Истории из жизни

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

- Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

- Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

- Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

- Первый.

И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В. В. Вахрушев и Д. Г. Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий? ". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете? ". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.

-2 -1 0 +1 +2

Ну раз уж тут в последнее время пошло про дедов, хотя до Дня Победы еще далеко... То отважусь высказаться и я.

У меня дедушка тоже ничего себе был дедушка. Выражаясь по-нынешнему, крепкий фермер. Невероятно предприимчивый и с хорошей коммерческой смекалкой. В силу чего и нажил себе к 35 годам не только семью с 3 детьми- но и большое хозяйство,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера возле метро видел мужика с крутой мобилой GРS, навороты разные. Идет не торопясь, нажимает на кнопочку GРS, и девушка из мобилы таким приятным голосом: « Следуйте прямо. До пункта вашего назначения примерно 7 километров» . Мужик, грустно так: « [м]ля-я-я-я» и пошёл

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:

- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:

- Давайте свои зачётки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

- Когда?

На что тот невозмутимо:

- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто............... :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей...

Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (! ) на стойку сзади (! ), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (! ), в другую чайник (! ), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Усыпить? - спросил я.

- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.

Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.

-

-2 -1 0 +1 +2

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.

Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи[тух]?

Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла где-то посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили, за глаза звали Билл, был он справедлив и честен... вот собственно пара историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:

- Если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ для институтских столовых: "Больше двух ящиков пива в одни руки не отпускать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!! ". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул: "Молотов!!! ". Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул:

- И Будённый, ё* твою мать!

С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:

- И Будённый, ё* твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы.

Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.

Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:

"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.

Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.

Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай. ... И ведь логика железная...

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА

Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.

После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024