Прикольные диалоги

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

nogood: Наш директор приехал последним :)

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.

Сообщение с незнакомого номера:

- "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"

Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? . Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.

Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".

Еще через пару часов: - "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить! "

Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"?

Ответ: - "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!

Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал:

— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

— А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.

Тут пару дней тому возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду. Дело было рано утром. Вход к мусоропроводу открыт и слышно что там дворник что-то делает. Дворник наш - узбек. Нормальный, обычный мужик. Вежливый, по-русски хорошо, работает нормально, посадил в палисаднике розы, пока маленькие, но обещают подрасти.

И вот подхожу я к подъезду и вдруг в мусорке кааак хлопнет! Жестяной такой звук, звонкий! И оттуда вылетает по параболе крыса и плюхается мне под ноги. Понятно - дохлая.

Следом появляется наш дворник: глаза горят, лицо перекошено, в руках лопата.

- Господи! - говорю - На тебя глянуть страшно! Ты что злой такой! ?

- Не! Я стою, сгребаю мусор в контейнер, а эта... нехорошая женщина... как прыгнет на меня! Ну и я её лопатой...

- Ну не нервничай ты так, прибил и хер с ней!

- А! Стресс! Давай покурим!

Закурили.

- А я бы тут у нас ещё одну нехорошую женщину прибил - мусор с балкона в палисад выбрасывает, падла!

Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от

покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, [м]ляТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

- Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

- Да мне тоже надо новый. на терабайт

- Зачем столько?

- Чтобы я перестала нервничать

- Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. .

Mr. Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.

Слышу:

- Иосиф Висарионович, шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?

- Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.

- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

Jazz (14:52:17 8/08/2008)

ты палатку берешь?

chaif (14:52:22 8/08/2008)

ну да

Jazz (14:52:31 8/08/2008)

она большая?

chaif (14:53:02 8/08/2008)

номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

- А книгу "Почему одни люди умные, а другие — идиоты" они издать не собираются?

- Умные в ней не найдут ничего нового, а идиоты читать не станут

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:

- Вопросы есть?!

Я:

- Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он:

- А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!

Я:

- Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

Договорились c приятелем встретиться в 11-00 и порешать очень важную проблемму. Проходит назначенное время, потом ещё полчаса, ещё час, ещё два..., а приятеля всё нет.

Буквально взбешенный звоню оператору и прошу скинуть на пейджер сообщение: "Если не подъедешь в течение получаса, пришлю киллера!".

Оператор отказывается передавать текст, т.к. —цитирую — "...мы сообщений о заказных убийствах не передаем".

Нашелся буквально сразу, говорю: — Девушка, какие убийства, вы о чем? ! Это же фамилия нашего водителя - Киллер Лев Иссакович, так что передавайте!