Смешные истории

немолодой уже Менделеев отказался от помощи пилота Кованько. "Ждали Менделеева. В 6 часов 25 минут раздались аплодисменты, и из толпы к шару вышел высокого роста, немного сутулый, с лежащими по плечам волосами с проседью и длинной бородой человек. Это был профессор", — вспоминал писатель Владимир Гиляровский. Менделеев в коричневом пальто и охотничьих сапогах неумело влез в корзину шара под названием "Русский". К восьми часам утра аэростат достиг высшей точки — 3800 метров. В корзине ученый произвел целый ряд атмосферных измерений и наблюдений.

Примечательно, что за два дня до полета Дмитрий Иванович составил завещание, в заключительной части которого написал: "Хоронить прошу как можно проще". К счастью, завещание не пригодилось. Пролетев над землей около 100 километров, шар с ученым благополучно приземлился близ деревни Спас-Угол. Так что Дмитрий Менделеев вошел в историю науки не только как создатель периодической системы химических элементов, но и как один из отцов отечественного воздухоплавания. Позже он так вспоминал о мотивах своего весьма рискованного поступка: "Немалую роль в моём решении играло то соображение, что о нас, профессорах и вообще учёных, обыкновенно думают повсюду, что мы говорим, советуем, но практическим делом владеть не умеем, что и нам, как щедринским генералам, всегда нужен мужик для того, чтобы делать дело, а иначе у нас всё из рук валится. Мне хотелось демонстрировать, что это мнение, быть может, справедливое в каких-то других отношениях, несправедливо в отношении к естествоиспытателям, которые всю жизнь проводят в лаборатории, на экскурсиях и вообще в исследованиях природы. Мы непременно должны уметь владеть практикой, и мне казалось, что это полезно демонстрировать так, чтобы всем стала когда-нибудь известна правда вместо предрассудка".

Да, всё так, но тут банк (назовём его, чтоб никто не догадался, Газпрямбанком) предложил карту Union Pay, типа стопятьсот стран её принимают. Я нет-нет, да и бываю в странах, где карты "Мир" не работают, дай, думаю, получу эту китайскую штучку, может, пригодится. Тем более, идти никуда не надо, всё он-лайн оформляется, и карту обещают домой принести.

Заполнил анкету. Анкета, как водится, обо всём, включая почтовый индекс места рождения и девичью фамилию прабабушки. И вот, всё готово, я уже мысленно подбирал кармашек, куда карту положу. А мне вылетает: не годишься ты, чувак, для карты, тебе должно быть меньше 63-х лет, а тебе аж на три месяца больше, так что иди на хрен, нам старпёры не интересны.

Ну, это, конечно, возрастная дискриминация, а главное, что обидно: дата рождения чуть ли не первым вопросом была, могли бы сразу на хрен послать, а они, гады, фамилию прабабушки выведать хотели.

Но чёрт с вами, думаю. Не в первый раз, не в последний меня кинули. "И пошли они, солнцем палимые, повторяя: суди его Бог! "

Однако на следующий день у меня в почте от них письмо, где взывают ко мне: что же ты, дорогой клиент, бесценный, оформление карты не заканчиваешь? Там всего-то один клик остался!

Ага, думаю, спохватились, поняли, какого клиента теряют. Ну открыл анкету, написал фамилию прабабушки, и мне опа: "Ах, вам оказывается уже 63, а мы не знали, идите на хрен"

Не знали, они, суки, [ч]удаки на букву "Ч"

Так ведь и на третий день мне опять от них письмецо, уже прям-таки с удивлением: "А чего это ты, клиент, упорствуешь, и никак свою карту не дооформишь, она же уже вся твоя, только бери! "

И, главное, на письмо ответить нельзя, отсутствует опция. А так хочется им написать:

"Дебилы, бл.! Встряхните тем, что у вас вместо мозгов, протрите свои заплывшие жиром глазёнки, посмотрите в свои базы данных, я же старпёр, дремучая развалина, меня черти на том свете заждались, не достоин вашей волшебной карты, вы от меня уже всё получили, какого хрена вы меня достаёте? "

Но куда это напишешь? Вот, сюда написал?

к телефону никого нет если не считать троих милиционеров. Но стоят они с другой стороны угла и телефона не видят, да и не нужен он им видимо. И вот я уже почти у цели, как из ближайшего подъезда выскакивает парнишка, оглядывается и бегом к телефону.

Ну делать нечего придется ждать. Стою, попеременно смотрю то на телефон, то в сторону ожидаемого трамвая. А надо сказать, что у ментов рация включена как обычно — за километр слышно о чем разговор. И начали разворачиваться у них события прямо как в сериале про службу спасения 911.

Все пересказывать не буду, но смысл в том, что маленький мальчик зачем-то вышел из квартиры, а дверь-то и захлопнулась. Дома соответственно никого, он несколько часов ждал, но никто не пришел и решил он позвонить в милицию т. к. сильно замерз (уже довольно холодно было). А в наш город он с родителями только утром приехал в гости и никого тут не знает, и проголодался и т. п. В огромном враждебном городе и т. д...

Ну и вся доблестная милиция начала устанавливать где же он находится. Попросили мальчишку описать, что он видит вокруг. Видел он перекресток, многоэтажки и деревья. В общем ничего примечательного. И тут чья-то светлая голова предложила, чтобы он узнал у прохожих свое местонахождение. Через несколько секунд парнишка у телефона оборачивается ко мне и спрашивает а какой это таки перекресток. Я немного офигевший отвечаю что улиц X и Y.

И тут я почувстовал себя ВЕЛИЧАЙШИМ ПРЕДСКАЗАТЕЛЕМ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ, посмотрев на лица ментов, когда их рация повторила в точности мои слова.

Мальчишка был спасен.

пришествия.

Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.

Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.

Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.

Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.

Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.

У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.

Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.

Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.

Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.

Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.

Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку "отлично" по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.

Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!

Мат и слово "скалка" по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.

Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.

Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.

Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.

Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.

Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?

Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...

Ну их в баню, короче.

Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.

Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.

Все говорят, какого слона, а ты купи слона!

И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань! ", ты в ответ все так же заявляешь:

— Все говорят отстань, а ты купи слона!

Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.

Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... — а мне в ответ с диким индусским акцентом:

— Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.

Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:

— Да есть у меня с вами счет...

Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:

— У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...

Я просыпаюсь чуть больше, говорю:

— Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...

Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:

— Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!

Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:

— Как, — говорю, — Вас зовут?

Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.

— Очень приятно, Джеймс, — отвечаю. — Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? — спрашиваю.

— Да, куплю слона, — вопит, не разобравшись. — Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...

— Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, — отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. — А слона-то купите?..

— Какого слона? — наконец теряется индус.

— Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, — продолжаю я.

— Наша компания Вам даст возможность!.. — наконец приходит индус в себя.

— Да все так говорят, что компания даст возможность, — вежливо прерываю "Джеймса". — Но слона-то купите...

... Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился — бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.