Прикольные диалоги

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

Сарделька: давай займемся виртом

Vasily812: мона

Сарделька: ну начинай)

Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо

Сарделька: СУКА! ! ! ! !

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.

- Ты где?

- Я тут, за "Я"

- Какая нахрен зая???

- Блин! И чем же мне заниматься ещё 1, 5 часа?!.

- Помоги маме )

- Она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь

О телефонных разговорах.

В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели - невольные свидетели разговора по громкой связи.

Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем!

Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим!

Исп: Но мне нужно сегодня!!!

Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться?

Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем...

Соб: И какие это добрые люди вам так сказали???

Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!

Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация. .. Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится...

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.

А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.

Несколько дней спустя праздника.

- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.

- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.

Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:

- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!

Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки. . .

- Блин!!! денег нет, работу найти не могу.

- В п@рнухе снимись. Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых п@рнуху смотрит.

- Это как мы это узнаем?

- А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

- Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

- Да мне тоже надо новый. на терабайт

- Зачем столько?

- Чтобы я перестала нервничать

- Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

- Все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться

- Это кого ты так ласково?

- Клиентов

- А почему травоядные?

- Потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь

Хобби стало профессией

Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение:

«Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю, которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос, мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих.

Вечно не хватало денег и приходилось

В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.

– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?

– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

И всё-таки, язвить - у нас в крови!

Тётя подходит и высказывает дяде:

- Вот кто тебе названивал всю ночь?

Он:

- Да будильники у меня включены!

Она:

- В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?

Он:

- Всё, спалила, на [м]лядки собирался.

Она:

- А чего не встал?

Тут рядом сидит дед и отвечает за него:

- Наверное, потому, что не встал!

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться

- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть? . и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему

- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.

p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. : )

- в отпуск когда?

- хз. предлагаешь совместить?

- у тебя когда?

- у меня тоже хз, соответственно, совместили