Прикольные диалоги

- Нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

- Могу показать мою зачетку за 2-й семестр

-2

-1

* * *

с пикапфорума

robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца.

Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .

-2

-1

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:

Я: Надолго электроэнергии не будет?

Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом... .

Я: Это всё очень интересно, а времени-то сколько?

Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает

Э: Без десяти десять.

Занавес!

-2

-1

* * *

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

- Простите, какой чайник?

- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник мне нужен, чтоб подметал!

- Простите, наверное у нас нету таких чайников.

- Как нету?

- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

- Э... Может, вам нужна электрощётка?

- Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

-2

-1

* * *

В блоге о вегетариантсве:

Эйнштейна часто упоминают в числе вегетарианцев. Хотя он в течение многих лет поддерживал это движение, строгой вегетарианской диете он начал следовать только в 1954 году, примерно за год до своей смерти.

jeronimo: А вообще о чем пост?

iamzoomer: Это аргумент к авторитету. Мол, такой известный, умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, значит она верна.

stmuxa: ... умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, и через год умер.

ezrageraynd: ... и через год умер от счастья.

-2

-1

* * *

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

-2

-1

* * *

- Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь.

- За что?

- На днюху чью-то скидываемся

- Я те по секрету скажу... Это моя днюха

-2

-1

* * *

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.

А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.

Несколько дней спустя праздника.

- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.

- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.

Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:

- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!

Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки. . .

-2

-1