И пожить там на халяву недельку-две, если решат, что их обижают.

Или, что знакомому профессору биологии не продлили контракт, потому что он посмел высмеивать трансceксуалов. Утверждая, в частности, что никакими операциями нельзя изменить хромосомы половой принадлежности. Возмущенные студенты накатали куда надо, и все.. Привыкаем..

Но сегодня прислали фото внучки из детского сада (типа нулевого класса при школе). На этих картинках наша девочка сидит в классе, или играет на площадке, или поет в хоре. И вот на всех фото лица других детей — замазаны. Ну не дебилы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

ОСТРАЯ ТЕМА

Есть у меня приятель в Сингапуре. Зову его? Педро. Это отдаленно похоже на первые слоги его настоящего имени. Опять же, познакомились мы на банкете, где я какое-то время думал, что он из Мексики. Меня он называет: "Серигари". И всякий раз улыбается при этом.

Педро — страховой юрист, толковый парень. Пару раз консультировался

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...

А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.

Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!...

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:

— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Света

Наталия Н.: У меня было что-то подобное, но я точно знала, кто ворует мой кофе, только доказать не могла. Тогда я под крышку положила записку "Сережа, купи себе кофе!". На следующий день на Сережу было жалко смотреть — он даже оправдаться не мог. Если прочитал записку — значит лазил в мою банку с кофе))). А если не лазил — откуда ему знать, что я на него думаю))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Игорь

Когда младшая сестра была в классе четвертом, дедушка помогал ей с математикой. Как-то раз, когда вся домашка была сделана, деда зачем-то решил пойти дальше и часа два объяснял мелкой принцип квадратного корня. Она все это время важно кивала и поддакивала. В итоге дед решил закрепить урок примерами и спросил: "Хорошо, допустим, 2 — это корень из чего? "Сестра долго хмурилась и в итоге неуверенно выдала: "Корень с дуба? .. "С тех пор фраза всплывает каждый раз, стоит кому-то в семье заумничать))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.

Я — по жизни, жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.

Много позднее топаю себе домой, на часах — уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:

— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?

— Да, вроде бы, нет... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.

— Да, ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику.

— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.

А мне приятно...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей

Звонок в дверь, открываю, а за порогом мужик радостно мне обьявляет:

— Наша компания вот уже много лет планировала...

— Адрес вашей компании и номера телефонов!

— 0й! Извините!

И переходит к соседней двери.

— А там генерал ФСБ живёт!

Мужчина разворачивается, ещё раз извиняется и быстрёхонько вниз по лестнице.

Ну, нет у меня больше ассоциаций с кем Клавдию Михайловну сравнить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Игорь

Был у нас на работе очень одинокий и всегда грустный коллега. Как-то зимой, когда он принимал пациента и не мог отвлечься, он меня, медсестру, попросил принести его ключи от машины, ибо погода была крайне холодная, скоро домой, нужно было подготовить автомобиль. Ключи лежали в кармане пуховика. Вытащив нужную вещь, я положила ему шоколадку и пачку новых носовых платочков (у него был насморк). В следующую встречу коллегу как подменили: был безумно радостный, благодарил меня за этот пустяк, будто я ему телефон подарила. Сказал, что о нём давно так никто не заботился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024