Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 25 марта 2023
1.
Рассказал(а) Антон
Когда начинали снимать
первую часть фильма "Кошмар на улице Вязов", Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.
Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:
— Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!
Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.
Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Иго
Живу в пригороде, в частном
доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: "душеспасительные" беседы, укоризненные "ццццц! " через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен. За эти два года тетка дошла до состояния "кулек костей с чекушкой крови". А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Форумчанин
У меня есть батя.
Он
знает всё.
Он бть вообще всё знает, понимаете.
Я учился на гитаре играть он её строил. Братишка пошел на аккордеон — у бати УЖЕ был аккордеон. Понимаете? Уже всё, [м]лядь, откуда-то было.
Ты разговариваешь с батей о чем угодно, о политике/еде/фруктах/кружках (где и как быстрее остывает кофе) — он просто это знает.
И ты задаешь себе резонный вопрос смогу ли я стать таким батей?
Себе я ответил нет, не смогу, но у ребенка будет классный дед, который знает больше его бати, и пусть этим выпендривается
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Мария Дегтярева
У меня есть подруга,
подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.
Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.
Шуба подумала и купила лошадь.
Настоящую живую лошадь.
Ну нравились Шубе лошади, что поделать.
Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.
Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать.
Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть.
Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.
Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.
Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.
И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню.
Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Аркадий
Я зашла в Фестиваль ВИН.
Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук — в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться.
А он смотрит мне в глаза и говорит:
— Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили — разве повод горевать?!
Я:
Конечно повод. Наверное...
Он: — Да, нууу, вот еще. Незачем, поверьте.
Я всхлипываю.
Он:
— Ну, какой коньяк вы пьете?
— Женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй.
Он:
— Воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще — все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен.
И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок.
Вышла на улицу я другим человеком.
Вот что это было?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Зяма
Я была на собеседовании
и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут? ". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут? ". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Teacher T
Дело было в Индии. На
светофоре стоит рикша, в рикше — я и моя подружка. Из соседней машины нас начинает клеить индус с любимой фразой индийских пикаперов: "Where are you from? ”. Мы, уставшие от внимания к нашим белым персонам, чтобы отвязаться: "France”. И притворяемся, что не знаем английский. Вот какие были шансы на рандомном индийском перекрестке повстречать индуса, говорящего по-французски? А мы встретили…
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Виталия Япритопала
Будучи человеком приличным
и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас
Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
aнeкдoтoв.net
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" — и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион, — и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка — окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета плюшевого медвежонка. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.
Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Зяма
Иногда можно просто-напросто
поражаться природе, и не более того!
Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж, у каждого свое мнение. Далее — от имени моего дяди.
Утром проснувшись, я побрел, в так сказать, уборную. Уже находясь там,:) я услышал
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
громкий щебет ласточки. Причем, щебет был немного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подошел к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду, то от гнезда, периодически вылетая и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки поблизости не наблюдалось.
Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду по балке, еще не укрытой потолком, ползла, не спеша, полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия, чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным.
Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась, неся в клюве какую то "щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии. Я удивился, когда увидел, что эта "щепка" оказалась взрослым богомолом. Богомол, увидев змею, встал в свою легендарную стойку и, покачиваясь, стоял в ожидании. Мне стало интересно, и я, открыв рот, стоял в ожидании развязки, напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу, видно, даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким-то насекомым. НО, богомол, подпустив змею ровно настолько, сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими "руками" по змеиным глазам, и змея, извиваясь, упала с балки и, уже ослепшая, уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем, почувствовав, что опасность миновала, подхватив богомола, улетела прочь.
Вот такую, так сказать, взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время. Может, нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Адриан
Насчет фиаско и впихивания
в один битком набитый автобус пассажиров из битком набитого второго, сломанного.
анeкдотoв.net
1988 год, июль, Питер, жара более 30 градусов.
Все бросаются купаться и загорать. Купаться — где угодно, кроме как в Неве (что-то около +10 С).
Я поехал в Репино,
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
бывшую Куоккалу. Ездил на электричке купаться в Финском заливе дней пять подряд. На пятый день, когда мы купали и загорали, на горизонте появились быстро растущие грозовые тучи. Народ, увидев их, быстро-быстро побежал с пляжа на станцию, к электричке. Гроза началась в момент ожидания поезда, но через 5 мин электричка пришла, и мы забились в вагоны. Не совсем как сельди в бочке, но близко к этому. При этом гроза продолжала бушевать, а станции на пути нашем еще оставались, и на каждой из станций в каждый вагон нашей электрички норовило втиснуться еще 200-300 человек. Через пару-тройку станций где-то рядом ударила молния и электричка остановилась, от слова "совсем".
Машинист всех "успокоил" (через полчаса ожидания стоя в битком набитой электричке, при температуре воздуха +30 С и полностью закрытых окнах, ибо за окнами — ливень), что никому ничего не известно, почему мы стоим, но "напряжения нет". Еще через час (а мы все стоим...) машинист сказал, что молния попала в трансформатор на подстанции.
Тепловозы начинают растаскивать отдельные поезда, из которых электрички имеют минимальный приоритет (сначала скорые, потом вагоны-холодильники, потом пассажирские поезда, потом грузовые без скоропортящихся грузов, а уж потом — электрички).
Выяснилось, что поезд наш стоит на насыпи высотой метров 6. Машинист сказал, что ни фига не будет двери народу открывать: "Вы тут все покалечитесь нах... , а мне отвечай... " Еще через час кому-то стало плохо, сначала искали по вагонам врача, врач "по головам" протиснулся к человеку, кажется, с сердечным приступом, еще полчаса — и нашли нитроглицерин у кого-то через 4-5 вагонов, передали. Вызвали "скорую".
Скорая приехала в чистое поле, рядом с нашей насыпью. 5-6 мужиков помогли спустить пострадавшего с приступом к "скорой".
Оказалось, что спуск с 6 метров — не так страшно. И народ, уломав машиниста, начал рассасываться из электрички. В итоге, на ближайшую станцию (где жило в общей сложности человек 200) пришло по дороге нестройной колонной порядка 2 тыс человек. Думаю, таких колонн там с финской войны не видели.
В течение 15 мин на станции был выпит полугодовой запас спиртного в местном магазине (единственном). Хлеба, консервов "завтрак туриста" и прочих "деликатесов развитого социализма" хватило еще минут на 20, причем еще оставалось множество страждущих, коим ничего съестного не досталось, не говоря про горячительное.
С той станции, помимо поездов (их потом не было около суток) ходили в Питер автобусы. Три раза в день, мест на 50 каждый. Следующий ожидался через час, и этого 50-местного автобуса ждало почти 2 тысячи человек... Я представил себе то "мочилово" и пошел искать трассу, уточнив направление у местных.
Всего полтора часа пехом по обочине — и я уже голосую на трассе.
Водитель автобуса "Выборг-Ленинград" с удовольствием посадил в свой пустующий автобус человек 20 с нашей многострадальной электрички. Часам к 8 вечера я был у себя в гостинице "Речная".
Как говорится, "усталые. но довольные возвратились мы домой".
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю