Прикольные диалоги 34/36

Мамина доброта

Перегорела лампочка в моей спальне.

М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.

Я: - Почему?

М: - Ну, вдруг тебя током ударит.

Я: - И чем ты мне поможешь?

М: - Ну, хоть посмотрю.

- Привет, чем занят?

- Бутер ем. С сыром. С пармезаном.

- Правильно - пармиджано реджано!

- У меня нашего производства. Пармезано рязано : )

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.

222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

Разбор полетов после крупного косяка.

- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили?

- Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они! ".

«Таня, вы специально всех раздражаете! Старушечьи манеры! » написали мне неравнодушные граждане.

И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург. Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:

Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось! !

Я: сколько раз? )))

Ж: сволочь!

Стою в очереди за парнем и девушкой.

Парень (явно в шутку):

- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?

Она:

- Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень:

- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

Я проржал по полной! !

- На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.

- А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?

Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!

Маратыч: Да пошел ты. . .

Юрич: Скажи еще, что я не прав! : -)

Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы. . . XD

Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить? " спросил "есть жвачка? ". А я чуть не ответил "Нет, не жую".

- Б%я, у меня пальма расти начала! Пальма!!!

- Ты теперь садовод? Здорово! )

- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

Подслушано в одной компании:

- Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

- Пиво?

- Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

- Он самый.