Свежие истории от 26 марта 2024
В БДТ идёт спектакль "Идиот". Сцена, где Рогожин вот-вот зарежет Настасью Филипповну. Выходит кот, настоящий, местный, Достоевским непредусмотренный. Кот садится и начинает смотреть спектакль. А зрители смотрят только на кота. Он хвостом в одну сторону — зрители ложатся от счастья; в другую — опять ложатся. Позвали Товстоногова. Он шипит: "Опускайте занавес!". Опускают и бросаются ловить кота, а его и след простыл. Через 5 минут поднимают занавес: кот опять на месте. Ужас! Не Смоктуновский владеет вниманием зрителя, а кот. В этот момент открывается люк, и из него появляется рука суфлёрши Тамары. Толстая белая рука, а пальцы в фальшивых бриллиантах. Рука ползёт к хвосту. Доползает, но кот убирает хвост. Рука снова ползёт, кот снова убирает хвост. Зрители счастливы. Наконец рука хватает хвост, а кот, в ответ, вцепляется когтями в руку — брызжет натуральная кровь. Кот цепляется за хвост, тянет на себя электрическую лампу, они исчезают в люке. Все в обмороке.
* * *
Продала первую машину. Она чисто "женская", поэтому заранее знала, что будут приезжать смотреть ее мужчины своим женщинам или просто автоподборщики по заказу женщин. Перекупов и салоны посылала лесом. И вот вроде бы договорилась с автоподборщиком, даже созвонилась с покупательницей и получила от нее залог. Дальше — больше. С каждым днем до выходных напряжение в переписке с этим мужчиной возрастало. Наконец, он решил меня продавить в переписке и выбить бОльшую скидку. Плюнула на все, позвонила покупательнице, объяснила ситуацию, мол, он хочет с полученных мной денег получить себе вознаграждение.
Оказалось, он и с нее уже получил предоплату и будет ждать остальные деньги после заключения сделки. Разыграли спектакль, сделали фейковую переписку, я сообщила ему, что сделку отменяю, и мы покатили в ГИБДД оформляться без посредника: ) Вышло даже так: он настолько зажмотился, что на деле не дал ей скидку, о которой я говорила. А я просто предложила оформить все с моей скидкой и сэкономить хорошую сумму. Кажется, что кто-то недооценил женщин: )
Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.
Спрашиваю: "Ты что там написал? " — "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".
* * *
Как я помог таксисту
Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист — парнишка лет двадцати — разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил:
— Скажите, — что делать, если девушка злая?
Я поднял брови:
— Она сейчас на связи?
Он кивнул.
Я подошел вплотную, и шепнул:
— Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь...
Он, продолжая улыбаться, ответил в голос:
— Но я её боюсь!
Улыбнулся в ответ:
— Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.
Пошел было дальше.
Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил:
— А вообще-то — надо разговаривать. Общаться. Она наезжает — ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".
Теперь уже я ушел совсем.
В арке посторонился — давая ему проехать.
Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты — лучший! "
Это ещё не конец истории.
Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила:
— Другим советуешь "обсудим", а сам?
Я согласно кивнул:
— Советовать легче...
* * *
Давно, лет 20 назад, мы нашли на улице собаку, дог. В ошейнике записка: если найдёте собаку, не убивайте её. Зовут Гера, 4 года, есть родословная. Нам нечем её кормить. Прости нас, Гера!
Собака была худая, как велосипед. Избитая, шарахалась, когда пробовали её погладить. Моя мама в ней души на чаяла, Гера у нас как сыр в масле каталась. Когда она умерла от старости, мама не вставала неделю. До сих пор ее вспоминаем. Люблю её.
* * *
Алеша после школы ждет еду:
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?
— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?
— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?
—
Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.
* * *
После института устроился на работу, увидел секретаршу директора и погиб. Тоненькая, строгая, за спиной окно — вся светится на солнце. Даже дышать в ее сторону сначала боялся, потом разговорились как-то. Оказалось, она сирота, наш шеф был другом ее отца, вот и взял на работу. Я влюбился до звона в ушах, предложение сделал, до самого ЗАГСа не верил, что все получится. Первое время спать нормально не мог — просыпался и смотрел на нее часами. Потом полегчало, уже спокойнее стал. Даже мысли какие-то странные появились, что все, очнулся, можно и разводиться.
А позавчера звонок в дверь. Она обычно ключами сама открывает. У меня прямо сердце оборвалось — никого другого не ждал. Открываю — она, зареванная вся. Спрашиваю, что случилось, а она сказать ничего не может, ревет, как маленькая, и ладошки ко мне тянет грязные, в ссадинах. Оказалось, каблук сломался, она упала, коленки разбила. И все, опять меня переклинило, не сплю, смотрю на нее.
* * *
В любом иностранном языке всегда найдутся словечки, которые вызовут у нас либо дикий гогот, либо покраснение от стыда до мочек ушей, либо искреннее недоумение. Пресловутая лапша "Доширак" изначально выпускалась в России как "Досирак", ведь так она звучит в стране-производителе – Японии. Шведский "торт" для наших ушей будет кака, турецкая остановка – дурак. Однако порой нам самим и в голову не приходит, что можно нашими привычными словами вогнать в краску иностранца. Мы, русские, любим дело не в дело бросать в пространство "типа того", а в Китае слово-паразит типа – злющее сквернословие! Заключаем контракт с китайской фирмой. Пишу имя генерального директора, в карточке указано " генеральный директор Х[рен] Си.. Я несу карточку директору, вместе с ним смеемся. . Русский директор: Ладно, пиши в контракте сокращено.. Х. Си..
В моем офисном кабинете стоит аквариум, сравнительно небольшой — литров на сто двадцать. С год назад его сюда притащил Андрей, мой компаньон, вечно-хмурый, с насупленными бровями и боцманскими усами мужик моего возраста, а мне сорок пять.
Андрей — неплохой, в общем, человек, но наши сотрудники побаивались и сторонились
его угрюмости и резкости. Доброта и человечность Андрея проявлялась, в основном, к братьям нашим меньшим: он души не чаял в своём французском бульдоге и попугае. Последнее время к его привязанностям добавились и аквариумные рыбки.
Одни за другими добывались и добавлялись новые обитатели аквариума: сомы, клоуны, скалярии, ну и, конечно, золотые рыбки. Вот как раз с золотыми рыбками в аквариуме появился декоративный карп, о котором следует рассказать особо.
Поначалу внешне он не очень отличался от своих сестричек-золотых рыбок — белый, с серебристым отливом, держался с ними стайкой, плавал рядом синхронно и никого не обижал.
Но уже скоро стало происходить удивительное — он начал очень быстро расти, увеличиваясь в весе и размере. Разительно начал меняться и характер, и не в лучшую сторону: карп стал злым, ненасытным, хитрым и беспощадным. Особенно это было заметно при кормлении. Никогда до этого не видел, как рыба избивает своих сородичей: тычет мордой, бьёт корпусом, гоняет всех без разбора по аквариуму, заставляя прятаться в водоросли и замок на дне. За короткое время наш карп стал в водном царстве тираном и властелином.
Андрей очень полюбил карпа, часами мог наблюдать и разговаривать с ним, сидя в кресле напротив. Мне иногда казалось, что они похожи между собой, как дальние родственники.
Однако карп всё рос и достиг угрожающих размеров — занимал он теперь половину аквариума в длину — сантиметров 35-40 точно! Либо срочно нужно было покупать больший аквариум, либо избавляться от карпа. После долгих и мучительных колебаний выбрали второе. Его забрала наша знакомая и выпустила его в свой домашний пруд-бассейн. Существовал огромный риск, что карп не перенесет акклиматизации и погибнет.
Волновались мы зря. Мало того, что он не погиб, он и там стал центральной фигурой и хозяином пруда. Всё растет, поправляется, гоняет остальных рыб и сжирает за раз буханку хлеба. Даже утки, до недавнего времени беззаботно плававшие в пруду, теперь делают это с опаской. Соседи и гости специально приходят смотреть на него, как на достопримечательность.
Заходит к нему иногда в гости и Андрей...
* * *
Более 50 лет назад довелось учиться в рязанской школе. В седьмом классе к нам попал новый ученик (мамочки, даже его фамилию запомнил — Трубицын!), так он был не просто второгодник, а... а... а... , в общем — в седьмой класс он ходил уже четыре годя подряд. Конечно, был ребёнком из "тяжёлой семьи", но в школе не дрался, но вообще не читал никаких учебников и не делал домашних заданий (но уроков не пропускал!)... В самом конце учебного года по биологии (которую нам преподавала девушка, только-что окончившая пед, "первогодка") мы "докатились" до темы "размножение человека". Зачитав название темы, очень стесняясь и сильно краснея, учительница сказала, что этот урок в году — последний, потому мы сможем прочитать "ту" тему на летних каникулах. Но тут встал Трубицын и в мелких деталях рассказал весь процесс размножения "человеков". Училку чуть не хватил инфаркт от деталей "действа", которых она, явно, не знала... А он не знал, что там ещё участвуют 300 млн. сперматозоидов и яйцеклетка...
Кажется, она ему поставила 4.
* * *