Прикольные диалоги

Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.

Итак, занятие в прошлую пятницу — сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации — все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс

— Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите — оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление...

И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому — ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост

— зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги


— Я принесла торт "Чародейка".

— Ешь и превращаешься в жабу?

— Ешь и превращаешься в чародейку!

— То есть он с ромом?

— Да, конечно, он же бисквитный.

— А жабы вокруг тебя превращаются в принцев?

— Там не так много рома.

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

humptу_dumptу > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.

evenover > А целлюлит у них есть?

zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

—: ну вот и моя берлога!

— учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

— Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.

— Но он не ездит...

— Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

сегодня в транспорте услышал:

ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!

УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...

ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

Сидим на работе.

По радио реклама:

— Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!

Напарник, не отрывая глаз от монитора:

— У старого сотрудника пальцы закончились...

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги


— А как у неё фигурка?

— Ну, как тебе сказать... Ровная.

— Это как?

— 90x90x90

— Ну хотя бы сиськи есть )

— Сисек нет. Есть обхват груди.

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

Iren (13:21:57 14/08/2008) мороженки хотца....

Настя (13:22:14 14/08/2008) да ню...

Настя (13:22:19 14/08/2008) от него толстые мы

Iren (13:22:48 14/08/2008) ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской "Металлоремонт". В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро "Беляево".

Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом:

— Точка коньков здесь?

Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло:

– Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро "Коньково".

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

— обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!

— стадо оленей там внутри, со дня открытия.

— полегче, я там работаю!

— почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди — в пиломатериалах?

— потому что гвозди покупают с пиломатериалами

— а шурупы?

— скотина, я тебя ненавижу.

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

с пикапфорума

robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

Krуptos: Ты спокойный парень я смотрю,..

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):

К: Вы Леонид?

С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *


Рамблер ТОП100