Прикольные диалоги

- : Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.

- : Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

- почему в сутках не 48 часов?! .

- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "

Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто:

- Эй, ты! Иди сюда!

Прохожий:

- Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!

ХХХ: "На территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь! " (с)

YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься

deffachka: Тебе просто нужно пресс покачать. Прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь, пока живот не заболит

Декстер: Качаю, не болит пока.

deffachka: Еще качай!

Декстер: Болят только ноги...

deffachka: Уже хорошо

Декстер: ...в том месте, где я их диваном прищемил

- С меня тут все ржут!

-Что так?

- Я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года. А они это слитно услышали!

Обсуждение римейка принца персии, который делают в Индии:

- Чего-то гляжу на картинку к новости и у меня возник вопрос - а эти ребята точно в курсе что за игру они делали, потому что все присутствующие на картинке как-то подозрительно похожи на индусов, особенно копипастные чуваки и принцесса Фара, какие-то они через чур смуглые и того и гляди пустятся в пляс.

- Чувак, Фара - индуска, дочь магараджи, там по сюжету персы с индусами воюют.

Разговор моряков, подслушанный в сауне:

- Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали!

- Заявил в полицию?

- Заявил. Не нашли!

- И что?

- Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали!

- Заявил?

- Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся!

- Что делать будешь?

- Я им, с@кам, Майбах куплю - пускай подавятся!

курьер: вы когда будете дома?

я: после 7 часов

курьер: а я могу в 6 приехать?

я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.

Сообщение с незнакомого номера:

- "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"

Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? . Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.

Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".

Еще через пару часов: - "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить! "

Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"?

Ответ: - "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.

Выражаю восхищение.

- Смотри какая большая машина!

- Это автобус.

- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?

- Автобусы ходят по расписанию.

- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.

- Водители автобусов много не зарабатывают.

Переписка:

xxx: сеструха, поздравь!

xxx: я себе девушку на конец нашёл!

yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется

yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

- :

Как меня достал вопрос на собеседованиях:

- Кем вы видите себя через несколько лет?

Так и хочется ответить:

- Директором вашей фирмы. Правильно?

- Он очень и очень странный молодой человек, невероятно сложно отследить процесс его мышления

- ты так политкорректно сказала "ёбнутый" )))