Прикольные диалоги

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ё%%%%й мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ё%%%%й! Он ЛИСИЙ!!!

-2

-1

* * *

Звонок с незнакомого номера:

- Всё отменяется, и не звони мне больше. Ты меня не видел, я тебя не знаю.

- Что - всё?

- О чем мы договаривались тогда...

- Когда?

- Ну, там...

- Где?

- Вы Владимир?

- Нет, Михаил.

- Извините, номером ошибся.

- А вы Дональд?

- Сейчас не об этом...

И гудки.

-2

-1

* * *

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?

фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

DrTribe: сидят все уже?

-2

-1

* * *

Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.

Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?

Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования

Администратор СЦ: Ага, понято.

...

Проходит 15 минут.

. ..

Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?

-2

-1

* * *

Мой старший двоюродный брат учился в ССХИ, который он расшифровывал как Самый Самый Плохой Институт.

- Ну почему же плохой, - удивлялся маленький я, - ведь хороший. "Хэ" - означает хороший!

- Нет, - отвечал старший брат, - плохой!

-2

-1

* * *

батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?

они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!

-2

-1

Новость: "В Бресте прошел Республиканский конкурс мастерства работников по искусственному осеменению животных. "

- Хороший тамада, и конкурсы интересные)) [м]лять, почему это смешно? Я ненормальный? ))

- Прикинь, чувак девку домой приводит, а у него на стене диплом "Лучший осеменитель"

- Я тебе на ДР могу майку с такой надписью подарить

- Думаю, что в большинстве случаев это вряд-ли поможет))

- Это надо проверить опытным путем)

- Пох[рен], дари!

-2

-1

* * *

Вчера сижу в гостях у свежепоженившихся друзей. И наблюдаю такой диалог:

Марина: Зайка, а ты меня завтра на работку отвезешь?

Артем: Нет, милая, мне завтра в семь уже на объекте быть нужно!

Марина: А в глаз? )))

Артем: Милая, ну как я могу тебе в глаз дать?

-2

-1

* * *

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!

Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?

Alesya: Мне завтра в 11. 00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год.

Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует. ..

Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

-2

-1

* * *

- : Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.

- : Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

-2

-1

* * *

- Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру.

- Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.