Прикольные диалоги

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:

- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?

- А ты хочешь не отдать долг?

- На корпоратив хочет кто-нибудь?

- Неа! А ты хочешь?

- Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу. Это как называется? )

- Это называется доставка еды на дом

RockyJack: всем стучащимся ко мне [ч]удакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )

RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )

Atrian: я им говорю что я программист

Atrian: и они не лезут.

- Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.

- Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))

[в личку]: Это ты просто в гостях у - никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца!

haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?

antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!

Pride: тебе давно пора жену завести )

Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл. .

Pride: а снимать если?

Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

Сидим на работе.

По радио реклама:

- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!

Напарник, не отрывая глаз от монитора:

- У старого сотрудника пальцы закончились...

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:

- Куда-нибудь едешь?

- Да, - отвечает, - еду.

- А куда?

Девушка помолчала и нехотя отвечает:

- Туда.

Парень:

- Дааа! Очень вразумительный ответ.

И тут девушка спрашивает:

А ты, если не секрет, куда едешь?

Парень, быстро и радостно:

- А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

- Нет, ведро духов!!!

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:

- Вопросы есть?!

Я:

- Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он:

- А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!

Я:

- Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

я: ты кто?

она: я - добрая фея!

я: а желание можно?

она: валяй

я: а не скромное?

она: г*вно-вопрос!

я: хочу выпить, закусить, повеселиться и пот*ахаться. ..

она: ок. завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ))))

- Это вы сейчас типа часами расплатились?

- Ну оплата же прошла. .

- Вы меня за дуру держите?

- У вас чек же вылез!

- Так, Таня зови администратора. Охрана!

- Мы даже достали под салаты хрустальные (бл... , я и не знал, что у нас такое есть - думал что протыкали при переезде очередном) салатники!

- а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят

- это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т. д. из Икеи - то ты был бы крут и в ногу со временем!

- хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент - гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.

Куколка: как у тебя дела, милый?

mcbeat: х[рен]ово (

Куколка: голова опять?

mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (

Куколка: какой кредитный менеджер? ?? какой ты кредит собирался получать?!

mcbeat: блин, да у мамы