Прикольные диалоги

- Слушай, я еще вчера хотела сказать: "Прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто".

- У тебя день рождения был?!!

Разговор с мужем инженером:

- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?

- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С°

- Блин, Ген, курица у меня кипит!

- В титане?

ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой

Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?

Я: ну да...

Б: ну так это ж русские, а чего тогда там [мав]ры бегают?

Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги.. .

Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

- Я бы и в живых некоторых с удовольствием...

Не анекдот вовсе...

Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: - Введите Ваш ПИН код!

- А я его не помню! - отвечает программист ему.

- А как долго не помните?

- Ну года два!

- А как же Вы деньги снимаете?

- Так я их и не снимаю!

- А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!

- Так я столько в день и не трачу!

... Мы все просто ржали в очереди! !

- А еще я очень боюсь "Маляров" - это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату...

- И красят её?

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

"

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

"

. ..

Задал этот вопрос жене. Она моментально:

- Сиси...

- Все-таки, спать на работе опасно.

- Что, начальник застукал?

- Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

Feo: не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. .

Mr. Angry: Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, набеги кочевников всяких, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

-Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное. ..

- ???

- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Medved: : * : * : * (обнимашки)

DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс : )

Medved: ДРААААникииии))) клево! !!

DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

- : начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...

- : шоколад, как оказалось, горький...