Истории из жизни

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает. В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.

Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного, - как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал водитель автобуса.

Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения - раз в час, то есть, следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.

Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят, как всегда, вроде, всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит, когда тормознул - поручень и сломался.

А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

-2 -1 0 +1 +2


Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих.

Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был, да и сейчас их немало еще бегает, автомобиль такой – ЗиЛ-157. Он же «Захар», «Крокодил», «Утюг» и «Поларис». До 12 т. полной массы, три ведущих моста, блокируемый дифференциал, одинарные колеса с централизованной подкачкой на ходу, лебедка, и в то же время – руль без гидроусилителя, изначально слабый аккумулятор и движок – рядная «шестерка».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама: "Закусывай, сынок, в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну, хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???

Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может, и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!:)))

Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.

Врач-Айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси.В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :

- мин@т !

Дамочка - в истерике :

-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.

Тот, опять :

-Я вам еще раз говорю : мин@т !

Дамочка покраснела:

-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !

Главный мент понял , что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть :

-Женщина , я вам еще раз повторяю: серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.  

Приехал, осмотрел изделие (класс! ), договорился с попутной машиной, загрузили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:

stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду! )

bogosverch: а куда определили? Уже известно?

stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить ))

bogosverch: помнишь, я тебе говорил, что ты - жертва ЕГЭ?

stakan: ... и?

bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар - немного разные города? )

-2 -1 0 +1 +2


Навеяло историей о том, как женщина случайно в мужской туалет зашла.

Было это на празднование 850-летия Москвы. Праздник, конечно, власти организовали грандиозный: перекрыли центр города, установили всякие развлекушные точки, пригласили Жарра ЖанМишеля, который из Университета (МГУ, который на Воробьевых горах) пытался лазерами ракету

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу.

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи Скорой.

Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.

Ха-ха три раза!

В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.

В общем мальчик был продезинфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету? "

- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!

Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:

- А прикинь, как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я сегодня на рыбалке.

Клёва нет, сижу скучаю.

Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле

ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают

всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала

нападать на прутик.

Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.

Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?

Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для

здоровья ейного полезно.

Они, конечно, не поверили.

А команды она понимает ?

Я:Конечно ! Фас !

Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.

Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались :)

Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную

лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ; )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.

Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бытность свою студентами, на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягаться с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на поле. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет...

Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!

А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сумасшедшие русские кошки!

- А ну не смей! – услышал за своей спиной соседский пацан, Женька Чупакин, когда попытался пнуть бездомную кошку, сидевшую на солнышке зажмурив от удовольствия глаза.

Эту рыжую жительницу подвала иногда подкармливали сердобольные старушки из подъезда.

Нога, занесённая для удара, зависла в воздухе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далеком 1997 году в возрасте 17 лет я спас девочку. Она убегала (играла) от бабушки, подскользнулась, скатилась по склону и попала в ледяную воду. Там было максимум мне по грудь, но ей было всего 4 года, она испугалась и начала тонуть. Я ее вытащил, не намочив даже головы, но родители писали письма в администрацию и в итоге мне дали медаль "за спасение погибавших".

Так вот сегодня, в такой ситуации, я вызову полицию, скорую, спасателей; сниму на телефон, буду кричать "помогите", но даже руки ей не подам. А вдруг попу случайно задену и сегодняшние родители будут писать в администрацию вовсе не для того, чтобы меня наградить.

Мой друг чуть было не лишился свободы, потому что на детском празднике в парке усадил плачущего малыша на шею, чтоб ему лучше видно было. А дура-мать, которой в тот момент рядом не было, накатала в полицию. И теперь на отце 2х дочерей, одном из самых прямых и честных людей, которых я знаю, клеймо "педофил-гомоc@ксуалист", хотя он и был оправдан.

Педоистерики, просто идите нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025