Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.
Итак, занятие в прошлую пятницу — сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации — все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс
— Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите — оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление...
И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому — ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.
—: на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост
— зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!
— Я принесла торт "Чародейка".
— Ешь и превращаешься в жабу?
— Ешь и превращаешься в чародейку!
— То есть он с ромом?
— Да, конечно, он же бисквитный.
— А жабы вокруг тебя превращаются в принцев?
— Там не так много рома.
humptу_dumptу > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.
evenover > А целлюлит у них есть?
zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету
—: ну вот и моя берлога!
— учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...
— Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.
— Но он не ездит...
— Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.
сегодня в транспорте услышал:
ХХХ: Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
УУУ: Поручик Ржевский не оттуда...
ХХХ: Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
Сидим на работе.
По радио реклама:
— Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
— У старого сотрудника пальцы закончились...
— А как у неё фигурка?
— Ну, как тебе сказать... Ровная.
— Это как?
— 90x90x90
— Ну хотя бы сиськи есть )
— Сисек нет. Есть обхват груди.
Iren (13:21:57 14/08/2008) мороженки хотца....
Настя (13:22:14 14/08/2008) да ню...
Настя (13:22:19 14/08/2008) от него толстые мы
Iren (13:22:48 14/08/2008) ага, от 3-4 литров пива по пятницам мы худеем
Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской "Металлоремонт". В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро "Беляево".
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом:
— Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло:
– Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро "Коньково".
— обалдеть! На парковке ${строительный магазин} только что видела стадо оленей!
— стадо оленей там внутри, со дня открытия.
— полегче, я там работаю!
— почему у вас шурупы в отделе фурнитуры, а гвозди — в пиломатериалах?
— потому что гвозди покупают с пиломатериалами
— а шурупы?
— скотина, я тебя ненавижу.
с пикапфорума
robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Krуptos: Ты спокойный парень я смотрю,..
У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))
В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):
К: Вы Леонид?
С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.
