Прикольные диалоги

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?

ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.

GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:

- Куда бежим?

- Домой...

- Откуда?

- Да девушку провожал. ..

Мент помолчал секунду. Потом:

- Че? Страшная такая?

-2 -1 0 +1 +2


Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог:

- Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить?

- Попроси.

- Дашь машину, на дачу сгонять?

- Не дам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.

- : за что?!

- : настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала композитору Вано Ильичу Мурадели:

- Вано, ты же совсем не композитор!

- Это почему же?

- Потому, что фамилия у тебя неправильная: вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре"- "ра", вместо "до"- "де", а вместо "ля"- ли. В ноты абсолютно не попадаешь, а всё туда же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.

Кысо: Романтика...

Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.

Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за [ч]удак дерево поджег...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу. она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

-2 -1 0 +1 +2


Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

** c ответов

- как Вы спасаетесь от летней жары?

- проживанием в Нижневартовске...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча Владимира Войновича с читателями в библиотеке иностранной литературы. Вопрос из зала:

- А вы читали книгу Майи Плисецкой? Про вас там тоже есть.

- Она сама приходила ко мне в Мюнхене, мы жили рядом, и читала у меня на кухне новые главы, на что я сказал своей жене, что в следующий раз я приду к ней домой и станцую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):

С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?

Я: Ага

С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.

Я: С этой не сорвешься...

С: А что за диета-то, как называется?

Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел покурить ночером на балкон, проснувшись от шумной и явно весёлой компании..

Диалог

Он: Пошла ты на х@@, бабабайка!!!

Она: Я - не бабайка, я - немка!

Он: О!!! Выходи за меня замуж! Я хоть за деда, ветерана, отомщу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где найти парня? Вокруг одни эльфы...

- Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?

- Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я бухгалтер. Раздается звонок по телефону:

- Это такой-то. Почему у меня нет зарплаты сегодня? ?

- Так Вы же уволились. Расчетные перечислены в последний рабочий день были.

- И что? ? Там были расчетные, а где зарплата? ? У меня что ли из-за этого больше не будет зарплаты? ? Почему Вы мне деньги не переводите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025