Прикольные диалоги

Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)

так хорошо когда родители понимают друг друга

Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)

вот например только что они сошлись во мнение что я долбое[ж], иждевенец и дармоед

Рассказал питерский, точнее ленинградский, таксист много лет назад.

Вез он известного артиста Сергея Филиппова, который показывал приезжему другу Ленинград. Любуясь городом, они периодически по чуть-чуть выпивали.

Друг, потрясенный увиденным и подогретый выпитым, патетически воскликнул:

- И кто же это все построил?

- СМУ-1, - ответил С. Филиппов.

Сегодня был свидетелем и участником одного забавного разговора. Утро, остановка, народ на работу стоит, ждут свои автобусы. К остановке в полуживом состояний подходят двое (бомжики) и начинают разговор:

- ты варить то умеешь?

- да я б%я квалифицированный сварщик!

- всё б%я будешь работать у нас, будешь на первых порах 30 тысяч получать, потом больше

- когда на работу ?

- да хоть щас...

И тут я решил подыграть:

- А меня возьмите на работу у меня тоже есть диплом сварщика...

Ответ убил всех на остановке.

- у нас отбор специалистов на конкурсной основе )))

Major в 14: 22

- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!

Admin в 14: 30

- Здравствуйте. Нужны доказательства.

Major в 14: 31

- Предоставил их Вам в ICQ.

Admin в 14: 34

- Все вернули.

Major в 14: 34

- Спасибо, я тоже все исправил.

Admin в 14: 35

- Что вы могли исправить?

Major в 14: 35

- Бросил девушку

111: мне что-нибудь из съедобного привезти?

222: а у тебя денег много?

111: не очень.

222: копи с@ка.

222: ой купи сока.

Из разговора двух коллег по работе.

- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

- Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

- Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))

- Ну как сказать.

- Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает

ОЛЯ: художественный?

Dc Denton: нет блин, документальный

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.

Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:

— Вопросы есть?

— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?

— Нет.

— Сотовый телефон оплачиваете?

— Нет.

— Бесплатные обеды будут?

— Нет.

— А у нас на прошлой работе всё это было.

— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?

— Да–а... Она разорилась.

- А в Москве уже весна началась?

- если -3 весна, то да)

- все что не -30 - это весна

- а гисметео говорит, что +1 - +2

aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна

bbb: у нас -15, птички тоже орут : )

ccc: от холода?

хххх: Хорошие у тебя работы. Ты как фотошоп изучала?

yyy: есть такой метод - плоская задница

xxxx: это как???

yyy: необыкновенная усидчивость

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?

- Придурок. Целый день проспал.

Подросток и стусло, в диалогах.

В. - Мам, у нас лобзик есть?

М. - Тебе для зачем, Вить?

В. - Да надо знакомой помочь, там ремонтные работы с дверной коробкой, надо наличники подогнать.

М. - Так это тебе не столько лобзик нужен, сколько ножовка обыкновенная и стусло.

В. - А это ЧО! ?

М. - Гм-м, как бы тебе объяснить,

- : довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.

- : за что?!

- : настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

Сегодня слушал радио...

- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?

- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.

- Здорово! А за что?

- У меня благодаря ей появились деньги.

- И что же она сделала?

- Ушла от меня.

Начинается музыка. В машине все выпали.

Сидим завтракаем

Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!

Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...