Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.
З. - А кем ты раньше работал?
К. - В трудовой написано "конерез"...
З. - Кхм, и не жалко тебе было лошадок. .. К. - Да б%%%ь, на фабрике я коней для шахмат вырезал! ...
К. - Да б%%%ь, на фабрике я коней для шахмат вырезал! ...
Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно: - Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
она
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
он
мужу этот тезис озвучивала?
Она
конечно
мы не лазим друг другу в телефоны
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
Галя с Пятёрочки:
— Оплата наличкой? Картой? Куаром? Телефоном? Стикером? Или улыбкой?
— Давайте просто наличкой.
red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нах[рена]..."
на пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно... .
- Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство! - Кому ты это говоришь? Я - филолог...
- Кому ты это говоришь? Я - филолог...
- Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома! - Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!
- Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!
Едем в лифте, слушаем диалог девушки и парня из соседнего офиса.
Д: Ты уставший... в отпуск хочешь? П: Да... в отпуск... я бы даже в больницу хотя бы до завтра лёг.
П: Да... в отпуск... я бы даже в больницу хотя бы до завтра лёг.
Собрались бывшие одноклассники. Обсуждают трудности с поездкой в отпуск за границу. Первый говорит:
- У меня проблема. Я - в МВД, и на нас Европа санкции наложила, а другое направление не хочу.
Другой:
- А у меня допуск по секретности. Такой геморрой…
Третий:
- А я туда куда рвусь, там нужен сертификат на КОВИД, а у меня нет.
Последнему неудобно сказать, что у него совсем денег нет. Он:
- А я просто пока не хочу. Мне и дома хорошо.
Первый:
- …Силу воли тренируешь?! Здорово. Но надо себя иногда заставлять, а то можно не заметить как всё закончится… Будешь потом тихонько лежать в гробу – и нечего вспомнить.
nioliz: Ужос-ужос!
rifle: Что такое?
nioliz: Василиски оказывается травоядные!
rifle: Это еще почему?
nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!
- ленка, привет! когда будем бухать?
- мог бы и с заглавной буквы написать (
- ленка, привет! Когда Будем Бухать?
Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.
Несколько дней спустя праздника.
- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.
- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:
- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни! Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки. . .
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки. . .
Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе.
Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную.
Спрашиваю: почему ты не реагируешь?
Он:
— Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.
с пикапфорума
robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца. Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .
Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .
