Свежие анекдоты от 30 августа 2024

1. Рассказал(а) Аркадий

Kто должен платить за ужин на свидании?

Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?

— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить. ..

— А механик — не боится, машина-то не его..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.

Гость:

— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...

Хозяин:

— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы...

Физрук выносил трудовика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.

— Таки почему?

— Вы не расписаны!

— Это что, борьба за нравственность?

— Нет, это борьба за прибыль!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

— Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

— И меня мама тоже так учила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Секс по телефону:

— Ты в чем сейчас?

— В автобусе.

— Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

И собрал Господь израильтян, и сказал им:

— Люди, отныне вы все будете называться евреями.

Сказал, как обрезал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это по[дол]баться придётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.

То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

В цветочном магазине покупатель продавцу:

— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.

— Простите, это я духами ошибся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Встретилось незнакомое слово « скарификатор».

Посмотрел в словаре. Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда. Ну, я, собственно, так и думал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024