Свежие истории от 22 ноября 2022

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".

Был в отпуске и понадобился этот ноут:

— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

У меня у ребенка в школе история была.

Десятый класс, и у них новая "русичка". А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что "мОлодешь" решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: "Чо за тетя". Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили они ей в классный журнал – п@рнографические открытки. А ее урок был как раз первый.

Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации, любая реакция – проигрышная. Крик, скандал, истерика, к директору, "кто это сделал". Всё – против нее.

Она открывает журнал. Смотрит в него. Одевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по нескольку раз. КЛАСС ЖДЕТ…. Снимает очки, и, знаешь так – прикусывая дужку, с легкой улыбкой:

— Ребята, мне 58 лет, вы меня, чем хотели удивить?

Все – Уважуха! Класс был влюблен, и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то, что голоса – движения бровей.

Поражаюсь мужской солидарности. Мой муж ходит со светлыми длинными волосами. Но он перекрасился в рыжий, потому что девушка его знакомого, даже не близкого друга (они иногда подвозят друг друга), нашла в машине рыжий волос и, ясно дело, приревновала. И чтобы ее успокоить, теперь мой муж ходит огненно-рыжий.

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?

— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?

— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?

—

Работала моя мама на заводе. Жил у них там пёс, дворняга простой. Была у него своя будка, многие рабочие приносили ему еды. Естественно, пёсик иногда бегал по окрестностям на прогулку.

Однажды приносит бродяжная с@ка к нему в будку несколько щеняток (видимо, этот пёс являлся отцом). Он как истинный джентльмен и хороший папа освободил место "жене" с детьми, а сам спал рядом. Даже к миске с едой он подходил только после того, как наедятся щенятки и их мама))

— А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум — один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление.

Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос — это была удача. Порошок

Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами... Папа подошел и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально.. Сейчас я принесу тебе веревку... И мыло... "

Однажды я проснулся пьяный, колёса стучат, сплю наверху, понял, что я в поезде. Ну успокоился, потом подумал, с фига ли я там. От страха заорал, упал на пол, мужик снизу проснулся, наступил на меня и тоже начал орать, но уже на меня. Я извинился, вышел в коридор и звоню другу, с которым до этого пил. Он тоже пьяный и сказал, что я еду в Казань, потому что до этого я ныл, что хочу в аквапарк. Когда я спросил, зачем в Казань, он ответил, что я сказал, что только там хороший аквапарк. Сбылась мечта идиота!

Детство, мне 5 лет, еду с мамой и дедушкой на шикарном красном Москвиче. Останавливаемся на красный свет, я подаюсь вперед и со всей своей детской непосредственностью спрашиваю, с какой это стати произошла остановка. Мама в недоумении (ибо тема светофора нами была уже давно пройдена), лицо дедушки приобретает цвет Москвича. Как выяснилось, парой дней ранее дедушка куда-то меня возил, проехал на красный и на мой логичный вопрос ответил, что, так как машина у нас красная, нам можно)))

Сейчас еду в автобусе. Рядом сидит девочка лет 15ти, слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.