Истории из жизни

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.

Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она ... дцать лет назад у нас физкультуру вела. " Далее с его слов.

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "... повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что . .. "

А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.

- Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.

Решил пошутить:

- Кирпичики склеенные.

Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить.

Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.

Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.

Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад. Я аж прослезился от умиления. Ну, прям, как дети малые.

В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит:

- Пацаны, идём отсюда, этот дед не курит!!!!

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.

Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сд@хнет до завтрева и выкину.

Но ночью, по прохладе, кроль сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.

Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.

Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.

Жизнь налаживается!

Старинная физтеховская быль.

В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.

Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:

- Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете!

Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал:

- Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

- Конечно, как у всех.

- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?» А потом оглядывала всех - «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву!».

В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила - отбила сынулю от вполне заслуженной порки.

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки потерял в центре портмоне со всеми документами. Вот, всё, вообще, скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и, что самое хреновое - техпаспорт на родительскую Субару. Сказать, что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон: "Здравствуйте, нашел ваши документы," - я с ужасом спрашиваю, куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен, не ответил и повесил трубку.

Я - студент, денег совсем как бы и нет, что делать, не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет. Наверное, около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку, показывает, как нужно поступить в ситуации. Так и сказал: "Вот, если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе."

Прошло 15 лет, и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

История, рассказанная коллегой по работе.

Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там, где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая КИА. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и, не веря своему спасению, отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе, не умеющая думать, сама того не подозревая, спасла бедолагу. А может быть, и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

На шахте «Первомайская» Кемеровской области есть памятник, установленный шахтерами Кузбасса в знак особого уважения, благодарности и память о верном товарище и бессменном напарнике, дворняжке по кличке Лялька, единственной подземной собаке в мире...

15 лет дворняжка Лялька спускалась вместе с шахтерами в забой, верой и правдой служа своим хозяевам, она стала за это время настоящим членом бригады. Собака горняк ни разу не пропустила ни одного рабочего дня и ни разу не опоздала на работу. Вместе с шахтёрами одной из бригад города Березовское Кемеровской области на протяжении всех 15 лет Лялька каждое утро приходила «на работу» к шахте «Первомайская» и заступала в смену. А под землёй у неё были свои задачи - она ловила крыс и охраняла от них еду шахтёров, определяла повышенную концентрацию метана в воздухе и предупреждала шахтёров об опасности, да и просто создавала позитивное настроение своим присутствием. Лялька знала все входы и выходы из выработок и не раз выводила на поверхность горняков-одиночек, у которых по какой-то причине гасли фонари. Не раз и сама собака попадала в переделки: и породой её заваливало, и под ленту утаскивало, и передавливало перемычками. И каждый раз шахтёры выносили её из забоя, как верного друга.

Лялька помогала шахтёрам до глубокой (по собачьим меркам) старости.

Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".

На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).

Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...

Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).

Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.

Занавес.

Еду в маршрутке, (фордовская) в середине салона. впереди спиной к водиле сидит парень (с краю, рядом с дверью -важно) мужик и тетка... Салон полупустой, заходит мужчина - садится за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. Ну, по цепочке -передают это дело парню....маршрутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру, окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и выпрыгивает....

В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях, за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул, протягивает ему 1000 рублевку и, скромно потупившись, тихо произносит: "Передайте за проезд, пожалуйста"... Короче, вся маршрутка легла. .

Не смеялся только водитель, который так и не понял, что произошло..

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.

Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!! !

Ну, так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице, помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конечно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это - скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решает бросить монетку, и говорит: "А давайте, бросим ему монетку! ". На что парень моей знакомой говорит: "Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали! ".

И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню! !! ")))

Немая сцена... ... . Как в "Ревизоре")))))))))))