Прикольные диалоги

- Все платные услуги, пиво в баре и т. д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.

- Уехали не заплатив? : )))

-2

-1

* * *

Обсуждаем с подругой волнистых попугайчиков

- они вообще милейшие^^

- я маленьким когда был, хотел таких попугаев

- а сейчас какое животное хотел бы? )

- было бы неплохо девушку завести)

-2

-1

* * *

- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )

- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

-2

-1

про парашютистов

1: как то я с одним инструхтором обчался с Боровой так вот рассказывал, что прыгать желающих масса .. а вот выпрыгивать-..

2: половина приземляется в самолете ?))

1: говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

-2

-1

* * *

мед-блондинко: Привет. У меня вопрос - какие есть программы для эффектов видео? Надо свадьбу свою обработать.

tv-kot: Ууу. . . Саш. . . При всём уважении к тебе. . .

Программ хватит две - Adobe Premiere и Adobe After Effects. Но вопрос равносилен такому: какие есть виды скальпелей? мне нужно удалить другу аппендикс. . .

-2

-1

* * *

Подслушано в одной компании:

- Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

- Пиво?

- Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

- Он самый.

-2

-1

* * *

Максим: будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.

Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - [свали]вАЙТЕ ОТТУДА

-2

-1

* * *

она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.

-2

-1

* * *

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

-2

-1

* * *

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.

З. - А кем ты раньше работал?

К. - В трудовой написано "конерез"...

З. - Кхм, и не жалко тебе было лошадок. ..

К. - Да б%%%ь, на фабрике я коней для шахмат вырезал! ...

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно