Прикольные диалоги

- У каго есть, может, толковая книги по теории графов? Может, кто чего посоветует...

- Я знаю только графа Монте-Кристо. Теория у него была простая - съе@@ться и отомстить!

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

Я врач, у меня сегодня был пациент, который живет в Бобруйске, а прописан у нас, иногда приезжает. Спрашиваю:

- Ну и как жизнь в Белоруссии?

- Во!

- Как бы и нам такого Батьку. .

- Ну, есть ведь, целых два, только маленьких.

У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.

Навеяно историей про Планету Союз.

У меня ребёнок одно время учился по субботам в лицее «Ковчег XXI век».

Понадобилось мне уточнить, какие в лицее планы на Масленицу (они на неё устраивают гуляния обычно).

Звоню:

— Алло, это Ковчег?

Сотрудник, рядом сидящий, в тон:

— Места для пары тварей ещё остались?

- : Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.

- : Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...

- : просто всё плохо =)

- : Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.

- Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь.

- За что?

- На днюху чью-то скидываемся

- Я те по секрету скажу... Это моя днюха

funky-monky: че делаешь?

crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая.

crokuskus: а ты?

funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:

Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я ceксуальный маньяк? :)

Я: В такой холод?

Он: Да, точно

И уходит... :D

ХХХ: "На территории киевской руси следов меди обнаружено небыло. следовательно, у древних славян была развита беспроводная связь! " (с)

YYY: Кстати, да. Конная связь действительно беспроводная, так что не придерёшься

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли.

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

ketti: Привет! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Давай знакомиться! ! !

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Тут пару дней тому возвращаюсь домой. Подхожу к подъезду. Дело было рано утром. Вход к мусоропроводу открыт и слышно что там дворник что-то делает. Дворник наш - узбек. Нормальный, обычный мужик. Вежливый, по-русски хорошо, работает нормально, посадил в палисаднике розы, пока маленькие, но обещают подрасти.

И вот подхожу я к подъезду и вдруг в мусорке кааак хлопнет! Жестяной такой звук, звонкий! И оттуда вылетает по параболе крыса и плюхается мне под ноги. Понятно - дохлая.

Следом появляется наш дворник: глаза горят, лицо перекошено, в руках лопата.

- Господи! - говорю - На тебя глянуть страшно! Ты что злой такой! ?

- Не! Я стою, сгребаю мусор в контейнер, а эта... нехорошая женщина... как прыгнет на меня! Ну и я её лопатой...

- Ну не нервничай ты так, прибил и хер с ней!

- А! Стресс! Давай покурим!

Закурили.

- А я бы тут у нас ещё одну нехорошую женщину прибил - мусор с балкона в палисад выбрасывает, падла!