Прикольные диалоги

Диалог. Бизнес и Власть.

- Что вы от меня хотите?

- Так мне работать или нет?

- Проявите сознательность.

- То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование?

- Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.

- То есть работать?

- Это несознательно, граждане не должны заболеть.

- Так что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.

Слышу:

- Иосиф Висарионович, шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

-2 -1 0 +1 +2

<Иваныч>:...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток

<МишКо>: (: с чего эт ты взял?

<Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"

<Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом " смотря как ехать будем"

<Иваныч>: 0_о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:

Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !

Ребенок (в сердцах): А мне насрать!

Жена: Насрать тебе будет не чем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нельзя просто прийти в магазин и купить джинсы. Джинсовые джинсы. Из джинсовой ткани. Потому что там вас ждёт такое [м]лядское судокку, которое решить человеку моего не очень большого ума, просто не возможно.

Зашел я в магазин, стал перед полками с джинсами и начал читать названия моделей и по мере прочтения, окончательно ох[рен]ев

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса.

Очередь за шаурмой.

Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С: — можно без огурцов?

П: — Да. Но так дороже.

С: — А без мяса?

П: — Это вообще самая дорогая!

С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном ресурсе были полемики и особенно на общем фоне выделялись два ярых противника, на которых посмотреть (вернее почитать их комменты) приходили многие со всего мира.

Задевали они в своём яром споре тем, что на любые веские доводы, оппонент тут-же находил умело контр-доводы и буквально "топил" противника под общие аплодисменты(лайкосики) и смех читателей.

Эти два противника очень выделялись от общей массы спорщиков и притягивали как магнит к себе внимание даже прессы.

Но... как оказалось, под аккаунтами прятался всего один и тот-же человек, умело манипулируя вопросами и ответами.

Шок среди читателей (почитателей) стоит до сих пор, так умело и профессионально он врал.

Ходят слухи, что он не один такой умелец среди комментаторов- спорщиков.

-2 -1 0 +1 +2

Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю,

что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю,

что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, с@ка

Баш

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали

- : мда :)

- : админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон

- : короче весело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он: Вчера Санек духи новые купил.

Она: Как называются?

Он: Дыыыыы. . . гуси-гуси какие-то. . .

Она: ? ? ?

Она: Gucci by Gucci?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень:

- Ты поздно ложишься спать всегда?

Девушка:

- Не всегда, но бывает часто.

Парень:

- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... Ты бы как поступила?

Девушка:

- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.

rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону

lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?

ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.

GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?

они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026