Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Интимные
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
Свежие истории от 2 апреля 2021
1.
Рассказал(а) Зяма
(по поводу победы феминизма)
Канада это детский сад по сравнению со штатами.
У нас на работе мужика выгнали — он на день святого валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.
А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.
Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка — (тадам! ) офисный инвентарь повышенной опасности.
Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему под 60 лет, и цветы на валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись! ) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала — им пох. Уволенный мужик кстати был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и конечно самых сладких клиентов увел...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Альфред
Вчера прихожу с работы, жена смотрит очередной сериал, что-то про больницу. По сюжету привозят мотоциклиста после дтп, черепно-мозговая, внутреннее кровотечение, срочная операция. Все очень реалистично, врачи работают, сестры ассистирует, аж гордость появилась за российскую медицину, пока второй хирург не заявляет что у пациента самая редкая группа крови, 4-, и у них нету такой крови, а если её не найти то пациент не переживет операцию. Тут начинается аврал, весь медперсонал сдает кровь чтобы найти 4-, героические усилия и в последний момент терапевт с 4- группой сдает кровь и пациента спасают. Смотреть дальше расхотелось. 4- реально самая редкая кровь. Проблема в том что пациенту с такой группой можно переливать любую группу с негативным резус фактором. Выбрали б они 1- группу, тогда да, все было бы правдоподобно.
-2
-1
0
+1
+2
Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
Без модерации
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Интимные
Медицина
Семейные
Без модерации
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
3.
Рассказал(а) Зяма
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это "Скайлэб".
Земля после секундного кол[дол]бания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Ира
Живу во Вьетнаме, езжу на мотоцикле, как и все. Как-то остановила полиция. Если они это делают, то сразу просят от 50-100$ минимум, смотря какой у тебя мотоцикл. Я откупалась от них 50 гривнами — они подумали, что это евро. Не стыдно)))
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Зяма
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Игнор
В путешествие всегда беру один и тот же шампунь. Его запах теперь всегда ассоциируется с поездками. В минуты грусти, скуки, когда понимаю, что не скоро куда-либо поеду, покупаю этот шампунь. Вроде я в ванне лежу с намыленной башкой, а вроде и чувствую, как пахнет путешествиями и приключениями. На минутку забываю, где я, и настроение улучшается в разы.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Аня
— А вот в той тамбовской глубинке, откуда я родом, была станция местного сообщения, которую жители окрестных сёл называли "Рыкака" (ударение на последнюю "а"). Как выяснил я сильно позже, когда-то ещё до войны её патриотично назвали в честь Рабоче-Крестьянской Красной Армии (РККА) — а вот объяснить окрестным колхозникам забыли.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Ирма
Иногда меня прямо одолевает желание стать настоящей леди, чтобы волосок к волоску, аккуратный макияж, всегда в сумке косметичка и всё необходимое. И каждое утро я просыпаюсь и думаю: "Да ладно, и так сойдёт! "
-2
-1
0
+1
+2
9.
Рассказал(а) Зяма
Мой дедушка — большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. " Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Анатолий
Ну вот задумал немного написать из личного архива... Так. Ну год это был 1996. Доллар за 6 рублей... 10 рублей = бутылка Балтики 3+ Шаверма. О время было... Красота. Место действия-Питер. Мы аббитура, приехавшие дикие и голодные, жадные до всего аборигены ЯНАО попали таки в цивилизацию!
Встретились
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
мы с однокашками после летних каникул и решили хорошенечко отметить наше везение! Теперь мы студенты (правда разных) учебных заведений Петербурга. Вообщем решили идти по Невскому и заходить в каждое кафе, выпивать по рюмахе и двигать дальше. Начался поход с пл. Восстания а закончиться должен был Дворцовой пл. Но план рухнул, так как после 4го заведения вообще передвигаться оказалось лень! Решили остаться в одном из. . (названия не помню). . Соответственно после поллитра на каждого захотелась к девченкам- только вспомнили что они то тоже поступили. У Игоря нашлись таксофонные жетоны (они же для метрополитена) пошли звонить... На Садовой нашли таксофон но он не хотел есть монеты. Я разозлился на него и оторвал трубку... Обычно я спокоен и миролюбив, ну легко как то она в руке у меня оказалась. Я положил ее запазуху. Мне представилось очень веселым если я ее покажу новым друзьям-одногруппникам в универе! . . Ну чтож, позвонить не получилось. Решено было ехать без звонка. Времени 12 ночи... Но когда кого это останавливало. Будем ловить "мотор". Ну и выставив руки, держась друг за друга наша компания вывалилась на дорогу... На наше действие остановилась легковушка. . Сначало я видел колеса, поднимая голову выше и выше : капот, крыло белое, синяя полоса. . приходило понимание что тачка не таксишная. . И вот! Конечно! Венчает это все сверху мигалка... А в эйфории этанола мы смотрим как будто в кино попали. Подбегают по ноге хлобысть чем-то. . НОГИ ШИРЕ, ГОВОРЮ. БОШКИ С КАПОТА НЕ ПОДНИМАТЬ! ! Обыскивают и достают у меня трубку от таксафона. Смотрит внимательно мне в глаза и вертит в рукак трубку, говорит: ЧТО ЭТО?
— Телефон, говорю...
— На, чтобы я больше этого не видел. .
Милиция нас довезла до подъезда дома где мы снимали 2 комнаты в 3х комнатной квартире. Деньги мы им предлагали- не взяли! Вот такие менты были. Не повезли для галочки в отдел. И не разбили о мою буйную голову эту трубку!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые без модерации
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
Главная
Анекдоты
Истории
Фото-приколы
Шутки