- Слушай, я еще вчера хотела сказать: "Прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто". - У тебя день рождения был?!!
- У тебя день рождения был?!!
- ленка, привет! когда будем бухать?
- мог бы и с заглавной буквы написать (
- ленка, привет! Когда Будем Бухать?
- соберите тепло из атмосферы! Или вам религия запрещает?
- Первый и Второй законы термодинамики заарещают.
Заказывал фаркоп.
С менеджером переговоры.
- а вы можете забрать фаркоп в Москве ?
- я там редко бываю.
- а где вы живете ?
- в Зеленограде.
- а где вы работаете ?
- в Зеленограде и окрестных деревнях.
Менеджер: еб@на мать, живут же люди, завидую! Ты прав, менеджер... )))
Ты прав, менеджер... )))
- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
- За что?
- Благодаря ей, мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится, и они со всем соглашаются
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться... Роман Розенгурт
Роман Розенгурт
kolumb: Слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: Как фото
kolumb: А как часто оно обновляется ваще?
Davert: Ну... где-то раз в 3 месяца kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...
kolumb: По-моему, у меня прицеп на даче сперли...
<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
<ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?
<Snip> нет
<ГоЛуБоГлАзКа> а что?
< Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет
Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем - отвечаю я.
- Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску. Все ржут...
Все ржут...
Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я поняла что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре
- соедини с оператором
- у вас вопрос по карте?
- спросите меня, я могу помочь
... ... ... в итоге она выдала
- спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора
[я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать
- какой период полураспада радия? - соединяю со специалистом...
- соединяю со специалистом...
nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.
rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону
lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера
У младшей сестры в школе проходит акция - против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала, и попросила маму купить ей сигареты, самые дешевые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин... Дальше - со слов мамы
Подхожу на кассу:
- Девушка, у вас "Беломор" есть?
- Нет
- А какие самые дешевые?
- "Прима"
- А с фильтром самые дешевые какие?
- "... "
- Мне ребенку надо...
- ?! %!!! ? О_о!!! !
- В школу...
- ?! ?! ?! ?!
- Да на плакат против курения приклеить! И очередь легла... и кассирша... и мама...
И очередь легла... и кассирша... и мама...
Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?
Она: У меня негде.
Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой : ))
Она: Она спит на папе. . .
Алеша после школы ждет еду:
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ?
— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?
— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
—
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.
Пейн: У нас в организации есть пролема!
Конан: Какая?
Дейдара: Какая?
Хидан: Какая?
Итачи: Какая?
Сасори: Какая?
Тоби: Какая?
Пейн: У нас в организации есть кто-то, кто очень сильно тупит.
Конан: Кто?
Дейдара: Кто?
Хидан: Кто? Итачи: Кто? Сасори: Кто? Тоби: Какая?
Итачи: Кто?
Сасори: Кто?