Прикольные диалоги

- Искренне не понимаю людей, которые копят дома тазик мелочи, чтобы потом его гордо нести в банк и цапаться с сотрудниками. В тысячу раз приятнее отдать эти копейки девочке, которая играет в переходе на скрипке.

- А если я и есть та самая девочка что играет в переходе на скрипке?

- Как первый день на новом месте?

- Нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...

- ?

- Ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.

— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь [мав]ра?

— Разумеется, — ответил поэт.

— Это ваш дед был негром?

— Нет, он уже им не был.

— Значит, это был ваш прадед?

— Да, мой прадед.

— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец?

— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.

- В "Титаник" бы лучше добавили больше ceкса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.

- Или Брюса Уиллиса

- Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет ; )

- вот-вот...

- А если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

Он: Вчера Санек духи новые купил.

Она: Как называются?

Он: Дыыыыы. . . гуси-гуси какие-то. . .

Она: ? ? ?

Она: Gucci by Gucci?

Вчера еду в маршрутке, водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того, что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь. Дальше: водила татарин - В, мужик - М.

М: - Смотри [м]ля внимательно, ездун!

В: - Чо смотри, иди давай молча!

М: - Пасть закрой, или закрою!

В: - Сам закрой, да!

М: - Баран!

В: - Эээ, ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь?!

Занавес.

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель

- меня моя ленка неделю уже называет "понтифик"

- думаю, она считает, что у меня понты.

- а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!

- OO_OO

www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?

aaa: на домодедовской полно

www: ну так что бы рядом было

aaa: 3 минуты ходьбы

www: ого.

www: а поменьше?

aaa: бег 1. 5 минут

- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

- что сказал?

- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

- и?

- ну, я его опять послал

- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

- круто переговоры ведешь XD

Диман: слушай, а правда, что вам, мусульманам, нельзя есть свинину, что это - большой грех?

Руслан: да, это так.

Диман: а если тебе дать мясо, ты сможешь на вкус определить, что съел свинину?

Руслан: конечно, смогу.

Диман: а откуда тебе известно, какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь!

(разговор о том что - собирается создать анкету на сайте знакомств)

...

- написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...

- через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа. "

- То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.

ХХХ: Я красива, стройна, мела;)

- : и судя по последнему, ты дворник

- : Чево? ?

- : как домЕтешь - так пообщаемся.

<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

<Федор Грозный>: и как? =)

<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.

<Федор Грозный>: нервы )

<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли. ..

<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.