Свежие истории от 1 января 2024

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.

Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь — ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин — дебил, но с этим придётся жить! "

В институте нас заставляли изучать историю КПСС. Оказалось, даже в таком на первый взгляд скучном предмете можно найти для себя полезное и познавательное. Меня, например, поразила фраза о революционных событиях 1905 года:

— Заметив за собой слежку, Ленин, не заходя домой, уехал в Финляндию.

Вы можете себе представить такое сегодня? Не говоря о том, что у безработного Ульянова (Ленина) для этого в кармане оказалась необходимая сумма денег. Или вот:

— Находящийся на нелегальном положении в Архангельске Борис Савинков, не успевая зайти домой за чемоданом, сел на пароход и уплыл в Норвегию.

Попробуйте сегодня уплыть в Норвегию — хоть с чемоданом, хоть без! Как говорится, такую страну просрали...

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть

—

Была история с главбухом, женщина лет 50 на тот момент, лет 12 назад. В бухгалтерии богиня, в компах нуб. И слетела у нее дома винда. Она заморачиваться не стала, вызвала мальчика с соответствующими знаниями. Тот, видя что тетка совершенно ни бум-бум, заломил цену тыщ в пять, заливая ей попутно совершенно непонятными терминами. И начал ей выписывать "квитанцию". А она эту квиташку внимательно рассмотрела и такая ему, мол, я налоговый инспектор, и сейчас вызову милицию на вас за мошенничество и уклонение от уплаты налогов, у вас юр. адрес московский, ОКТО организации калужский, ИНН вообще выдуманный, областей с такими номерами в России нет. Мальчик быстро заблочил ей комп и рванул из ее дома. Она говорит, запросил бы полторы, даже не рюхнулась бы, поскольку не понимаю, а тут жадность фраера сгубила. Через пару дней пришел другой мальчик с другой фирмы, переустановил систему, подчистил живность, что-то ещё по мелочи и взял тысячу за все про все. К нему она претензий не имела, хотя рассказала нам потом, что этот тоже ни разу не официальное лицо, тоже левые реквизиты. Просто ещё одно доказательство, что концов у таких "компаний" не найти.

Чувствую себя диснеевской принцессой, но слегка наоборот. Живу за городом, держим небольшое хозяйство, в том числе индюков, и каждый день с ними приходится гулять. И вот я, выпустив белых канадских монстров, усаживаюсь на стульчик и от нечего делать начинаю петь. И то ли голос у меня так себе, или голос норм, а индюки ценители хорошего, но через несколько минут я сижу в плотном индюшином кольце, и куча красноголовых морд с благоговением за мной наблюдает. Индюшки даже подпевать пытаются.

Индюшиная королева, блин, снимайте фильм.

Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:

— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!

— А какой Вам нужен?

— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту.

— Мама, что случилось? — забеспокоилась моя.

Теща в ответ только тыкнула в окно

Тут давеча Люся обозначила проблему, что в 50 лет на работу не берут. А комментарии закрыла. Ну, что ж, продолжим, Люся? Только комментарии откроем. А то плюсов у той истории много, значит, комментариев тоже было б много. Итак. Люся, а как насчёт того, что и в 40 не очень-то разбежались брать на работу? Вроде, в декрет не уйдёшь, дети, если есть, уже большие, опыт тоже к сорока годам имеется у людей. Дополнить хочу ещё тем, что работодатели какие ушлые стали: зп не пишут частенько, а соискателю тест, типа, укажите ваши зарплатные ожидания. А мы сравним и выберем не тебя за 100к, а вон того кандидата, который 60к написал. А че? Чтоб не выбиваться из рынка. Хотя и тот, кто пишет 100, и тот, кто пишет 60, понимают, что 100, конечно, труд их вполне стоит. Работодатель, может, и хотел бы 100 платить, да отчисления всякие, тудым-сюдым, с этих 100 будут ого-го. Значит, дальше вопрос к кому? Ну, и, чтоб не оазмазывать кашу по галстуку, на закуску вот что. Со всех сторон сейчас трубят о том, что много рабочих мест. И правда, Хэхэ откроешь, а там, мама дорогая, 3000 с гаком вакансий по твоей специальности. Казалось бы. А в итоге, что Люся написала, то и имеем.

Мой парень — спортсмен, с очень хорошими физическими данными, красив и умён, занимается боевым самбо с малых лет, побеждает на соревнованиях. Недавно получил новый титул, и, по идее, он должен меня защитить в случае опасности, но, оказывается, нет. В ресторане он сделал мне предложение, я согласилась. Он же моя любовь, мой идеальный мужчина.

Решили пройтись пешком до дома, романтический вечер, он укрыл мои плечи своим свитером, идем не спеша, обнимаемся. Как вдруг, будто бы из 90-х, вылезли трое парней, стали лезть, потребовали деньги, телефоны. Мой защитник молча достал свой бумажник, телефон и отдал им, я последовала его примеру. Но этого им не хватило, и они стали лапать меня, в то время как мой парень просто поднял с земли свой свитер и молча за всем наблюдал. Дело бы дошло и до изнасилования, меня начали уже бить, когда я вырывалась, но спасли меня полицейские, которые патрулировали улицы.

Я ох[рен]евала от происходящего, мы сидели в отделе и писали заявления. На мой вопросительный взгляд парень сказал, что не видит смысла махать кулаками на улицах, мол, не для этого он столько сил и времени потратил, репутацию бы испортил.

— А если бы меня изнасиловали?

— Ну, ты бы заявление написала, и их бы посадили, — сказал он.

На этом наши отношения закончились, до сих пор не могу поверить в этот бред.

Марина Влади была божеством для девочек 70-х годов, роскошная француженка русского происхождения, жена Владимира Высоцкого, по тем временам, богиня. Но мало, кто знает, что всеми обожаемый Жофрей же Пейрак, мужественный и справедливый муж прекрасной Анжелики, из одноименных фильмов, был таким же "русским", как и

Марина Влади, и, кроме всего