Свежие истории от 15 августа 2024
У мужа питбуль, очень добрый к людям и кошкам, но ужасно разбалованный. Приехала мать мужа в гости, завтракает, пес сидит у стола и настойчиво мешается. Говорю, что ему надо дать что-то из того, что ему можно, тогда уйдет к себе в клетку спать. Сама пошла в сад покурить, прихожу, пес смирно лежит, свекровь ест соленую рыбу и сырный крем, которые ему нельзя. Спрашиваю, мол, а что же вы ему дали? Говорит: "Полотенцем по попе". Сразу видно — преподаватель-репетитор с двадцатилетним стажем.
|
Гуляла с мопсом, подходит бомж и сюсюкает: "Какой хорошенький, славненький, жирненький". Меняется в лице: "Съел бы…"
|
Имя-отчество — Владимир Ильич.
И я так считаю, что он Ленин настоящий.
Почему?
А потому, что у него жена — Лена!
А тот, который Ульянов, не Ленин, а Надин!
|
Недавно случайно додумался до полезного лайфхака. Мама постоянно жаловалась, что когда она ложится спать — по ней бегает кошка. Теперь за полчаса до отбоя за кошкой по всей квартире с грозным "дыгыдык" бегаю я (30-летний парень). Кошка довольна игрищами, мать спит спокойно))
|
Работала старшим бухгалтером в крупной компании. Ждали проверку из главного офиса, и я усиленно готовилась: все перепроверяла, брала работу домой. И вот ночью дома работала, немного поспала, утром встала, опять что-то проверяю и попутно пью кофе и на работу собираюсь, одеваюсь. Прихожу на работу, снимаю пальто, а юбки нет! Трусы, колготки, верх есть, а юбку забыла надеть! Девки-коллеги ржали и долго потом вспоминали, как я распахиваю пальто, а там трусы и ляхи в колготках))
|
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
|
Пришли с дочкой и мужем в гости к моей подруге. Гостей было много. Мужики пошли покурить на балкон, мы с подругой на куxню, а Алёнка осталась с каким-то парнем в комнате (парень не курящий видимо был). Я сижу на куxне и слышу разговор скучающего парня с моей дочуркой.
П. Тебя как зовут?
А. Ну, Алёна.
П. А что ты рисуешь, Алёна?
А. А ты чё не видишь? Природу я рисую.
П. А ты чё такая сердитая?
А. Я не сердитая, глупыx вопросов не люблю.
П. И в кого же ты такая умная?
А. В маму!
П. А кто же твоя мама?
А. Оx, блин! Мааам, выйди на минуту, с тобой пообщаться xотят.
(я из куxни, сдерживая смеx):
— Кто же со мной пообщаться xочет?
А. Да дяденька какой-то. ГЛУПЕНьКИЙ ТАКОЙ И ВРЕДНЫЙ, НО СИМПОООТНЫЙ.
xорошо муж был на балконе.)
|
Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За
|
Летом 85-го купил путевку в нашу заводскую турбазу "Березовка". Заселился в домик, пообедал в столовой… Зашел в пункт проката, где взял шахматы.
Я считал себя неплохим шахматистом, потому что в детстве прочел несколько страниц "Учебника шахматной игры" Ласкера, и знал, что такое "связка" и "вскрытый шах". В школе и потом в армии этой теоретической
|
Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! Последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвертый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи — устроят концерт! Закончился препарат — истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (еще одна тема для того, чтобы начать истерику!).
Отдельная тема — дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат, главное, сказать: "Ну для меня! " — я посмотрю в глаза и все пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать!
Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |