Прикольные диалоги

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?

- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(

- На корпоратив хочет кто-нибудь?

- Неа! А ты хочешь?

- Вот я шашлыков и хачапури хочу, а видеть их всех не хочу. Это как называется? )

- Это называется доставка еды на дом

- Я тебе звонил чего не брал трубку?

- Да в ментовке был.

- Чего ты там делал?

- Доказывал, что это не я напал на гопников, а всё-таки они на меня.

- Чего?

- Ну тут такая необычная история...

- Мы ж вчера в аквапарк ездили. Но я потом домой возвращаться не собирался. Ну и закинул пакет со всей мокрой хренью (шорты, полотенце) Максу в багажник. А сегодня вечером пошел забирать.

- Ну и на обратном пути до дома ко мне двое подошли, хотели странного.

- А это всё в пакете за сутки на морозе смёрзлось в такой странной формы ледяной ком. ..

- В общем, один-то убежал, а вот у другого - черепно-мозговая.

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить? " спросил "есть жвачка? ". А я чуть не ответил "Нет, не жую".

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся... .

- Может это намек?

- Может я кому денег должен?

- кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

- ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

- Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?

- Нет! ты на диете!

- Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?

- Нет! Роллы все с рисом!

- Ну может, бывают роллы без риса?

- Бывают. Роллы без риса называются рыба!

Диалог в интернете.

- К жене подруга щас пришла зарёванная.

- А чё случилось?

- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия? " Они: "щипачи". Она: "а что это такое? " Они: "потом узнаешь" (смеются).

- Вот дура, и чё?

- Кошелёк вытащили, чё...

- О майн гот!

Разговариваю с другом, который рассказывает как наконец-то накопил денег (кредитам не доверяет) и в н-ном возрасте приобрёл свою первую машину.

Говорю:

- А я свою первую машину приобрела в 20 лет, с первой зарплаты!

Друг:

- Ого! ! Такие зарплаты?

Я:

- Такие машины ;-(

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку:

- Куда-нибудь едешь?

- Да, - отвечает, - еду.

- А куда?

Девушка помолчала и нехотя отвечает:

- Туда.

Парень:

- Дааа! Очень вразумительный ответ.

И тут девушка спрашивает:

А ты, если не секрет, куда едешь?

Парень, быстро и радостно:

- А я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):

- Ден, я вроде телефон пролюбил. ..

Он мне в ответ:

- Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:

Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я ceксуальный маньяк? :)

Я: В такой холод?

Он: Да, точно

И уходит... :D

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:

- Что желаете?

- У вас есть помидоры в собственном соку?

Через минуту поисков среди банок:

- Нет, только в томатном.

- Тогда не надо!

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:

— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?

— Да, а что вы хотели?

— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?

(Волшебная, волшебная фраза. )

— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...