Свежие истории от 27 января 2022

1. Рассказал(а) Анатолий

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

В нашей части, ещё в советские времена, служил солдат с фамилией Ленин, а служил он в центральной котельной. Она представляла из себя что-то типа ангара с огромными двустворчатыми дверьми, на них были написаны красной краской огромные буквы ЦК, по букве на каждой створке.

И вот как-то в часть приезжают проверяющие, как обычно, ко всему придираются. И вот ночью они решили позвонить в котельную, так как идти туда было довольно далеко (снег, мороз, часть была на Севере). Звонят, слышат в трубке всё, как по Уставу: "ЦК, Ленин слушает".

Долго начальству оправдываться пришлось.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Аня

В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила:

— Внучек, современная молодёжь ужасна — все курят и пьют!

(А в моем окружении были очень положительные друзья).

Я ей сказал:

— Бабуля, а может ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дима

На даче с женой решили прогуляться до ближайшего леса — начало лета, погода отличная. Идём, тут вижу — рядом с тропинкой, на траве под деревом, аккуратно валяется джентльмен, прикрывшись велосипедом. Я бы прошел мимо — видно же, что человек культурно отдыхает. А жена заволновалась. Подошла, за плечо потрясла:

— Мужчина, вам плохо?

Мужик шевельнулся, поправил велосипед, открыл глаза:

— Мне хорошо! Мне очень хорошо! Блин, где от вас спрятаться, и тут нашли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Светлана

По первому высшему образованию я — филолог. Вспомнился вот какой случай. Сидим мы, только что поступившие студенты-первокурсники, преподаватель лекцию начинает. Первая лекция по предмету "Русская литература", практически вводная, знакомится он, значит, с нами. Говорит так медлительно, вдумчиво, после каждой фразы паузу делает, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада, вложено еще по мягкой игрушке.

Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:

— Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный, и тут же спокойный ответ:

— Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.

Милые детки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила: "А зачем их в наше время разводить", — ну, ей и объяснили, что Нева — судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того, чтобы они могли пройти, и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала, что мосты раньше разводили для того, чтобы обороняться от нашествия... Внимание! Татаро-монголов!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан

Лечу на днях рейсом "Аэрофлота". После рассадки в салон, перед взлетом объявления по салону: "Маски должны быть правильно надеты, закрывая рот и нос полностью, в течении всего полета. В случае, если Вы по каким то причинам не можете соблюдать это требование, сообщите об этом немедленно членам экипажа, чтобы Вы смогли СВОЕВРЕМЕННО ПОКИНУТЬ БОРТ воздушного судна".

Вот умеют же формулировать!

Из серии: "Я сейчас пойду на х[рен], а вы быстренько-быстренько за мной! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Boris_BeL

Отматывая назад, в те времена, когда на смену авоське пришли пластиковые пакеты, с портретом известного певца.

Супруга, после техникума, тогда еще было распределение, попала на флагман химической и резиновой промышленности, автомотошинный завод, на должность сменного мастера.

Производство непрерывное, работа в три смены, вредность соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024