Прикольные диалоги

- нужна 2 аккамуляторные батареи!

- у тебя опечатка, там должна быть "у" место "а"

- уккумуляторные?

- ну... почти

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

- работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу

- а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно

- я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

Диалог в чате, в моем любимом автоклубе:

XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить?

YYY: Это анекдот?

XXX: Нет. Прошу совета

YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать

XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит...

YYY: У неё чё, велик?

XXX: Почему?

YYY: За 15 тр токо велик.

XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет?

YYY: Я думал авто : (.

Jazz (14:52:17 8/08/2008)

ты палатку берешь?

chaif (14:52:22 8/08/2008)

ну да

Jazz (14:52:31 8/08/2008)

она большая?

chaif (14:53:02 8/08/2008)

номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

Разговор со своей девушкой

Она: Мурр )

Я: Котенок мой) погладить тебя?

Она: Да )

Я: По головке? )

Она: Нет. . .

Я: По попе? )

Она: Нет. . .

Я: Грудь? )

Она: Нет. . .

Я: а где?

Она: Где хочешь.

Я: Логично.

- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме! !

- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.

- Ты уже отправил свой вопрос Путину?

- Да )

- Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом?

- И правда, бардак

- Б%я, у меня пальма расти начала! Пальма!!!

- Ты теперь садовод? Здорово! )

- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

с обсуждения на dirty

freefly: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?

somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

Коллеги обсуждают компанию, с которой нам приходится вести дела, и в которой царит полнейших организационный хаос и непонятно кто и за что отвечает.

- Это просто сумасшедший дом какой-то …

- Не скажи! В сумасшедшем доме есть психи и санитары, и их можно отличить друг от друга.

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.

Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин? "

Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!

К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т. к. предназначены именно для убийства представителей животного мира. "

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

- попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится

- помогло

- правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )

<J. o. k. e. r> не я

<J. o. k. e. r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея