Свежие истории от 23 мая 2020

Про не нашего таракана!

На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов! "

А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри. А теперь представьте себе: через шоссе, из девятиэтажки напротив, с палочкой на плече, на которой болтается узелочек, плетется таракашка папа, а за ним, вступая след в след, плетется мама таракашечка, со своим скарбом и детьми. Идут они через шоссе, через трамвайные рельсы, в больницу, чтоб их увидела наша преподша и чтоб сказала: "Это не наш таракан, этот таракан пришел к нам из соседних домов!".

Ъуъ, ненавижу спам, особенно телефонный. Сидишь занимаешься своими делами, рисуешь план-графики, и тут кто-то бесцеремонно врывается в твоё инфополе с очередным супер-о[фиг]ительным предложением. И вот ты должен отвлечься, послать их лесом, а потом заново вникать в задачу, над которой работал.

Но этот спамер был особенный и сделал мой день...

— Здравствуйте, я представляю школу %очередная бесячая языковая школа%, и мы хотим предложить Вам пройти обучение английскому по льготной цене. Как я могу к Вам обращаться?

— Кря...

— Не понял?

— Кря!

—... ну хорошо, Кря. Оцените пожалуйста своё владение английским от одного до пяти "Кря", где один "Кря" — совсем не владею, а пять "Кря" — владею свободно.

— (Немного опешив) КРЯ?!

— Отлично! Теперь давайте подберём для Вас подходящий филиал нашей школы. Один "Кря" — Красносельский район, два "Кря" — Тверской, три "Кря" — Басманный...

— КРЯЯЯЯ! (срываюсь на смех) Извините, мне не актуально!

— Точно?

— Да!

— Что ж, спасибо за уделённое время. Всего хорошего!

До вечера работал с улыбкой и друзьям эту историю рассказывал. Жаль что таких звонков — один на миллион.

Во время Великой Отечественной во взводе моего отца, Лориса Арутюняна, воевали люди многих национальностей. Перед Курской битвой сержант Оболонский поступает в партию по рекомендации отца. Во время партийного собрания его спрашивают:

— Знаешь ли ты, кто такие славяне?

— Конечно!

— Вот Арутюнян- он славянин?

— Конечно, ведь он так хорошо воюет...

Таким образом сержант Оболенский заложил основу теории академиков В. В. Иванова (сына писателя Всеволода Иванова) и Т. В. Гамкрелидзе об общности возникновения армянского и славянских языков, а самого Оболонского приняли в партию...

Иногда совершала настолько идиотские поступки в отношениях, что удивляюсь, почему этот человек до сих пор со мной. Как-то гуляла с будущим мужем. Он пригласил меня на концерт в нашем городе, который должен был состояться через пару месяцев, на что я, дурья башка, отвечаю: "Так, может, мы уже не будем встречаться! "Уже пятый год вместе. Когда строю какие-то совместные планы, муж отвечает мне этой фразой))

Сдавали зачет по философии. Аудитория полная, отвечает девушка, видно, что стесняется, волнуется, в общем, запинается, речь невнятная. Тут девушка останавливается, выдыхает, смотрит на препода и говорит: "Вы чувствуете, что без рюмочки разговор не клеится? "Громче всех смеялся препод: )

Совсем коротко. Когда государство отказывается лечить и учить детей, создаётся впечатление, что оно не надеется просуществовать до того времени, когда это поколение вырастет и начнёт кормить государство.

Пошел сегодня в супермаркет за продуктами, при входе надел медицинскую маску. Взял корзинку, иду выбираю продукты. Смотрю, два грузчика, оба нерусские тащат огромную тележку с продуктами. Один в маске, а другой, как в советском мультике про белого медвежонка Умку: закрой лапой нос. Одной рукой помогает тащить, а другой нос и рот у себя прикрывает.

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.

Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита —

Иногда приходишь куда-нибудь, а там очередь. Спрашиваешь: "Кто последний? "Молчание. И тогда эффективной фразой становится: "Тогда я первый! "Сразу находится крайний, и очередь восстанавливается: D

Подруга была в 2-недельной командировке, перед этим взяла с передержки взрослую капризную кошку, очень волновалась за ее психическое состояние в отсутствие хозяйки, просила нас приезжать через день, кормить и гладить не менее 15 минут. Ездил муж, ибо ему проще. Пишу ему:

— Ну ты где? Сколько можно тебя ждать?!

— Глажу кошку! Посмотри, как она счастлива.

И присылает в вайбер фото недовольной морды.