Свежие истории от 4 июня 2020

у нас все мечтали стать бандитами. Зачем работать на заводе, если можно киоски крышевать, ничего не делать и получать вдвое больше рабочего? Работают только лохи, я не такой. В жизни работать не буду! Я, конечно, как и все мое окружение, тоже хотел попасть в эту среду и "подняться" на этом.

Но однажды в летние каникулы попал в тогда еще милицию. Ничего серьезного, просто мелкое хулиганство. И повезло мне встретить хорошего милиционера. Он был спокоен, как танк, общался со мной очень вежливо и, как будто, понимал меня. Этим, конечно, психологически поставил себя на мою сторону, фактически поставив меня на свою. Не помню, что конкретно он говорил, и как до этого дошло, но в какой-то момент он предложил показать мне камеру. Разумеется, я согласился, интересно же посмотреть, где я рано или поздно окажусь и проведу часть своей жизни!

Это была одиночка. Там не было никаких задержанных, никто мне не рассказывал ни о чем, меня просто запустили внутрь камеры, а милиционер этот стоял снаружи, даже дверь не закрывал. Я стоял внутри этой камеры: чертовски грязная; вонь такая, что не описать словами. Размер 1*3 метра. Пол метра ширины занимала шконка (железный прямоугольник с двумя старыми досками на нем, но вообще-то можно было бы положить 3 или даже 4 доски, но наверное одну сломали, а кто туда будет ставить третью? Так и стояла с двумя полугнилыми). Сразу за ней дырка в полу для понятных целей. Стены, пол, потолок — все черного цвета. Окошко 20*20 см примерно, не мытое никогда, да еще и за двумя рядами решеток, то есть света почти нет. Электрического света тоже нет, только из коридора, если открыть дверь. Я к темноте привыкал пару минут только.

На следующий год все лето я работал подсобным рабочим и дико радовался пусть небольшим, но честно заработанным деньгам. Сменил окружение. Да и вообще взгляд на жизнь сильно изменился.

первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое — заочное.

На следующий день они вышли на проверку складского комплекса.

Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи.

Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец — пиломатериалов...

А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил...

Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым — это была гора керамзита.

Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные.

Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы — пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете:

"по данным учета — 600 кубометров, по данным проверки — 1500 кубометров"...

А старшие не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную.

В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином.

Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию.

Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС.

Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено...

Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов:

— Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!

Потом задумался о чём-то своём и добавил:

— Ну и конечно знание формулы объема конуса...

как мог: доктор пытался угостить буфетчицу местными деликатесами, чтобы затем уложить ее с отравлением в изолятор, в полное свое владение. Боцман заказал у плотника рогатку и охотился на местных докеров, стреляя в них гайками. Докеры уворачивались от него, визжали, но продолжали пытаться спереть с парохода всё, что не приварено сваркой к палубе или весит менее двух тонн. Третий механик писал жалобы старшему механику на боцмана за перерасход гаек "на двенадцать". Дед отфутболивал эти доносы старпому, который открыл рулетку в носовой тамбучине и вгонял в "финансовую пропасть" наивных аборигенов.

Капитан же допил свою коллекцию виски и решил перейти к коньяку из представительских запасов. Но для этого нужен был повод. Посоветовавшись с радистом, он вызвал судового агента, представляющего интересы парохода в порту. Держа в руке наполненный пузатый бокал, капитан заказал агенту наличные в судовую кассу. Побледневший агент прекратил переводить казенный Курвуазье и уточнил требуемую сумму. Но в тот момент все мысли капитана были заняты дегустацией божественного напитка, входящего в "великую четверку коньяков" и он, отмахиваясь от докучливого агента, ответил: "в пределах ваших лимитов, разумеется". Пообещав, что деньги будут завтра, агент откланялся.

А утром причал оцепили вооруженные люди. Еще через час к трапу подъехали два броневика. Из одного из них вышел взволнованный агент в сопровождении четырех дюжих охранников с помповыми ружьями наперевес. Прижимая к груди объемистый портфель, агент поднялся на борт.

"Твою мать! " — думал капитан: "оцепление снимут, броневики уедут, а я тут один останусь, с кучей баксов и без охраны". Но делать было нечего – хочешь денег: получай.

"Может как-то отказаться? " — прикидывал он, провожая агента с охраной к себе в салон.

— Срочно сделать рогаток на всю команду — приказал он встретившемуся на пути старпому — и закажи еще гаек, да не на "двенадцать", а на "двадцать два"!

— Надо линеметы брать – не согласился тот – и огнетушителей побольше.

— Все люки и двери, кроме одной, запереть и прихватить на сварку – вмешался старший механик — а в пожарных брандспойтах давление держать постоянно.

— Кэп, ты денег сколько заказал? – спросил доктор вкрадчиво.

— По максимуму – признался тот.

— Идиот, у тебя и так в кассе сорок тысяч лежит – выругался док и продолжил – пойду, из изолятора буфетчицу выгоню и аптечки по всему судну проверю.

В салоне агент достал из портфеля большой конверт и положил на стол.

— Это все американские доллары, которые были сегодня утром в нашем банке – виновато объяснил он.

В конверте оказались бумаги на получение денежных средств и восемь банкнот: четыре двадцатки, три купюры по пятьсот и одна десятка.

Мастер шумно выдохнул и подумал: "а охраны то, будто мы золото из Форт-Нокс грузим".

Заверив агента, что доставленной наличности более чем достаточно, он, уже в хорошем настроении, вышел проводить агента на палубу.

— Сколько привезли? – одновременно спросили у капитана старпом и боцман.

— Тыща пятьсот девяносто – ответил тот.? Боцман радостно улыбнулся.

— Зря лыбишься – обломал его старпом – местные аборигены кавалькаду охраны видели и теперь количество привезенных денег в их головах ограниченно только их же воображением.

Боцман перестал улыбаться и зло посмотрел сначала на старпома, а потом и на капитана.

Дальнейшая погрузка парохода проходила в состоянии "полной боевой готовности". Все, что можно было задраить, было задраено, заперто и заварено. Сход с борта судна на берег был запрещен. У пожарных брандспойтов постоянно находились дежурные. Матрос на трапе нес вахту в каске и спас-жилете, вооруженный линеметом и ракетницей. Рядом с ним на палубе стояли два огнетушителя, а на переборке висели топор и багор. Каждые пять минут вахтенный у трапа докладывал по рации на мостик, что его "еще пока не убили".

Когда через четыре дня погрузка была завершена и пароход наконец-то отвалил от причала – все облегченно выдохнули, а капитан даже допил свой представительский коньяк.

Уже через неделю мы заходили в Хьюстонский порт, где нас обещали разгрузить за пару суток.

"Док" – обратился капитан к доктору: "у тебя все равно больных пока еще нет, сходи в город, разменяй крупные банкноты, чтоб не выдавать потом одну бумажку на двоих".

Доктор согласился и взял купюру.

Следующим утром он дошел до ближайшей автозаправки, протянул индусу, стоящему за прилавком, пятьсот долларов и спросил пачку Мальборо.

— Это ваши деньги? – удивился индус.

— Нет – это ваши деньги – ответил док и показал надпись "United States of America" на банкноте.

— Одну секунду, сэр – индус взял купюру и вышел в подсобку.

Секунда затягивалась, док начал волноваться. Вдалеке еле слышно завывала полицейская сирена, потом смолкла. "Неужели меня так просто кинули" — думал док: "может в полицию обратиться, вон она, где-то воет неподалеку". Потом док ощутил, что он лежит грудью на прилавке, а ему на руки, заломленные за спину защелкивают наручники. Его подняли и развернули. Перед ним стоял полицейский и два парня в штатском но со значками.

— Добрый день, сэр, как поживаете? – вежливо спросил один "штатский"

Док неопределенно хмыкнул и попытался пожать плечами. Его аккуратно придержали за локоть.

— Эта ваша банкнота? – спросил один из "штатских" и показал ему пятьсот долларов.

— Да! – согласился доктор – а в чем проблема?

— Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения –сказал другой "штатский" — особенно пятьсот долларов, которые были наиболее популярны у колумбийских наркобаронов.

— Откуда у вас эта купюра? – продолжил допрос первый "штатский".

— Из Колумбии – признался доктор...

пошли. Мы оказались первыми и спокойно осмотрелись, тут тебе и римские керамические лежанки с подогревом, и солевая сауна, и кнайповская дорожка и много всяких всякостей. Остановились на мавританском варианте, сели расслабились. Стал подтягиваться народ и первыми зашли молодые парни, державшиеся за руки, зная консервативность своего супруга немного напряглась, но нет все нормально, прикрыла глаза, хорошо… Слышу, что зашло большое количество людей и одновременно с этим тихие ругательства моей половины. Открываю глаза, а передо мной буйство, радостно гомонящей и толкающейся, голой плоти. За малым избежав удара х.. м по лбу, выскочили за дверь. Глядя на супруга, с трудом сдерживала смех, а он разъяренно пыхтел – долбанные уроды, извращенцы и далее непечатно. Покинули заведение решив, что пока не дотягиваем до таких развлечений.

Отправив мужа успокаивать нервы с помощью массажа, пошла на маникюр. Захожу, полумрак, в центре кушетка, из темноты доносится

— Добрый день, госпожа. Раздевайтесь, ложитесь.

Почему раздевайтесь ложитесь, я же на маникюр? В голове возникают ассоциативные цепочки – голые ржущие люди, госпожа, раздевайтесь, все понятно — вместо маникюра я попала в какой-то садо-мазо клуб. Ну а что я хотела — Европа, меня предупреждали, что там кругом извращенцы, а я только смеялась и советовала меньше смотреть ТВ. Ну надо же так влипнуть… Бормоча о маникюре и своей ошибке двинулась на выход. Да, да маникюр, раздевайтесь. Рискнуть? Разделась и легла, меня накрыли простынкой, положили под ноги валик и сделали действительно королевский маникюр. Извращенцы!