Свежие истории от 4 мая 2023
* * *
3.
Рассказал(а) Александр
Текст о доиспользовании вещей или распродаже)))
История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени.
Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й диагонали.
Мимо такого
не смог проехать. Думал он разбит, но экран и корпус целые.
Занес в мастерню, а телик не включается. В блоке питания поменял транзистор и предохранитель. Телик заработал и был выставлен на Авито. Бывшие владельцы пришли через час ко мне выкупать свой LG.
Молодые студенты, парень с девушкой, снимают квартиру рядом с мастерской. LG сломался и владельцы, позвонив модным мастерам услышали минимум 10000р. за ремонт.
И они решили, что телик лучше новый купить, а уезжая с квартиры, себе забрать или в счет квартплаты оставить. Купили за 25000 р. новый LG, старый в мусор. Хозяйку спросить не подумали.
Утром пришла хозяйка за оплатой жилья и наехала, где ее LG? Студенты отвечают, вот телик новый хотите? Хозяйка им не-не, вертайте мой, а этот себе оставьте и квартплату требует.
Студенты полезли в сеть искать похожий LG. Нашли по геолокации и царапинам на фото бывший свой.
На последние деньги решили купить, и были приятно удивлены, что мастер, взял за ремонт недорого.
* * *
Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.
Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так: ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.
* * *
Люблю читать переписку писателей друг с дружкой, поскольку всегда отделял точку зрения литературного героя от точки зрения писателя. Ну, например, "Достоевский сказал, что красота спасёт мир". Не Достоевский, а князь Мышкин, да и то в пересказе Ипполита Терентьева, которому об этом поведал случайно услышавший Коля Иволгин. Эпизод понадобился Достоевскому как автору для более полного создания у читателя образа "идиота" князя Мышкина, а вовсе не для проповеди "гармонии мира".
Но переписка Фёдора Михайловича — это уже точно его мысли и оценки. Помню, меня чуть не съела одна филологиня за оценку Достоевским Белинского — "букашка навозная". Ну не читала эта "словесница" о Достоевском больше школьной программы. При этом полная фраза вообще звучала так: "(я)... оставался еще тогда всё еще с сильной закваской шелудивого русского либерализма, проповедованного говнюками вроде букашки навозной Белинского и проч. "
* * *
* * *
Недавно при ремонте авто произошло ЧП. Мужу в лицо прилетел амортизатор. Молча встала, вызвала врача, положила телефон в карман, поставила на место хрящ носа, принесла воды и умыла, остановила кровь. Приехала скорая, увезли на снимок и зашить губу. Когда врач увидел моего красавца и его снимок, сказал, что снимок делать надо обязательно, но с такой женой штопать можно было и дома. Поинтересовался кто я по профессии. Я мама 4 мальчишек))
* * *
Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел!.. — Бушприт! По имени, получалось, — француз, согласно фамилии — мегрел, а касаемо умения трескать водяру — вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. — "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому что он
носил круглые черные очки. При том, что зрение имел великолепное. По части выпить, повторюсь, был, мягко говоря, не дурак. Бухать мог сколько хочешь и где угодно. Однажды прямо во время лекции по "патану" (патологическая анатомия — одна из самых свирепых дисциплин) на спор высосал через трубку от фонендоскопа бутылку "андроповки". Удивительно, но пьянка почти не мешала ему сносно учиться. В условиях умеренной интоксикации лишь заострялся бушприт и оттачивалась память. Очки помогали скрывать алкогольное пучеглазие. Как-то раз в измененном состоянии он сдал "колок" по органической химии. Говорят, стремительно намалевал цикл Кребса без всяких шпор. Положил преподу на стол исписанный листок, сказал что "дико извиняется" и сбежал в туалет. Вот с чем он точно не дружил, так это с физкультурой. Ходили слухи, будто "уд" или даже "хор" по физвоспитанию он получал, занося некие булькающие подарки педагогам от ГТО. Т. е. спорт подмазывал спиртом. Самых больших успехов, естественно, он добивался на занятиях по наркологии. Особенно в те моменты, когда надо было произвести опрос и осмотр пациента. "Синяки", изнуренные заточением в ЛТП, как правило, наотрез отказывались общаться со студентами. Угадайте для кого существовало исключение? Доверительные беседы Эдмона с родственными душами могли бы стать катехизисом в психиатрии. Но всему "хорошему", ровно как и неумеренному, рано или поздно приходит конец. Протравленные алкоголем мозги Цурцумия постепенно начали сбоить. Он все хуже сдавал зачеты. Все чаще пересдавал экзамены. Порой засыпал на практических и теоретических уроках. И вот однажды закимарил прямо во время заключительного занятия по гинекологии. Возможно перед погружением в глубокий сон он смутно улавливал:
— Афонина, расскажите про эндометриоз (препод любил устные блиц-опросы) Так, Гришин. — Вульвовагинит. Кононенко, — поликистоз яичников.
Сдавшие зачет, ровно как и завалившие, в порядке алфавита постепенно покидали аудиторию. В итоге, перед экзаменатором остался один спящий грузин.
— Цурцумия, — давайте пузырный занос* (*вариант патологии зародыша). Пузырный занос, Цурцумия!
Близорукий профессор кафедры акушерства и гинекологии, оторвав взгляд от последней фамилии в ведомости, присмотрелся к Эдмону. Тот, наконец, проснулся. Дужки черных очков предательски соскользнули с переносицы. Умеренно остекленевшие глаза кота Базилио стыдливо обнажились. Они с изумлением рассматривали окружающую действительность.
— Цурцумия, пузырный занос.
— Да, конэшно. Сэйчас.
В какой-то момент Цурцумия ощутил себя сдающим нормы ГТО. Раздалось двукратное "щелк". Портфель Базилио открылся. Оттуда был извлечен пузырь. Занос состоялся прямо на профессорский стол.
Скандал был жуткий. Его, конечно, отчислили. Однако пить он бросил. Года через два, кажется, восстановили. Кафедры физкультуры и психиатрии дали положительную характеристику.
В мединститyте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.
Препод:
— Слушаю ваш ответ на темy "Оплодотвоpение".
Поднялся комсоpг наш со стyла, гpyстно потyпился, потюкал паpтy кyлаком и как пятиклашка-хyлиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов... "
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттyда никто не мог вылезти...
* * *
10.
Рассказал(а) Анатолий
Питаться на званых ужинах корейских миллиардеров мне не приходилось, (как недавно описывалось где-то здесь) однако корейскую кухню отведать довелось. Было это где-то году эдак в 1980-м. Как раз в этом году случились проливные дожди в КНДР и вследствие того - тотальный неурожай. Мы на теплоходе Витим один из рейсов совершили с мукой в порт
Вонсан. Пришвартовались в порту экстренно, без всякой очереди и пока корабль разгружали, организовали нам экскурсию в древнюю столицу Кореи, в г. Кэсон. Особых впечатлений от краткой экскурсии не осталось, кроме древних пагод, а вот торжественный обед — это было что-то!
В принципе, у нас на юге Казахстана проживает много корейцев и я немного знаком с основными корейскими блюдами, что мне очень пригодилось.
А, вот, нашел! Некто Леша очень красочно описывает банкет в южной Корее. Но что странно, ни слова о вкусовых ощущениях от замечательных блюд великолепного повара. Что, даже нос не зачесался? Не верю! Либо тот обед был не в Корее, либо кухни Севера и Юга отличаются в корне.
Поэтому я продолжу свой рассказ. Разместили нас в банкетном зале, довольно милом и уютном, за столиками по четыре человека, по два официанта на столик и, как позже выяснилось, довольно сносно говорящими на русском. На первое была лапша кукси и, поскольку я ее уже едал, я поинтересовался, есть ли ее вариант с холодным бульоном. Мне показалось, мой официант посмотрел на меня с пониманием и тут же принес требуемый вариант. Так что стартовый залп меня миновал, почти не задев. Зато мои коллеги с удовольствием набросились на супчик (все-таки аппетит успели нагулять, а запахи были, соглашусь с Лешей, весьма и весьма располагающими к трапезе). Эффект можно было наблюдать буквально через пару минут! Слезы, сопли... Салфетницы на столах вмиг оказались неглиже, кто не имел носового платка, яростно завидывал более предусмотрительным чистюлям.
Но это был только начало! Кто-то, пытаясь сбить остроту ощущений, набросился на салаты и получил вторую порцию тем же калибром. Салат чимча — это не капуста с перцем, а перец с капустой, кто не знает. Более осторожные постарались обойтись хлебом, но его-то и было всего по паре лепешек величиной с наш оладушек на брата. Но ничего, салфетки пополнили, хлебушка еще принесли и банкет продолжился. Слава богу, исходя из контингента гостей не на сухую. Там я впервые попробовал соджу. Ничего так, не водка, конечно, но зато замечательно сбивает остроту блюд. Народ тут же воспрял духом и понеслось. Первый тост за Ким Ир Сена, как полагается, потом за советско-корейскую дружбу, потом за наш замечательный теплоход с не менее замечательным грузом и т. д. Блюда менялись одно за другим, я только старался не жевать. Хотя их названия оглашались громогласно, помню была и рыба, было и мясо. Но в таких мизерных пропорциях, что не знаю, то ли это была высокая кухня, то ли нас просто жалели. В общем, банкет удался на славу.
На обратном пути мы еще и перетирали что-то с сопровождающими нас корейскими товарищами.
Пока добрались, разгрузка закончилась и тем же вечером мы отчалили во Вьетнам. Казалось бы все, о Корее можно было забыть, Но! Пришлось вспомнить. На следующий же день. На толчке. Сквозь зубы. Матом.
Я тогда только закончил читать книжку "Французская волчица" из серии Проклятые короли об Изабелле Французской и ее муже Эдуарде II. Так вот, я убежден, если бы эту французскую сучку-садистку за сутки до казни ее благоверного плотно накормили рыбкой-хе по корейски с салатом чимча, то у нее рука бы не поднялась на такую изуверскую смерть бедняги Эдуарда. Его бы просто придушили подушкой или на крайняк отрубили бы голову.
* * *