Прикольные диалоги

Na-ta: Срочно! Затопили соседей! Хелп! После 8 лет успешного стояния вырвало металлопластиковую трубу из фитинга. Что делать, куда бечь, как правильно себя вести? Какие документы составлять, с кем, какие экспертизы звать. . Тех, кто ставил уж не найти.

Заранее спасибо.

Kondrat: для начала бежать в санузел и перекрыть воду, потом заменить фитинг, всё это время ждать соседей, если придут, то на переговоры послать самого няшного члена семьи, виновато хлопать глазками, если будут выёпываться послать на 3 буквы, т. е. в суд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- он опять ушел ((((

- КОЗЕЛ!

- если бы мне по яйцам прилетел утюг из-за разбросанных носков, то я бы тоже свалил

- нихрена ты не понимашь ((

- мужчинам нравятся стервы! !

- стервы, Вера, стервы

- а не [бах]нутые истеричные метательницы утюгов ))

-2 -1 0 +1 +2


Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.

П. Вы русский или украинец?

Я. Еврей я.

П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)

Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?

П. На него 30% скидка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок...

Анонимно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в студеную, мерзкую осень

По лесенке я поднимался домой

Гляжу на ступеньках у двери девчонка

Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…

- Мммммееемм…

- О… кто-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.

- : Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...

- : просто всё плохо =)

- : Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал питерский, точнее ленинградский, таксист много лет назад.

Вез он известного артиста Сергея Филиппова, который показывал приезжему другу Ленинград. Любуясь городом, они периодически по чуть-чуть выпивали.

Друг, потрясенный увиденным и подогретый выпитым, патетически воскликнул:

- И кто же это все построил?

- СМУ-1, - ответил С. Филиппов.

-2 -1 0 +1 +2


- xx: ты сдал экзамен? или что ты там должен был

- yy: нет

- yy: и наверное не сдам

- yy: а что такое?

- xx: да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом "Боишься - делай! ". Считаю, что только так можно достичь успеха.

- Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:

О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.

А: - Дэвушка, а сколько писать?

О: - Ну, сколько вы отправляете?

Азер достаёт деньги и веером показывает:

- Вот столько.

О: - Ну, вот и пишите.

А: - А здесь что писать?

О: - Имя получателя, кому отправляете?

А: - Маме.

О: - Как маму зовут?

А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.

И вручает деньги оператору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суровые трудовы@будни. Производство vs Снабжение.

С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?

П: 100 литров.

С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?

П: Ну хорошо. Купи пять банок.

С: Лады. Будет.

Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026