Прикольные диалоги

- Все платные услуги, пиво в баре и т. д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.

- Уехали не заплатив? : )))

- давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?

- ок

- только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"

- ? ??

- чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы? "

Клара Новикова рассказала в компании, как в Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала ей какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Клара сказала:

- Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит.

На что тётка ответила:

- Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж?

Катюшка:

помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:

Да.

Катюшка:

Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:

Админ это не профессия, это стиль жизни.

- У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.

- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?

- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?

2тётка: Ну?

1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

- Я тут с вашим специалистом общался, соедините меня с ним же.

- С кем именно общались?

- с девушкой.

- У нас три девушки.

- Елена.

- У нас три Елены.

- м-м-м... Елена Александровна.

- Все три Елены - Александровны.

- **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные?

- Пока да. Соединяю.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.

- А когда ругаешься?

- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Роман Розенгурт

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...

он: да, звонил.

она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!

он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!

она: а зачем тогда 23й раз звонил?

он: хотел сказать

она: что?

он: ПОШЛА ТЫ НА Х[рен]!!!!

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):

В: Баа, я хочу телефон 4G.

Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

с обсуждения на dirty

freefly: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?

somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!

Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?

For: Нет!

For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

диалог c заказчиком

З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)

Я: наверное я ща сайт нах[рен] удалю с хостинга =)

З: подъезжайте через полчаса..

Она: Вот ты мне скажи... Что тебе от девушки надо? Ну в смысле, какой самый главный критерий? Ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...

Он: Ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны". И еще скучный и занудный тип. И работаю продавцом - консультантом. И до сих пор живу с родителями. Поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?

- Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.

- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны