Свежие истории от 12 июня 2021

1. Рассказал(а) x-pack

Приезд руководства не застал нас врасплох. Всё было вычищено и надраено до блеска. Все программисты при галстуках. Менеджеры приятно пахнут дорогими духами. Цветы на подоконнике и те решили зацвести. Решался насущный вопрос купят наш проект иностранцы или нет.

Дергался только ведущий программист — отлаженый и вчера ещё идеально

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Киев.

Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.

Погода чудесная, весна, тепло, около

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Дима

— Пришла жена вставать на учёт по беременности. Гинеколог: Ой, да не переживайте вы. У меня из 40 стоящих на учёте, только двое без осложнений. Да и те — школьницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) И.И.

Живу в общежитии. Во время праздничных дней общага была практически пустая. Час ночи, лежу, разговариваю по телефону, как вдруг: "Внимание! Пожарная тревога! Просьба всем покинуть помещение! " — разнеслось на всё здание. Обычно в таких ситуациях берут документы. А я взяла шубу, ноутбук и перед выходом решила взять сковородку. С учётом, что жарила на ней всего один раз. Я очень удивилась, когда увидела в коридоре девушку с кастрюлей и причитающей что-то вроде: "Чёрт, я же только приготовила! "Тревога оказалась ложной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П — подруга, М — муж.

П — Назначили половой покой.

М — В смысле?

П — Сексом заниматься нельзя.

М — Мне тоже что ли?

П — О_о

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Заспорили тут с сестрой в наши 45 лет, в каком возрасте мы пели с оркестром (выступали у мамы на работе).

Сестра утверждала, что тогда, когда я поехала во всероссийский логерь "Орленок".

— Нет, — говорю. — В "Орленке" у меня уже грудь расти начала, а выступали мы, когда ее и в помине не было.

Сестра мгновенно:

— Если б по этому принципу на сцену выпускали, я б до сих пор выступала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех[рена]. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Ирочка

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтоб муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) И.И.

Солидная компания, штат более 200 человек, и как оказалось, в штате есть проститутка, числится как секретарь шефа, график скользящий, такая брюнетка вся из себя, приходит иногда к шефу. А все потому, что человек задумывается о пенсии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере — за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить — некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?! "Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати — это полезно для легких и гортани:

— Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА!

Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще — у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо — уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед:

— Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024