Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2".
Но, видать, деваться некуда.
Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам пострадавший.
А дело было так.
Подрабатываю я в одной относительно
Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в офисе красиво было, и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно, завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну, а тот еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел.
Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того, как в туалет сходит, за собой не смывает. Ну, понятно, кто после него зайдет - от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно. Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну, все удобства и инструменты!
Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу. А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак, все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал.
И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо, пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.
А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся !!!). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.
После окончания этой последней процедуры, нервы завхоза совсем не выдержали, и он, используя все свое компьютерное мастерство, напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
"Уважаемые сотрудники. Ну, дома же вы у себя, после того, как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно".
Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора - типа, это к чему? Ответ также был лаконичным - "Для гостей".
Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут!..
Следующим утром (т. е., уже после того, как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств, он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленненные следы вредительства.
Гневу завхоза было некуда излиться. . . Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. Дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):
"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома так же гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация".
Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru
Т. е., письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании.
Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса (тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впредь будем аккуратнее". . . .
Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там восприняли письмо, как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля).
Завхоз ходил пунцовым, ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не разъяснили тонкости адресации электронной почты.
Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утреннего срача, в офисе было всего 2 мужчины (а гадили именно в мужском сортире): он и супруг одной из руководящих мадам, который ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для утреннего моциона, и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.
А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой не думал и не хотел.
Вот как бывает...
Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...
Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе. Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!
Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..
Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...
Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...
Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: ) Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!
Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!
Сегодня утром сплю, никого не трогаю... Звонит телефон, я еще не проснувшитсь дотягиваюсь до трубки и получается следующий диалог(Я и звонивший мужской голос=М):
Я - Алло.
М - Как вы здесь оказались???
Я - Я здесь и была.
М - То есть?
Я - А кто вы и куда звоните?
М - В гараж. А где вы находитесь? ?? Я - У себя в постели... М - Ааааааа. Жаль.
Я - У себя в постели...
М - Ааааааа. Жаль.
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли - бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах - поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть - людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские... не ловится... Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8... Матерится! Как я тебя понесу... ? Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило... Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Обеденный перерыв.
Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел.
Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев.
Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.
История может быть и котоламповая, но слышал ее от своего соседа по гаражу, дядьки Вани.
Что то сегодня вспомнил ее и его.
В далекие 90 занимался он перегоном автомобилей, возил на автовозе технику, не знаю что и куда , но в основном не новую. Путь пролегал его через Калмыкию, а гаишники там были всем известные, калмыки драли на постах нещадно, за каждую мелочь, знал об этом и хозяин автовоза, естественно на поборы выделялась определенная сумма. Такса уже определенная была, плюс-минус.
Хозяин дагестанец и водилы были у него даги, но калмыки крайне не любят дагестанцев, и по этому маршруту ездил только дядя Ваня с напарником. Однажды автовозом пришлось везти и милицейскую машину.
Не знаю, что это было, бобик, волга или форд, не уточнял. Факт то что она была в боевой окраске и с "люстрой" на крыше. Ну сели , поехали и тут водилам пришла гениальная мысль сэкономить. Эти деятели за пару км перед каждым постом аккуратно останавливались, сгружали "бобик"благо, что он был крайним , включали люстру и пускали вперед автовоза))
Напарник садился за руль, формы у него не было, одет был в камуфляж .
С таким сопровождением пролетали как по маслу пост, останавливались, загружали дальше бобик(кажется с ходовкой что то было, самостоятельно не мог долго ехать) на следующем посту история повторялась. Как рассказал дядя Ваня, сэкономили очень приличную сумму , чуть ли не месячную зарплату.
Звонит телефон рабочий. Беру трубку.
- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
- Вы его заказывали в какой-то фирме?
- Нет, наш сотрудник сделал.
- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
- Нет.
И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
Я еле сдержался, чтобы его не послать.
- Спасибо, нам не нужно.
- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете. На том конце трубки зависли, а потом трубку положили
На том конце трубки зависли, а потом трубку положили
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
Как известно, в
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблемы.
Но для воспитанных в Москве интеллектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интеллектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...
МногоЖени и МАША.
Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили многоЖени. Было их четверо:
Точнее МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной.
Опять не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь, следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да и Маше доставалось.
Но однажды случилось смешное, им дали на подержать кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки, сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть пролезть хоть к какому-то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю, что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так. Некие соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего одна просьба: - УБЕРИТЕ МАШУ!!!
- УБЕРИТЕ МАШУ!!!
Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово, возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью The University of Oxford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала. Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тянет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:
- А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.
СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т. н. Самиздата. Далее со слов друга:
"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась. "
А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм : )
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.
Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос. А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом. Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив.
Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю. После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове. Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась. Срезала свою паклю и перекрасилась в русый. Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам. С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского. Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа.
Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила. А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.
