Свежие истории от 23 ноября 2022

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю... Я ещё не читала...

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил.
Я ему говорю:
— Мужчина, наденьте бахилы!
А он мне:
— Не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю:
— Что вы, не надо!
А он мне:
— Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.

С эмигрантского форума.
"Посоветуйте, где можно отпраздновать день рождения собаки, в Торонто и окрестностях. Может ли ресторан провести подобное мероприятие с полным накрытием? Диджей, шарики, развлечения. Ожидается где-то 20 гостей собак. Зимой холодно во дворе им будет.
Спасибо большое"
Один из комментариев:
"A можно я побуду вашей собакой, а то я ни разу в ресторане не отмечала ДР? "

Знакомый рассказал:
Пришел он в школу к товарищу (он там преподавателем работает) поиграть в теннис. Ну, поиграли. Идут обратно в кабинет. По лестнице. Впереди идет коллега товарища — учительница русского языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так что ее не обойти. Вот и плетутся они за ней в кедах (в смысле очень тихо). Она останавливается на этаже, смотрит на стену: там огромными буквами написано древнее русское слово из трех букв. Она (задумчиво так):
— Ну, конечно... Читать, писать научили. А вот недавно он заглянул к себе в штаны. Ну как с миром такой радостью не поделиться?..

Поехали к маме на огород помочь со сбором урожая...
Кроме вceго маман надавала и кабачков, а мы мало тoгo, чтo их пoчти не едим, тaк eщe, пoкa мы не видели, мама их положила cтoлькo, чтo за полгода нормальный человек не съест...
И тyт я вспомнил, чтo у нac на первом этаже возле дежурной кто-то раздавал огурцы, пpocтo поставив ящик огурцов с запиской.
Я сделал тaк же: выбрав двa самых красивых, я положил их возле дежурной с запиской "Берите ктo хотите". Утром выхожу на работу, а тaм их yжe пять... Кто-то положил ещё три кабачка: )))

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал! "
Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать.
Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку к уху...

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.
Подходит сотрудник и говорит:
— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.

Взрослая дочь предлагает матери: "Мам, пойдём сегодня в ресторан, поедим, выпьем, отдохнём, я угощаю. "
Мать: "Спасибо, я подумаю".
Отец, (тихонько, когда дочь вышла в другую комнату): "Не ведись, жена, это какой-то развод! "

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня! "
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.