Свежие истории от 28 марта 2021

1. Рассказал(а) Ирма

На первых курсах своего студенчества недоумевал, почему преподаватели с репутацией свирепых людоедов на поверку оказываются невероятно умными, интересными, мягкими и добрыми людьми. А секрет, оказывается, в том, что большинство студентов желает каждый день пьянствовать и [дол]баться, на лекциях им нужно пялиться в телефон и громко болтать, а зачёты и пятёрки хотят получать в обмен на деньги или конфеты. Хоть чуточку внимания к изучаемому предмету и уважения к чужому труду — и никаких тебе проблем, но нет — нужно быть [бак]ланом полгода и потом на сессии ныть, что тебя притесняют злые преподы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Зашел за сигаретами, прямо возле входа в магазин лужа. Не сказать что огромная, но пройти можно только по узкому ледяному карнизу, крепко цепляясь лапками за ограждение.

Купил сигарет, выхожу, перед лужей барышня. В руках пакеты. Элегантно взял за локоток, помог перебраться на ту сторону.

Пока с этой корячился, за ней ещё две. Переправил и этих.

Достал сигареты, закуриваю, сзади окрик.

— Так! Мужчина! На работе не курят!

Оборачиваюсь, на той стороне лужи стоит мадам, надменно протягивает руку.

Я от такой наглости даже не нашелся что сказать. Подошёл, помог. Думаю – надо сваливать, пока очередь не образовалась.

Не успел до угла дойти, сопит сзади.

— Мужчина! Мужчина, вы меня простите! Я же думала вы там работаете! Я вас в окно ещё увидела, думаю – вот же, вместо того чтобы лужу убрать, они человека поставили! Извините ещё раз!

Шёл потом, думал. Как мнение о человеке может измениться буквально за минуту.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Ира

Когда мой сын был маленький, у него были белокурые пушистые волосы. Как и все дети, он очень не любил панамки и всякие головные уборы. Однажды я ему сказала, что если он снимет панамку, то подует ветер, и все его волосы улетят. Видели бы вы, как при малейшем ветерке он, придерживая двумя руками свои волосы, бежал за панамкой. Сейчас ему 15 и он до сих пор смеётся и вспоминает: "Ну, мам, разве можно так детей обманывать!)"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.

Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!

После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дима

— За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Денис Драгунский

Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... "Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

Наступила осень 1967 года.

К нам пришел доктор рассказать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица, водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.

— Барышня, — говорю, когда свет опять появился в глазах, — осторожнее с вещами.

— Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он — не@бический тролль 80 левела.

— к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

— начал карьеру ваеннаго крайне херово — войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера.

Звонит девушка:

— Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

— На этот самый номер. Вы туда и попали.

— Спасибо.

И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка:

— Здравствуйте, мне дали ваш номер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Позабавила меня как-то моя тёща. Ей далеко за восемьдесят, но она внимательно следит за событиями в стране и в мире. И вот тут спрашивает:

— А как ты относишься к тому, что от нашей страны на "Евровидение" едет какая-то азербайджанка?

Ну, я ей отвечаю, что, во-первых, Манижа — таджичка, а не азербайджанка. А во-вторых меня это событие вообще никак не волнует, ну, едет, и едет, что с того?

— Ну, нет, — продолжает возмущаться тёща. — Я не понимаю, что, не могли найти кого-то русского?

Я в шутку отвечаю:

— Да где же русского-то взять? У нас на эстраде только украинцы, евреи, да болгары. Нету там русских!

И тут тёща выдаёт:

— Но они на русских похожи! А эта нет!

Вот такая логика… Отчего-то мне вспомнилась знаменитая история, как однажды Сталин спросил руководителя Госкино: "Объясните, почему товарища Сталина в кинофильмах всегда играет грузинский актёр Геловани? Он, конечно, хороший актёр, но разве нет хороших русских актёров? "

Конечно же, сразу нашли Алексея Денисовича Дикого. А что? Актёр хороший? Нет слов! Русский? Конечно! Себя правда называл украинским хлопцем. Ну что тут поделаешь….

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024