Прикольные диалоги

— Слушай, я еще вчера хотела сказать: "Прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто".

— У тебя день рождения был?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:

Жена: Не сделаешь — оставлю без обеда!!

Ребенок (в сердцах): А мне насрать!

Жена: Насрать тебе будет не чем!

-2 -1 0 +1 +2

XXL: не ненависти! Любовь — самое опасное чувство!!

Алиса Дольская: не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею". (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вход в магизин без защитной маски и перчатков запрещен!

— перчатков?!

— Будем считать, что это опечатков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комменты к сообщению о ДТП

— Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.

— Брюки, правда стирать придется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у нас 45-47 ближайшие дни. Гулять перестали. Лежим под кондиционером, грустим.

— это где так холодно?

— Это не холодно, это жарко)))) В Австралии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диман: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это — большой грех?

Руслан: да, это так.

Диман: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?

Руслан: конечно, смогу.

Диман: а откуда тебе известно, какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Открыли веломастерскую с другом полгода назад. С первого дня появились люди, который задают два самых идиотских вопроса, когда звонят на рабочий телефон. Отвечая на входящий звонок, мы говорим: "Добрый день, веломастерская, мы вас слушаем". А они:

– Это веломастерская?

– Да.

– А вы велосипеды ремонтируете?

-2 -1 0 +1 +2

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?

Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС? "

Первый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cheshire Omega:

Подслушанный разговор коллеги:

"А, да, давайте, в 6.30 встретимся тогда, ну, в 18.30, а, что? Не можете... Ага... А когда можете? Ну, в 18.30 не можете что ли? Ну, а когда? Ага... Когда можете? В пол седьмого? Окей"! Ну, да, да, давайте в пол седьмого тогда! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!

Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.

Ххх: Блин, спасибо, друг!

Ууу: Только верни потом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:

О: — Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.

А: — Дэвушка, а сколько писать?

О: — Ну, сколько вы отправляете?

Азер достаёт деньги и веером показывает:

— Вот столько.

О: — Ну, вот и пишите.

А: — А здесь что писать?

О: — Имя получателя, кому отправляете?

А: — Маме.

О: — Как маму зовут?

А: — Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.

И вручает деньги оператору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???

User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...

User|3|: Там нет объявлений наподобие "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хиро: Самый верный признак истины — это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л. Толстой/

Чеширец: И это сказал человек, написавший "Войну и мир"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А в аренду почём будет?

Звонок.

— Алло, здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.

— Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?

— Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024