Свежие истории от 11 января 2024

1. Рассказал(а) Аркадий

Бизнес-идеи соотечественников иногда поражают тем, что не сразу раскрываешь их коварный замысел. Пару лет назад посетили пасеку и купили там баночки с различными сортами, как нам показалось, мёда. Всяческие байки про тестирование мёда йодом, химическим карандашом, переворачивание посудины с целью улицезреть всплывающий пузырь воздуха, наблюдейние прерывающейся струи меда, стекающего с ложки, тестирование меда на вкус, чтобы ошутить его крупинки, а также вдыхание ароматов истинного продукта даже не пытались применить — все равно нам не дано предугадать. Как оказалось, пчеловод покупал мёд в Магните, искусно его модифицировал с помощью примочек с Алибабы и продавал втридорога, выставив ульи в качестве дымовой завесы.

А недавно я купил молоко на ферме. Вокруг фермы мирно паслись коровы, посетители нахваливали покупаемое молоко. Но червь сомнения стал грызть меня. Что же здесь придумали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно,

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма, кашляя, выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:

— Николаич, чё за х... ня?

— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компьютеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П... ц, теперь на весь день без электричества.

— И в какой же конторе такие му... ки работают? — спрашиваю я.

Ответ меня убил:

— Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!

— Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.

— Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.

— Браун.

— Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.

— Я — Браун, он, — показываю на кота, — Бонифаций: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Как говорится: имена вымышленные, любое сходство, результат совпадения.

В одном самом что ни на есть провинциальном городишке, некая юная леди вынесла из школы не остатки каких-то сведений, а обширный багаж. И пару иностранных языков, и глубинные познания точных наук, и годы опыта (эксперименты всякие по химии, физике

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

В 1990 году мы эмигрировали в Израиль. Прямого сообщения тогда ещё не было, поэтому мы покидали СССР поездом Ленинград — Варшава. Нам сказали, что в Польше можно выгодно продать водку, поэтому мы приобрели разрешённое количество на всех взрослых членов семьи. Сразу после прохождения таможни в Гродно, к нам в купе заглянули поляки и поинтересовались: "Водка для продажи есть? Берём по 40 тысяч злотых за поллитровку! "

Я понятия не имел какой курс злотого к доллару, да и самих долларов толком не видел, и уж тем более не знал сколько реально стоит в Польше водка, поэтому на всякий случай возмутился: "Да ну, за 40 штук конечно не отдам! "

Они пожали плечами и ретировались. Но как понять сколько стоит водка на самом деле? Я стал вспоминать чему меня учили в институте, и единственное, что мне пришло на память — это метод итерационных приближений. Я направися в соседнее купе и спросил: "Вам водка нужна? Отдам по 400 тысяч! "

"Ты чё совсем офигел? " — возмутились поляки. В следующем купе я предложил по 200 тысяч и получил ответ:

"Да ладно, 200 — это не серьёзно! "Я продолжил путешествие по вагону и предложил по 100 тысяч. "Не, ну 100 всё-таки многовато! " -последовала реакция.

В итоге я продал по 80 тысяч за бутылку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Довольно давно был в Таиланде. Это было моё первое путешествие за границу и помню как меня тогда удивили местные жители: улыбчивые, приветливые, доброжелательные. Такая расслабленная атмосфера вокруг. И ещё они почти все небольшого роста, на полторы головы ниже нас. Преступности по словам местных в Таиланде нет, если кто набедокурил, почти 100 процентов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик:

— Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты [ман]ды дали, еще получишь! Пасть закрой!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Сидим на педсовете, да еще после 6-го урока, все уставшие и страшно хотят домой. Директор с утроенной энергией " солит" память всему коллективу: "Смотрите у меня! Я могу быть мягким. я могу и твердым!"

Сидящий возле меня коллега — учитель физики шепотом говорит: "Как $%Й!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо.

Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито еще... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах, парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка обернулась к нему со вспыхнувшим лицом.

— Дурак!- прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощечину по довольной физиономии парня. — Маньяк!- продолжила она и шлепнула по другой щеке. После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал еще остановку. И вдруг — озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко:

— Дура! Это же бутылка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024