- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
- : маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя. в общем это трандец.
- : а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких
- : а слова они понимают? - : сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((
- : сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((
Звонок жене с неизвестного номера:
- …. . [м]лядь!
- Извините что?
- Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…
- Ребята, Вы облажались еще на слове «[м]лядь! » - Да? - Да - [м]лядь! - Вот вот….
- Да?
- Да
- [м]лядь!
- Вот вот….
Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.
Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну показали! " Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА? " No comments.
111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))
222: Чего там?
111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее
111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"
111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"
222: Тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .
111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: Ппц, бедняга))
111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором.
Стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз
он: почему вы не едете?
я: там камаз. мало ли...
он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)
я: а камаз просто давит минут 10 ехали в тишине х)
Крутой поворот
он: ну... ну... вот так... хорошо... еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!
я: у меня чувство что я родила, а не повернула
Паркуемся
он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся... вот так, я с вами точно поседею...
я: лучше бы пристегивались, а не седели
(получила тяжелый взгляд)
на мост
он: газу газу газу! да еще газууу
я: мы что, взлетаем?
едем по главной, он машет каждому второму водителю.
я: вы так много народу знаете, круто наверное
он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего
Я никогда не забуду диалог с Таней:
- Лёха, ты пьяный?
- почему?
- твои шутки наконец стали смешными
К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?
У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
- Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
- Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить.
- Все грят гопы, гопы... Вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...
- Ты на себя в зеркало глянь, шкафина...
violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит : -)
Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ? , сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос. .. . . а молока то сколько? y - [м]ляЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
y - [м]ляЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
Вспомнился диалог на работе:
- я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?
- не, я уже 4 года назад на нем был.
В оффисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!!
И диалог (крик) через коридор:
- Анна Абрамовна!!! Он у Димы стоит! !
- Что??? ?
- У Димы стоит!!! ! !
Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор: - У Димы стоит... Ну и шо, я прямо таки должна к нему бежать??? ?
- У Димы стоит... Ну и шо, я прямо таки должна к нему бежать??? ?
Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, это Хостинг?
Детский голос на том конце провода:
- Это не Костик, это Максим.