Прикольные диалоги

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ?

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

с городского форума:

1111: Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?

2222: На заборе обычно пишут, что строят.

3333: Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!

4444: вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут

-2 -1 0 +1 +2


Разговор с Начальником (Н) по телефону о пожеланиях пользователей к программе:

Н: - Они там что, ох***ли???! !

Я: - Думаю, да.

Н: - Думаешь, да?

Я: - Ну, я не могу это в офисе вслух произнести, поэтому просто соглашаюсь.

Н: - Пора уже называть вещи своими именами! Я понимаю, что Питерский директор не разрешает у себя в офисе жопу жопой называть, но в Москве это нужно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.

Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу

- Алкозельцер пожалуйста

А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:

- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?

- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!

Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:

- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)

Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:

- И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!

Занавес!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:

- Але...

Сразу:

- Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...

Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:

- Лети сама, я с тобой не лечу, я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...

- Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает...

- Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, - и выключил телефон.

Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все-таки быть культурнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса.

Очередь за шаурмой.

Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С: — можно без огурцов?

П: — Да. Но так дороже.

С: — А без мяса?

П: — Это вообще самая дорогая!

С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось ! у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат! !!

- : а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

-2 -1 0 +1 +2


с обсуждения на dirty

freefly: а коммунистическое общество обязательно должно существовать в условиях перенаселенности?

somber: Коммунистическому обществу не грозила перенаселённость. По плану сейчас мы должны были заселять Марс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так он женат?! Блиииин!!! Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...

- Ага, кольцо обручальное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел : )

- в смысле?

- ну, шатер сорвало

*ссылка*

- о как, я даже не знал, что там цирк есть

- я тоже. он приобрел популярность, когда улетел : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?

- Нет! ты на диете!

- Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?

- Нет! Роллы все с рисом!

- Ну может, бывают роллы без риса?

- Бывают. Роллы без риса называются рыба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.

Кадровик задаёт вопрос:

- Вы женаты?

Кандидат так уныло:

- А надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)

так хорошо когда родители понимают друг друга

Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)

вот например только что они сошлись во мнение что я долбое[ж], иждевенец и дармоед

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:

— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?

Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.

— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.

Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.

Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что…

…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025