Смешные истории

В Японии в 1886 году вышел русский роман, получивший в переводе название "Плачущие цветы и скорбящие ивы. Последний прах кровавых битв в Северной Европе".

Книжка была довольно тонкой — страниц 150. Переводчик Мори Тай объяснил, что в оригинале было "много лишнего", поэтому он взял на себя смелость "чуть-чуть" подсократил произведение.

Так Япония узнала "Войну и мир".

Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...

На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник".

Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:

— Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.

И так мне обидно стало, что из-за этого [ч]удака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:

— А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?

Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.

Вот откуда она знает?

Одна из моих куриц по имени Обсидиан села 18 дней назад на яйца. Причем среди яиц — ее собственных нет, она слишком молода для кладки, а стать приемной матерью в неотапливаемом курятнике в феврале почему-то по ее мнению прям самый цимус.

Но я вам поведать хочу о другом (ну села и села!). Через три дня цыплята, если все

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.

Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.

И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.

Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.

— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох[рен] куда, хоть на напарника, и бежал жрать...

Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

В далеком 1994 году Габриэль встретил Кристину на вечеринке, и между ними возникла настоящая искра. Несмотря на то, что ему было на 30 лет больше, они вскоре решили пожениться. Их брак был счастливым на протяжении 20 лет.

Однако в конце концов Кристина решила, что хочет развода. Но когда она обратилась к адвокату, она была в шоке, узнав, что уже была разведена с Габриэлем 20 лет назад.

И все дело в том, что через 4 месяца после свадьбы пара отправилась на отдых в Доминиканскую Республику, где Габриэль развелся с ней, воспользовавшись тем, что в только этой стране одна сторона может подать на развод, не уведомляя другую сторону.

Он сказал, что сделал это, потому что знал, что однажды Кристина разведется с ним и попытается завладеть его деньгами.

Однажды композитор Василий Соловьёв-Седой пошутил над композитором Вано Мурадели:

— Вано, ты не композитор.

— Почему же, Вася, я – не композитор?

— Потому что фамилия — Мурадели. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", вместо "ля" — "ли". Ты же, Вано, не попадаешь в ноты!

Есть у меня друган, мастер спорта по кикбоксингу. Полутяж. Высокий, и на первый взгляд нескладный и тормознутый какой-то. Бьет как автогеном режет. Но история не про это.

Купил он недавно иномарку подержанную. Долго копил, с тренерских заработков да калымов осилил. Проездил пару месяцев и вот она авария, друг чайника. Трое перекупов с авторынка на свежекупленной машине резко стартанули на проезжую часть, и друган им в бочину впилился. Те выскочили и давай ему рассказывать, что он сейчас станет счастливым обладателем сразу двух разбитых машин. А тот в шоке ходит машину свою осматривает и их не слушает. А стукнулись они так удачно, что машина перекупов отлетев от удара напрочь перегородила проезжую часть. Начала скапливаться нехилая пробка. Сигналят клаксоны, орут перекупы, гиббоны не едут. На предложение другана дождаться инспекторов перекупы грозят немедленным членовредительством, что-то про поездку в лесной массив проскальзывает. А кент мой, все так же в шоке от случившегося, подходит к машине перекупов и внешне не особо напрягаясь, берется за фаркоп (железяка за которую трос цепляют) и перетаскивает зад машины в сторону, освобождая проезжую часть. Клаксоны тихнут, перекупы молчат, все ждут инспектора. Лепота.

С Интернет-форума:

— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т. е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу — нет... Как законно его проучить?

— Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них — одна собака (про людей я молчу...). Самый главный — нахальная рыжая рожа, 7 кг весом — папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.

Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу — папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!

Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

Начну из далека. Работал я в автосалоне "Лендровер" техническим консультантом. И как то у нас приобрели автомобиль марки "Рейнджровер-вог". Хозяин данного автомобиля очень колоритный грузин, отслюнявил за него мешок ненаших денег и уехал. Проходит какое то время, недели две. Сижу за своим столом, работаю. Подходит ко мне продавец-консультант и объясняет, что приехал этот дяденька у него есть вопросы по машине, надо выйти и ответить на эти вопросы. Оказывается кто то из его "технически грамотных" друзей сказал что у него в авто есть функция Bluetooth, типа нажимаешь кнопочку на руле и общаешься, а звук идет из динамиков аудиосистемы. А их в данной машине то ли 18, то ли 20. Вышли мы с продавцом-консультантом к машине, настроили эту опцию. Проверили, все работает. Забыл добавить, кроме него в машине находились его жена, куча детей и мама с папой. Только собрались заходить в автосалон, начинает у него звонить трубка, он соответственно решил ответить из машины по громкой связи. Нажимает кнопочку на руле и тут из динамиков раздается голос:

— "Алло Малхаз, сауна готова, телок как ты хотел, блондинок, скоро подвезут. "

Я от смеха минут сорок икал.

ЗЫ: Кстати больше он, насколько я знаю функцией Bluetooth не пользовался. )))

А еще с ним же быд случай...

Этнографическая экспедиция. Железная дисциплина. Парни-первокусники отпрашиваются вечером помыться у местных в бане с целью установления контакта. Руководитель отпускает их (толку запрещать-то?), но со следующим напутствием: вернуться в 24.00, самогон не пить, и главное – будут местные (будут, обязательно будут!) спрашивать про наших девочек, ответ должен быть категоричным: наши девочки не снимаются (только этого нам не хватало!).

Надо ли говорить, что вернулись парни не в полночь, а в 2 часа ночи, накачанные гостеприимными местными самогоном. Радостно отрапортовали, что контакт с местными установлен, экспонатов в университетский музей

(прялок, маслобоек) будет немерено. И сообщили, что местные действительно интересовались (ну, вы как в воду глядели!) нашими девочками, на что им было категорически заявлено (надо же выполнять хоть какие-то распоряжения начальства!), что наши девочки не то что посторонним, они и своим-то не дают (во, неприступные!). Ответ местных просто потрясал гостеприимством, сохранившемся в глубинке: "Мужики, не переживайте, мы вам своих телок подгоним!".

Занимался я о ту пору цветоводством. Розы, ирисы и прочее, в том числе и лилии. И подметил за одним из сортов из ЛО-гибридов — "Триумфатор", одну особенность. Если луковицу не тревожить, то через пару лет растение начинает проявляться в полном блеске. Рост достигал до трёх метров. Бутонов до 19. Из них, с дюжину в полном роспуске. Каждый

Как-то царь Николай, возвращаясь из Сената, свернул на Исаакиевскую площадь и увидел: со стороны Гороховой улицы на площадь въезжает похоронная повозка. На крышке гроба — Форменная чиновничья фуражка, а за повозкой следует одна-единственная старуха. Приказав кучеру подъехать к убогой процессии, император спросил:

— Кого

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом

Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. Все помню.

Не стыдно, и еще торт предлагали — короче так себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает моему стандарту! Кое как дошел до маршрутки — дождался со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал затуманеную голову).

Тут еще девушка подсела, симпотичная — но мне пофиг — думаю, как щас скажу чего нибудь ей, так настроение обоим испорчу (полпачки рондо только жжот во рту). Короче сижу, молчу в форточку, но я тоже природой не обделен: -) — и она мне:

— Молодой человек, вы не подвинетесь?

(достаточно сильно ко мне прижимается попой — хотя между ней и водителем можное еще кого-нибудь посадить). Я выхожу из полудрема и продолжая свои какие-то мысли на автомате:

— Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше семи тысяч и живу с родителями. Тебе Оно Надо???!!!

Водитель ржал — я вышел на следующей (приехал потому что) такие удивленные голубые глаза я еще ниразу не видел. вот...

Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.

— Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.

Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема

(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться. .. Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное дяденька поймал).