Свежие истории от 25 января 2022

1. Рассказал(а) Арнольд

После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", "Чиполлино", "Шайбу! Шайбу! " и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам.

У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...

Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. "Я невменяем, у меня пуля в голове! " — начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: "Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират, необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки.

В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти.

По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Когда учился в 10 классе, у одной девочки нашли рак. Она пришла в конце года в голубом парике, с макияжем, как у куклы, словом — эпатаж. Все учителя знали о болезни. Никто из них слова не сказал ей по поводу её внешности, кроме математички. Она орала как оглашенная, погнала умываться. Ну, наша Катя и вернулась в класс. Лысая, без бровей, макияж больше не прятал страшную бледность. "Педагог" скривилась и тихо сказала: "Фу". Ни до, ни после при мне ученики так не крыли матом преподавателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.

— Ну и что, — парируют родители, — а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки — на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

— Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

— И зачем только я вас про время спросил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

У нас не то байка, не то анекдот ходил. Якобы на самом деле было в нашей части.

Солдат получил год дисбата. Пишет родителям письмо: "Мама, папа! Меня перевели служить в морской флот! Так что служить придётся три года!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.

Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Boris_BeL

История из недалекого прошлого, но на мой взгляд со свежим решением. Работал одно время, руководителем полусреднего звена в строительной компании, с узкой специализацией. Только монтаж вентилируемых фасадов, но все под ключ. Компания молодая, но амбициозная, все продумано до мелочей, новая техника, новые строительные леса, грамотно подобранный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:

— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?

Маша достает палец изо рта и отвечает:

— Зато он не полнит!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: [мав]р и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" [мав]р внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дама

Дорожники молодцы, вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024