Истории из жизни

на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! )

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло!

А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".

А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть! "

А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?

Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!

Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная ложка - лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана. ) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.

И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.

А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.

Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и с@чка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами ,троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживается перед ней. Двери закрываются , все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидит спокойно и достойно. Щенок же не находит места, периодически вставая и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него, и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые с@чка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк, и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты), с@чка поднялась, и вся компания проследовала к средней двери (передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли и целеустремленно отправились во дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как пользоваться общественным транспортом!

и радостным голоском сообщила, что её предки умотали на все выходные на дачу и у неё дома можно пару дней отдохнуть. Я с готовностью согласился, тем более что у меня кроме банки кильки в томате пожрать ничего уже не оставалось, а деньги на портвейн никто уже не занимал (до стипухи пару дней). Пришёл, вижу, - кроме меня ещё несколько голодных знакомых морд со всех факультетов, в том числе Женька Воронкин из параллельной группы. Сели бухать на кухне папашки танюхиного спирт, который он со своего химзавода пи@дил регулярно. Женька до водяры жадный, пьёт, сцуко, в два раза больше всех, нажрался, упал под стол, его сначала ногой подвинули, чтоб не мешал, потом в спальню родительскую отнесли и забыли. Через пару часов девчушки наши уже в дрободан, решили доконать алкаша и раздели Жеку догола, а барахло попрятали по шкафам. Когда ближе к ночи мой трезвеющий однокурсник выполз на кухню завёрнутый в одеяло и начал канючить, типа, куда шмотьё моё заныкали, сволочи, подруги сжалились и всё ему отдали. Только трусы найти не смогли по пьяни. А Жека в то время жил в семейной студ. общаге с женой-иностранкой, очень ревнивой. Он никак не мог смириться, что его благоверная увидит его пришедшим домой из гостей с голыми яйцами, и задолбал всех поисками своих парашютов, пока Танюха в сердцах при всех не сняла С СЕБЯ(!) свои ажурные трусики и не швырнула ему их в морду с криком "Надевай мои, зануда, и [ман]дуй отсюда!" Жека, тормоз, на автопилоте напялил их на себя и ушёл, а мы вышли на балкон понаблюдать, как он перейдёт дорогу, благо, что идти до дома ему было совсем недалеко. И вот мы с 12-го, кажется, этажа, наблюдаем, как он, сильно шатаясь, переходит пустынную ночную улицу, откуда не возьмись появляется ментовский УАЗик, останавливается, происходит короткий диалог, Жеку сажают в машину и увозят. Пьяных студентов обычно отпускали через час, максимум два, поэтому мы не волновались особо. Но на следующий день выясняется, что придурку повезло, и его отвезли в вытрезвитель на всю ночь. Всё бы ничего, но, кто бывал, тот поймёт: клиентов там раздевают до трусов! Не знаю, что там было, но Женька на нас долго дулся. А что бы вы почувствовали, войдя в женских кружевных трусиках розового цвета в камеру, где сидят человек двадцать пять пьяных в дупель и злых мужиков?...

с ног на голову.

Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что, мол, есть на свете очень хороший мальчик 19 лет, который, ну, очень положительный: не пьет, не курит, учится в университете, ну, и т. д., и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик, избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР, в тюрьму его, и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.

Посмотрев на фото, подумал, что парня, наверное, лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.

Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага.

Как то не вязалось с дедушкой, который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед - типичный Карл Маркс, только седой. Как он так реально избил парня, причем, физически развитого - не понятно.

Речь адвоката всё прояснила.

( Далее от первого лица)

Я - пенсионер, т. к. пенсии не хватает, работаю в жилконторе электриком. При плановой работе, связанной с отключением электричества, на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении, он, мол, не успел сохраниться, и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т. к. объявление висит на входной двери подъезда, и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо, зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он - так себе: из всей обоймы попал два раза ( больно, конечно , но терпимо). Когда обойма закончилась, и парень захотел перезарядить травмат, я хотел напасть на него и огреть разводным ключом, который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня, а я уже стар стал для пробежек и кинул ему вдогонку разводник - и попал. Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ, он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять, ударил пацану ключом по указательному пальцу, в результате чего сломал его.

Адвокат: "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца? "

Обвиняемый - "А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки - левша, значит, и по другому пальцу тоже ключом ударил. "

Мужика оправдали.

ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!

Праздник короче удался.

Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет).

Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое.

Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме.

Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам!

Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму.

Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг.

Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сд@хнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку.

Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась.

А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол.

После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но…

Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в [п]опу? ? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку…

Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит.

Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд.

В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.

гиперинфляция начала девяностых.

Тяжко приходилось, особенно ,когда другие дети в детсаду козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или, на худой конец ,игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.

Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды.

Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:

- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.

Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.

- Волшебной?

- Ну, конечно же.

- Дедушка, а что эта конфета может?

- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:

- А можно попробовать?

- Ну, конечно же, она твоя.

- О, а вкусная какая. Вкуснее ,чем обыкновенная.

- Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».

Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили поначалу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.

Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.

Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.

Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг, как маленький мальчик, вскочил из-за стола и радостно запрыгал:

- Ура! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго? »

И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…

P. S. Пусть рядом с вами всегда будет кто-то , способный подарить волшебный носок…