Прикольные диалоги

Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик. Медсестра:

- Что вам?

- Талон к лору.

- А что вас беспокоит?

- Глобальное потепление...

Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

- Может, она тут жила до вас?

- Я тут живу пять лет.

- Может, до этого?

- До этого жил мой муж. Один.

- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.

Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром.

И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.

Заходит мужик.

М - У вас ксерокс есть?

Д - Да.

М - Сколько стоит?

Д - Три рубля страница.

М - Можно десять страниц отксерить?

Д - Нет.

М - Почему???

Д - Он сломан.

Все ответы абсолютно правильные и по существу...

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал :(

- Прости, я все время забываю правильный ответ

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

- : на московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост

- : зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!

У кассы очередь из трудяг оформляет бумаги на получение денег. Один, явно "хорошо поглуляли", хочет задать вопрос: "Число писать? ". Но путается языком в зубах и произносит:

- Писло чисать?

Второй мгновенно реагирует:

- Чеши, чеши своё писло, иначе денег не получишь.

- ооо, а у тя помидоры есть?

- угу

- а яйца? )

- угу

- Научить тебя делать вкусненький омлет? )

- мне нельзя учиться (

- почему?

- Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (

Сидим выпиваем хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:

- Я в этом не копенгаген.

И я в ответ:

- Ну полный осло.

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.

222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

Она: Здаровааа!!!! А ты щас дома?

Он: Угумс. А чо?

Она: О_О Я звонила минут 20 назад, твоя мама сказала, что тебя нет, и ты уехал в другой город, работать, и когда вернешся - она не в курсе! !!

Он: Фаервол, [фиг]ли... Повестку на днях прислали =(

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)

- За что?

- Благодаря ей, мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится, и они со всем соглашаются

Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять, он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул, а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби.

- Ты чего творишь?

- Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной.

- Сам открывай.

- Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.

xхx: Да ты вообще можешь принять какое-то решение уже? Кран течет, вешалка падает, замок заедает. Ты мужик или нет?

- Ты мне скажи.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка