Прикольные диалоги

Из диалога

- Ну, вы и заморочились. А между тем, в имени любой кошки всегда есть шипящая согласная, когда она очень нужна. К примеру, у меня кошку зовут Варя (в смысле Варежка, а не Варвара). И шипящая в ее имени есть: "Варя, сссс@чка рыжая, какого... ?!"

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.

FATALITY: нафиг?

==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

Обсуждения деталей заказа с менеджером (М. ) интернет-магазина:

Я: Так, а можно же об удобном времени курьерской доставки договориться?

М. : Нет.

Я: Как нельзя это же курьерская доставка? !

М. : С ними нельзя договориться...

Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.

Далее неспешный диалог:

- А почему дикторша такая страшненькая? . .

- Какая погода, такая и дикторша...

- Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!

- Кому ты это говоришь? Я - филолог...

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные.

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.

Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться

- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть? . и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему

- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.

p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. : )

- : на работе звонит какой-то банк и спрашивает несуществующего сотрудника

- : объясняем, что такого здесь нет и не было никогда

- : на том конце начинают раздражаться, кипятиться, писать уксусом

- : и произносят заготовленную фразу (выданную от начальства) от которой мы тут все должны испугаться и сразу же погасить кредит за неизвестного:

- : - вы должны знать, что наш разговор записывается!

- : проржавшись сообщаем в трубку, что наш телефон вообще на прослушке, какими еще письками померяемся?

Сегодня был свидетелем и участником одного забавного разговора. Утро, остановка, народ на работу стоит, ждут свои автобусы. К остановке в полуживом состояний подходят двое (бомжики) и начинают разговор:

- ты варить то умеешь?

- да я б%я квалифицированный сварщик!

- всё б%я будешь работать у нас, будешь на первых порах 30 тысяч получать, потом больше

- когда на работу ?

- да хоть щас...

И тут я решил подыграть:

- А меня возьмите на работу у меня тоже есть диплом сварщика...

Ответ убил всех на остановке.

- у нас отбор специалистов на конкурсной основе )))

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?

- А дети считаются?

О ГАЛАНТНОСТИ.

Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.

- Здравствуйте, Алексей.

- Доброго утра, Вам Анна.

- Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?

- Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?

- Пока всё нормально. Что хотите?

- По правде? Жрать!

- Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...

- У меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит.

- Домашние животные обычно такие же, как их хозяева.

- Ага, точно точно... Погоди, че?

- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!

- Была только голова, передвигавшаяся на руках?

Он: Вчера Санек духи новые купил.

Она: Как называются?

Он: Дыыыыы. . . гуси-гуси какие-то. . .

Она: ? ? ?

Она: Gucci by Gucci?

- Блин! И чем же мне заниматься ещё 1, 5 часа?!.

- Помоги маме )

- Она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь