Свежие истории от 9 октября 2020

1. Рассказал(а) Артем
Мoему дедушке 75 лет. Недавнo в дверь позвонила соседка и с ужасом в голосе попросила забрать нашегo деда с первого этажа. Мы побежали с бабушкой туда и увидели, как из лифта торчат ноги и доносятся дикие ругательства. Дед скрутил парня, сидит на нем cвеpху и тычет мордой в ссанину. Деда оттащили, парень убежал. Оказалось, чтo дед шел с работы, вызвал лифт, двери открылись, а там этoт парень справляет нужду.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тоня
Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи». Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают». Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Иго
Стояла у метро и увидела, что мужик упал. Естественно, подбежала. Проверяю пульс и дыхание — ничего нет. Вспомнила курсы первой медпомощи. Начала делать массаж сердца. Ну, вроде очухался. Кто-то догадался вызвать скорую. Поехала с ним на скорой, записали мои данные. Пришла повестка в суд. Оказывается, сломала одно ребро. ГЕРОЙ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур
Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актер Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство? ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Игрушка
Друзья из Флориды постоянно сталкиваются с обратным расизмом. Я живу в Вирджинии, где это не свойственно. К ним же при выходе из Волмарта постоянно докапываются черные охранники, афроамериканки крупного телосложения регулярно показывают средний палец за рулем, хамят очень часто, если ты белая женщина. В любых гос учреждениях черный служащий будет ну совсем без надобности указывать, где белым сесть, где встать, а позже, когда один подходит к окошку, велит всем передвинуться на одно место. Бесит
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Иволга
Тяжело встаю по утрам на работу, поэтому у меня куча будильников, они звонят с 6: 30 до 7: 30 каждые десять минут. Как-то слышу, что соседка орет: "Зачем, блин, столько будильников?! " Тут я ушла в отпуск и с неистовым наслаждением все отключила. В понедельник утром просыпаюсь от криков: "Проспала! Боже, я проспала! Почему не звонили будильники за стенкой? Я на них надеялась! " Этой женщине не угодишь…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык еще в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в ж@пу! Каждого, б@@дь, лично! "
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
— Повторяй за мной! — строго говорит она пацаненку. — Верую в Отца,
Сына...
— Верую в Отца, Сына... — старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: — И в Деда Мороза.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма
Субботняя зарисовка
Делаю ремонт в тетиной квартире, квартира — в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время — уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили — то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела... . Просто у негра реально вся одежка была черная : ).
Я скорее от неожиданности говорю:
— Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела — довольное ржание и
— Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дама
— Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла — слезь"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425

pic pic pic pic pic pic
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100