Прикольные диалоги

- Ты почему в комнате свет выключил?

- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.

- Б%я, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:

Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "

***.

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "

П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. "

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?" та отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит:

- Мне шесть метров.

Продавец переспрашивает:

- Чего шесть метров то?

- Синтепона, - отвечает сестра.

- Какого синтепона? у нас его нет!

Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет:

- А что десять рублей то стоит?

Продавец:

- А я просто не поняла, что вы спросили!

- выкладывает фоторафию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов.

- так у нас выглядит кустовая добыча в -46

- а дневное фото будет?

- это и есть дневное

Разговор с мужем инженером:

- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?

- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С°

- Блин, Ген, курица у меня кипит!

- В титане?

Диалоги с официантами (из личного опыта)

– Скажите, где тут у вас можно руки помыть?

– В туалете.

(какой-то ресторан на Третьяковской)

- А у вас есть хлеб?

- Нет, но, поверьте, он был очень вкусный!

«Антинори»

- Эту рыбу лучше не заказывайте, я пробовала ее в другом

- Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?

- Ну как: белое, воздушное...

- Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.

С форума, обсуждение наготы.

- Впринципе не пробывала только перед любимым человеком

- А перед всеми остальными пробовала?

- Нет а тебе так хочется увидеть

- Хочется увидеть знаки препинания...

Навеяло "Какаю скоро буду"

Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть

Действующие лица

Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса он в туалете, звонит она, он берет трубу

Она-"Максим тебе удобно? "

Он невозмутимо-"УДОБНО"

Она- "У тебя там бумага есть? "

Он посмотрел на бумагодержатель... "Целый рулон"

Она "Ну ты сам или девченок попросишь? "

Он "Да сам смогу"

Она "ну стартуй , лови приказ на премии"

- А мушкетёров таки четыре.

- Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик.

Один там мушкетёр - Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.

- А еще я очень боюсь "Маляров" - это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату...

- И красят её?

- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!

- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

- почему в сутках не 48 часов?! .

- потому, что тогда бы ты снова пришёл ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "

- : один дома? я заскочу через 10 мин

- : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит

- : где?

- : да на лавочке у подъезда

Nadine: а сколько туда добираться?

Czar: 2 остановки

Nadine: пантна. а обратно сколько?

Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?