Истории из жизни

Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду.

20 минут - машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.

Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку... " оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо? "

Деваться некуда сажусь дальше диалог

- где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут

- мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую

Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.

- братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать - пацан сказал, пацан сделал.

Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман

- братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за [ч]удака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :

- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

- Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание! ):

- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Это был финиш.

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

-

Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости.

Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно.

А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом.

- Вы что тут делаете?!

- Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.

В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю:"Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте."

Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кормана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли...

Из резюме коммерческого директора.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ

90-й год. Ленинград.

Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...

Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.

Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не

- Дешевле использовать везде роботов, потому что даже низкоквалифицированный труд обходится в итоге всегда дороже, чем роботы, которые могут работать без выходных и легко ремонтируются, а люди нет

- Ну, ты загнул! Машины обходятся дороже людей, ибо энергозффективность живых организмов пока всё еще - что то недосягаемое для технологий. Электродворник не проработает на буханке хлеба и тарелке каши 8 часов в день. Производство людей тоже не требует создания инфраструктуры, раскинувшейся на полмира, как те же смартфоны.

В плане стоимости ремонта, любой механизм, в котором частей больше двух, начинает отставать от авторемонта живых организмов. Мало того, тот же дворник и путеец, при мелких травмах, могут продолжать работать, и не требуют дорогостоящего обслуживания.

Ну, и погодные условия. Сложные механизмы и электроника не любят сырость, перепады температур и прочие ситуации, в которых люди вполне себе работают десятилетиями.

Так что, если верхушку ЖЭК-а ещё можно заменить серверами с нейросетями, то махать метлой и залезать в канализацию всё ещё будут люди.

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим? ” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

Зима. Вечер. Такси.

Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.

Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

- А где я Вас подобрал?

И, не слушая ответа:

- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!

- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .

- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

© robertyumen

Не моя история. Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:

-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.

Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:

-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.

Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:

-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!

Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:

-Все в порядке, можете ехать.

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):

ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА

1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.

2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.

6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.

7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.

8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.

9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.

10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.

11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:

- Срочно бегите к нам!

- Сейчас, чаю допьем.

- Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских - только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша - только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу "потише" затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь, я думаю, у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : -Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!

На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Б%%%и! - и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус

Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает

наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по

центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит

знак ограничения по высоте(самое