Прикольные диалоги

Стою в очереди за парнем и девушкой.

Парень (явно в шутку):

- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?

Она:

- Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень:

- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

Я проржал по полной! !

О ГАЛАНТНОСТИ.

Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.

- Здравствуйте, Алексей.

- Доброго утра, Вам Анна.

- Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?

- Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?

- Пока всё нормально. Что хотите?

- По правде? Жрать!

- Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...

(разговор о том что - собирается создать анкету на сайте знакомств)

...

- написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...

- через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа. "

- То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.

Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жёсткий шантаж:

Жена: Не сделаешь - оставлю без обеда! !

Ребенок (в сердцах): А мне насрать!

Жена: Насрать тебе будет не чем!

Гость из-за рубежа:

- А правда, что в России дороги строят б%%%и?

- Нет, конечно! Откуда вы это взяли? ??

- Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?

riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (

[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?

[она] дааа. программа твоя его не видит :"(

[он] хм. и что этот вирус делает?

[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены" ! ты его удалишь?

[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать? ?

Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

Давным-давно моя мама загорелась желанием отведать жаренных куриных крылышек. Захотелось! Заглянули в пару магазинов, с целью купить "сырой" вариант для последующего приготовления - отсутствуют.

Пришли на рынок, прошли почти весь - отсутствуют. Подходим к последней потенциальной продавщице, и на вопрос о них получаем ответ:

— Нет. У нас их не бывает!

— Очевидно, все курицы мутировали, и стали бескрылыми! — непроизвольно комментирую я.

Все прохожие в радиусе слышимости начинают хохотать. А вот продавщица почему-то сохранила каменное лицо...

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!

Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?

Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))

1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Сельхозперепись 2016.

Переписчик: телефон домашний есть?

Я: нет

П: мобильный?

Я: есть

П: значит интернет плюс . .

Я: какой интернет?

П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет

Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.

П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

- дак я ее тока на год взял

- вещи надо брать качественные, чтобы надолго хватало

- Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается

- А ты стирать их не пробовал?

Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.

О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?

М: Проститутки. У вас есть проститутки?

О: Нет, у нас менее доходный бизнес.

М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?

О: Конечно : )