Прикольные диалоги

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать? ". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"

1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...

А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?

они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!

Диалог в интернете.

- К жене подруга щас пришла зарёванная.

- А чё случилось?

- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия? " Они: "щипачи". Она: "а что это такое? " Они: "потом узнаешь" (смеются).

- Вот дура, и чё?

- Кошелёк вытащили, чё...

- О майн гот!

>>Василий, добрый день.

>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?

>>Заранее благодарна, Екатерина.

>Только после согласования текста с нами.

>С пламенным приветом, Вши компании.

bbb: ты близнец?

uuu: нет, рак

bbb: вот оно что...

uuu: вообще-то у раков много достоинств!

bbb: ага, раки вкусные

- Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

- Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"

- А кто у нее - кот или пес?

- Муж!

Она: Привет! Ну что, поженились?

Он: угу

Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)

Он: да никак... не разговариваем третий день

Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?

Он: сразу после загса

Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?

Он: из за чувства юмора моего [бах]нутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал

Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся.

Radamskin: ?

Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице?

СС: Копчёной курицы в перечне нет.

Я: Почему?

СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству.

Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится?

СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?

С сообщества о похудании:

22:19 - А через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 - Думаю, уже можно.

- Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта - под отвертку, у болта - под ключ.

- Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?! o_O

- Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой - это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт.

- А если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:

- А как вы по ночам спите?

- Я те кароче скажу так: сон - круче ceкса!!!

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

- Нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать

- Могу показать мою зачетку за 2-й семестр

Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто:

- Эй, ты! Иди сюда!

Прохожий:

- Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!