111: Не, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащиться.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять? ". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.
- Желаю качественной ночи)
- А разве бракованная может попасться?
- Ну, судя по лицам в утреннем метро — может.
Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог:
- Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить? - Попроси. - Дашь машину, на дачу сгонять? - Не дам.
- Попроси.
- Дашь машину, на дачу сгонять?
- Не дам.
В Украине выборы на носу... .
Агитация, опросы, подкаты-откаты...
Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
- бла, бла, бла, вы за кого голосовать будете?
- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять... - понятно, значит против всех... .
- понятно, значит против всех... .
- Где найти парня? Вокруг одни эльфы...
- Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
- Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!
Я: что?
Она опять: ты это слышала?! !
Я: Да что я должна была слышать?!
Она: ку-ка-ре-ку!
Я: аа, ну да, петуха слышала.
На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают? . . Вот они, плоды урбанизации.
Вот они, плоды урбанизации.
Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
Он в ответ:
- А мы с Вами разве на ты?
В аське.
она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?
он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе
дивана, а дальше сама знаешь.
она: на этот раз очень нядя... плииииизь.
он: Лады. Сейчас приду.
она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться. он: чё? она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...
он: чё?
она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...
Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.
Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?
Я: ну да...
Б: ну так это ж русские, а чего тогда там [мав]ры бегают?
Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги.. . Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?
Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?
- Чуваки и чувакихи. Где можно раздобыть канистр для воды? Всего нужно 100 литров, но объёмами чтоб можно было перетаскать
- Смотри всратые магазина полимеров и пластиков для садоводов и бытовой х[ер]ни
- А так в общем да, смотря по месту, откуда и куда тебе эту воду таскать
- Там метров 50 по приемлемому грунту
- мне кажется самый дешевый варик как раз купить 5 литров воды в магните и натаскать ну 20 раз
- Так мне не на один раз. А каждую неделю я [дол]банусь так бегать
- раз задачу надо выполнять больше одного раза то тут стоит автоматизировать процесс
- А что у тебя там вообще есть?
- Есть ваз21074 и 70кг меня
- А сколько у него ёмкость бака? )
- А на чём я ехать буду? ) - Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.
- Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! Сцуко!!!
Выходной. Сидим с мужем на диване, в расслабленном состоянии, смотрим телевизор.
Он: "Вроде надо поесть. А не хочется"
Я, как всегда на диете, злая и голодная отвечаю: - Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!
- Мне б твои проблемы. Мне вот не надо, а хочется!
- Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?
- "Не употреблять в пищу! "
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
Smokin" Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я б%я короче нах[рен] их всех послал, типа е%%%ь вы ох[рен]ели в конец с этим проектом!
Она: для б%я, я п%%%%ц в шоке! ахххаха!
... надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону:
— Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против?
Я вспомнила размер оплаты и уверенно сказала, что не против, героически удержавшись от вопроса, не размазывает ли клиент говно по стенам. В Америке это случается сильно чаще, чем в России.
— Вот и славно, — сказал приятный мужской голос. — Уверен, что вы найдете общий язык.
Какой заботливый сын, подумала я. А ведь мог бы и сдать папку в хоспис. Впрочем, пока говно не размазывает, легко быть заботливым.
Приезжаю в первый раз в дом и выясняю, что… …приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.
…приятный мужской голос и описываемый им человек оказались одним лицом.
