Прикольные диалоги

- я вас ненавижу, бросили меня одного в душной палатке на солнце, а сами ушли в тенек под дерево

- мы пытались тебя разбудить, но ты что-то пробурчал и завернулся в плед

- я замерз

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

Она: Ты пойдешь ко мне на свадьбу?

Он: Только в качестве жениха

Она: Как тонко ты отказался

Он: Нет, как тонко ты мне отказала

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

- Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?

- Ну как: белое, воздушное...

- Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.

- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.

- Ага, телефонная.

- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?

- Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.

- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся... .

- Может это намек?

- Может я кому денег должен?

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

- Все грят гопы, гопы... Вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...

- Ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

- у нас интернет сегодня падает

- везёт вам - у нас тут падает ледяной дождь, прохожие, ветки, деревья, провода и опоры ЛЭП

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?

ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.

GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )

- Блин!!! денег нет, работу найти не могу.

- В п@рнухе снимись. Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых п@рнуху смотрит.

- Это как мы это узнаем?

- А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

FireS:

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:

- Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.

- Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.