Истории из жизни

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.

Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т. е. можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает

-2 -1 0 +1 +2


Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

- Конечно, как у всех.

- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что, в канаве - топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же - на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ххх: Раньше, чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон, державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал, как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой-либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа, в общем. )

Ууу: Ух, блин! Уж лучше дракон.

Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченная, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это - без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. )

Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про построение цен и качество:

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты - в порядке. Закупочная - 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол , у меня - откровенное г@вно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше - диалог с покупателем

(п): П: Хм, а почему одни фломастеры - по 25, а другие - по 4. 5? Оригинал и подделка?

Я: Нет, одинаковые, из одной коробки

П: А почему цены разные?

Я: Ну, не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше

П: Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку

Я (с сарказмом): А вам по 4. 5 или по 25?

П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский [мав]р (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! [мав]ра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот [мав]р бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.

- Мой папа видимо был такими "друзьями" научен :), потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно :)

-2 -1 0 +1 +2


Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась корова.

Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и загораживала собой. Берегла.

Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок снова домой. Бегом.

Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.

Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и обнюхивала всё вокруг.

- Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.

И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.

Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.

Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".

Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не нервировать мамашу.

Эль

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. 1996 или 1997 год.

Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.

Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.

Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...

А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.

Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону, пять метров в другую.

Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.

И тут кто-то из ханыг, вспомнив, видимо, песню Евгения Мартынова "Лебединая верность", вдруг сказал:

- Ребята, а ведь если мы ее заберем, он убьет себя!

И все сразу протрезвели.

"Паниковский" выпустил птицу, и она, приподняв крылья и покачиваясь на лапках, заковыляла к кромке воды, чтобы воссоединиться с суженым.

Соприкоснувшись шеями, лебеди поплыли к горизонту.

Редкий случай, когда человечность взяла верх над жадностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).

Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.

На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :) Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"... Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянница лет в 8 увлеклась балетом. И так захотела, так захотела – отказать не смогли и стали водить в балетную студию при москворецком

Дворце пионеров. Потом года три только слышим – пуанты, пачка, блинчики-кувшинчики... работа у станка. С балетмейстером, бывшей примой кордебалета Большого театра, очень заслуженной артисткой СССР, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один шахтер.

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонят нам с пожарки - типа, у вас проверочка на ... намечается. Спасибо и на этом,все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор: "У вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводится." Ладно, у меня на прогреве стояла - забрал. Все проверили, все ок. И тут около аварийного выхода - 2 пакета с мусором. ОПА!! Истерика!! Что тут все щас погорят, и выход вы заблокировали и т. д.

Я ей:

- Дорогая! На улице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица - не пингвин!

- АААА, кошмар вы злостный ! Вот вам 15 тысяч штраф...

Все, проверка окончена. Тут подпись, тут подпись... - вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась. .. Наверное, что-то с брелком, или вода в карбюраторе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024