В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает
- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
- Верю...
- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было. Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно
похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом,
просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,
удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем
скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил
вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел
вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки! !! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
трех заказывали!!!
Стою давеча на остановке, жду автобус до дома.
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты : ) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить
Он еще метров за 30 разогнался. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару, чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяренной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила, походу, был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.
Эту историю рассказал мне знакомый, который знаком с главным героем. За точность не ручаюсь, за пунктуацию тем более, но дело было так...
Минуя кассу супермаркета и оплатив покупки, к выходу движется старушка лет 75. Сзади к ней подходит небритый молодой мужик, осторожно расстегивает молнию на ее сумке и засовывает в нее (сумку)
Далее диалог. Действующие лица: Мужик (М), Охранник (О),
О- Ты, с@ка, совсем ох... , у стариков тыришь.
М- Ничего я не тырил, отвали. (продолжает двигаться к выходу)
О- Стой, с@ка. .
М- От[вяж]ись
Охранник пытается остановить мужика, мужик ломится к выходу, охранник бьет мужика по его морде, мужик бьет в ответ, подлетает второй охранник, долбит мужика дубинкой. Старушке объясняют суть произошедшего, отправляются в караулку и вызывают полицию.
Из объяснительной старушки. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришла в супермаркет такой-то, купила пол-булки хлеба, пол-килограмма варенников и 200 граммов салата. Совершив покупки потратила все деньги, имевшиеся у меня в наличии. Из сумки у меня ничего не пропало".
Из объяснительной мужика. "По факту заданных мне вопросов поясняю следующее. Я пришел в супермаркет за покупками. У витрины с салатами увидел старую бабушку, которая покупала салат. На витрине салат был усыпан ягодами граната, однако бабушке взвесили кусочек салата без ягод. Бабушка спросил продавщицу, почему салатик мне положили без ягодок, я его из-за ягодок и попросила. Продавщица проигнорировала бабушку и начала обслуживать следующего покупателя. Мне стало жалко бабушку, я купил гранат и на выходе пытался положить его бабушке в сумку, после чего был задержан охранниками супермаркета. Драку я не провоцировал".
Старушка пояснила, что гранат не покупала и о его появлении в сумке прокомментировать ничего не может...
Говорят, после случившегося главный герой неплохо выпил в компании охранников на квартире у одинокой старушки...
Начало "девяностых". Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста - заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений на эксплуатацию нет. Если что-то
- Давно ли работаете в госгортехнадзоре?
- Давно.
- Многих ли там знаете?
- Да почти всех.
- И П-ва знаете? (П-ов был зам. начальника и курировал строительную отрасль, т. е. был недосягаемым небожителем для большинства строителей).
- Знаю, -говорит.
- И у Вас есть на него выходы?
- Есть.
- А какие?
- Очень простые. Он - мой заместитель.
Все окаменели (думали ведь, что приехал инспектор). Сестра, присутствовавшая при беседе, с трудом сдерживалась, чтобы не рассмеяться - такая была чудесная немая сцена.
Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...
В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним - собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками - мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит:"Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки - мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.
Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные : )
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже... ) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать? "
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, - соловей мне на х[рен] сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать... А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает: - А с чего вы взяли, что это ошибка?
- А с чего вы взяли, что это ошибка?
В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: - Браток, не гунди, дай баян послушать!
- Браток, не гунди, дай баян послушать!
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха
Подхожу к дому, вижу - лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март-месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Из-за бабы, да?
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Эта история произошла на засекреченом оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимал минут 20-25. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулировано. В конце 90-х. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла метет по новому. Сменили и начальника этого цеха, а тот ретивый оказался: стал ходить по цеху, наблюдать за работягами, давать ценные указания, как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего работягу, он стал за ним наблюдать. И когда он уселся на стул, то подошёл к нему и стал его распекать, что он такой-сякой, ничего не делает. Все шуршат, как электровеники, а он - балбесничает в рабочее время, и пока идёт процесс, он может свободно поработать на другом станке. На что тот флегматично посмотрел на станок, потом - на начальника, задал вопрос: "А, когда ты бабу еб@@ь у тебя руки свободны?" Тот, не понимая, говорит-да. "Так ты ещё можешь валенки подшивать. " Тот обиделся и больше к нему не подходил.
Тот обиделся и больше к нему не подходил.
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
