Смешные истории

У меня дико обидчивый и разговорчивый кот — это я знала давно. Но апогеем его обидчивости стала сегодняшняя выходка. Я мыла посуду и случайно, когда ставила пластиковые контейнеры, уронила маленькую пластиковую крышку, которая приземлилась точно ему на голову именно в тот момент, когда он пил из своей миски. Кот не просто недовольно на меня посмотрел, но ещё что-то мяукая и, видимо, матеря меня на кошачьем языке, скрылся из кухни. Я, конечно, сказала ему что-то типа: "Прости, Семён, я не специально", спокойно домыла посуду и пошла в комнату, где лицезрела картину, как он спокойно пьёт воду из моего стакана, который я ставлю всегда рядом с диваном. Ругать я не стала, я же из нас двоих не обидчивая. Принесла себе новый, тот убрала и уселась смотреть сериал. Кот спокойно спал на спинке дивана позади меня и ничего не предвещало беды, но когда я взяла стакан и начала пить воду, он взял и дал мне лапой по голове, потом что-то промяукал и ушёл спать в другой конец дивана. Это, конечно, было не больно, но. .. что это было вообще? Вот и говори потом, что животные ничего не понимают.

В 1952 году в Хельсинки Жози Бартель из Люксембурга занял первое место в беге на 1500 метров, установив олимпийский рекорд.

Успех легкоатлета стал полной неожиданностью для организаторов. Когда пришла пора чествовать победителей, выяснилось, что нет записи гимна Люксембурга, и оркестр импровизировал.

Бартель на пьедестале расплакался, но не от радости победы, а от обиды за свою небольшую страну. Комитет поспешил извиниться и замять ситуацию.

Больше Люксембург не выигрывал золотых медалей на Олимпийских играх. Главный стадион Люксембурга был назван в его честь.

Люди тут взрослые, скажу как есть — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.

После многопланового обследования доктор меня спрашивает:

— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

— Случалось и дольше, — отвечаю.

— И, небось, относительно неподвижно? Относительно кресла, то бишь?

— Да, — киваю я.

— Вам нужен невролог-реабилитолог. А я не нужен. Вы не мой клиент. Пациент, то есть. Но пару советов позволю себе дать. Купите кресло поудобнее и вертите жопой — чем чаще, тем лучше.

Хороший врач. Как от него вышел — боль стихать стала, и симптомов как не бывало. Так что к неврологу не пошёл. Прочими советами не пренебрёг — кресло поменял, жопой верчу.

Советские космонавты Пётр Климук и Виталий Севастьянов в 1975 году поссорились на орбитальной станции "Салют-4" из-за спиртовой настойки.

Экспедиция планировалась на две недели, но затем её продлили на 35 дней. В то время для поддержания иммунитета в бортовой аптечке была небольшая пластиковая бутылка настойки элеутерококка.

Они решили выпить половину в начале полета, а остальное — в конце, чтобы легче реадаптироваться на Земле. Когда миссию продлили почти в два раза, космонавты снова открыли бутылку, но в ней оказалось не больше 50 граммов.

Каждый подозревал, что живительный бальзам выпил его коллега, и оба замкнулись. Практически перестали разговаривать, затаив обиду друг на друга.

Когда же Севастьянов через несколько дней "игры в молчанку" не выдержал и предложил Климуку допить остатки, выяснилось, что в бутылке остался только противный горький концентрат, а спирт испарился сквозь пластик.

Мы с сестрой с малолетства ругаемся и спорим по любым поводам. Вечно в противостоянии и прениях. Однако есть одно, в чём мы единодушны — лучшее празднование Нового года у нас было с 2002-го года на 2003-й. Мне 14 лет, ей — 10, и за пару часов до празднования родители вдруг пошли на семейный банкет папиного начальника. Они забрали жаркое и шампанское, а остальной стол остался в нашем распоряжении. У нас был сок и кока-кола, пельмени, салаты и куча всего. Мы сидели за столом в пижамах (на мне были разные носки), лопали вкусности и хохотали над новогодними программами. Подняли бокалы с соком под бой курантов и громко загадали желания. Я попросила себе компьютер, а сестра — чтобы задира из её класса ноги сломал. Ни одно не сбылось.

Даже спустя 20 лет, вспоминая ту ночь, я улыбаюсь. Лучший Новый год!

Бабуля год назад за деда замуж вышла, это её бывший муж, они 10 лет с ним прожили. Не сказать, что душа в душу, он мерзким типом был всю жизнь, жену ни во что не ставил, изменял постоянно, жадный очень, эгоистичный. А бабуля любила его долго, терпела всё, но в конце концов не выдержала и ушла. И дети с внуками от него отвернулись, потому что он говнюк, от него им нужны были только деньги, да и любовницы убежали.

Так вот после первого инсульта он про бабулю-то и вспомнил. Женился на ней, лишь бы одному не остаться, всё на неё переписал, уже не нужно ему ничего.

А сегодня у него день рождения был. Я-то к нему вообще никак не отношусь, мы лет 20 не виделись, да и он ко мне особо тёплых чувств не испытывал никогда, но всё-таки позвонила поздравить, когда они за столом все сидели. Так мне потом бабуля рассказала, что он заплакал от моего звонка, говорит: "Это Настенька звонила, Роднуличка моя".

26.02.25 тот самый день, когда я очень ясно осознала, что семья — это на самом деле единственное, что нужно человеку для счастья на протяжении всей жизни.

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.

К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.

Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.

Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.

Кэтлин быстро ответила: "Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"

Семь утра, московское метро, очень перегруженая линия. Обстановка в вагоне — "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым.

Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто + всякие

У меня на даче дружба с воронами. Периодически оставляю им то рыбьи потроха, то жилки от мяса, то шкурки куриные.

И вот как-то обнаруживаю на крыльце колпачки на кровельные гвозди, точно в цвет моей крыши. Новенькие!

Один раз сосед подарил связку вяленой плотвы.

Несу домой — на заборе ворона.

— Кар! (Привет!) — Кар (поделиться не хочешь?) — Кар! (Спасибо!)

Пообщались. Главное — понятно ведь!

Вчера кормил семечками синиц. Ну, и воронам подкинул шкурок от сала, в пластмассовом контейнере с Алиэкспресс.

Выхожу через пол часа — контейнера нет. "Ну ладно, — думаю, — потеря небольшая".

Через день поставил им шкуру от копчëной курицы в банке из под сметаны. Банка исчезла. Зато появился контейнер.

Хорошо, что крышку не успел выкинуть.

Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним.

Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ —

СЕКРЕТИКИ

Десятилетнему Никите дарили в основном деньги и игрушки, все чинно и ожидаемо, но вот за стол ворвалась опоздавшая тетя Наташа – мамина подруга. Никита в предвкушении нового подарка сложил руки на груди и улыбался.

Тетя Наташа спросила:

— Никита, а ты любишь читать?

— Ну, не очень.

—

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист — "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит....

Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы, ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки), хотя это — не моя работа. Звонит поставщик, просит к телефону Ген. директора, а она(Ген. дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю, кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:

— Да пошли его в ж... у!

Я-Что, так и сказать?!-(надо заметить, что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)

— Да, так и скажи!

Я, не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна просила вам передать, чтобы Вы шли в ж... у!

Из курилки донеслись крики: — Ты что, с ума сошла!!

У всех остальных — выпученные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!

После этой шутки Ген. дир. стала подходить к телефону чаще!

Иду сегодня по своему родному Челябинску.

Улица пешеходная, рядом — бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной.

Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.

Поднимаю глаза, а там — две шавки, рослые дворняги, уже прошли навстречу мне полпути по этому бордюру. Похоже, сладкая парочка — кобель с сучкой.

Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она остановилась, стоя на бордюре, и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец, глаза умные — умные. Я ей сделал руками жест, типа, проходите, мадам, и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и не спеша продефилировала по бордюру в 20 см от меня посуху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади, ну, минимум, очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душ

У меня странный кот. Когда меня нет дома, он почти не ест, не пьёт и не ходит в туалет. Придя домой, я первым делом иду в туалет. Кот идёт следом и садится в свой лоток. Так мы сидим и журчим синхронно, причём кот так громко, видимо, на самом деле терпит целый день. Однажды неожиданно открывается дверь, и муж с криком: "Что, [м]ля, за Ниагарский водопад?" Эффект неожиданности сыграл свою роль. Муж ещё долго ржал и говорил, что испуганное выражение наших с котом мордолиц было бесценно.

Ну продолжу экскурс комических историй, нюансов моей студентческой жизни. Итак, привет Всем!

Дело было в общежитии 2 на Кронвергском пр. (общежитие ПГУПСА)

Дело было ночью. Мучался я "бессоницей" (какой сон в 19 лет).. ну вот иду по общаге, думаю кого бы встретить по говорить... Но никого! Ну и проходя мимо актового