Прикольные диалоги

тема на форуме

- : У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее - бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца.

У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?

- Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать? . .

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.

- Все платные услуги, пиво в баре и т. д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.

- Уехали не заплатив? : )))

- Ты тут?

- Да

- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану?

- Да наш. Зовут Михаил

- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.

Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.

Сегодня меня поставили в тупик : (

Отвечаю на долгий звонок. Там:

- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...

Я (с эмоциональным подъемом):

- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!

Она:

Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:

- Мы вам перезвоним.

Короткие гудки. Не перезвонили.

Теперь пытаюсь понять что именно произошло:

- Я никогда не устанавливал пластик.

- У меня окна все дорогущие буковые.

- Почему мне не дали сделать заказ?

- Может цель была в чем-то другом?

курьер: вы когда будете дома?

я: после 7 часов

курьер: а я могу в 6 приехать?

я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

- Чуваки и чувакихи. Где можно раздобыть канистр для воды? Всего нужно 100 литров, но объёмами чтоб можно было перетаскать

- Смотри всратые магазина полимеров и пластиков для садоводов и бытовой х[ер]ни

- А так в общем да, смотря по месту, откуда и куда тебе эту воду таскать

- Там метров 50 по приемлемому грунту

- мне кажется самый дешевый варик как раз купить 5 литров воды в магните и натаскать ну 20 раз

- Так мне не на один раз. А каждую неделю я [дол]банусь так бегать

- раз задачу надо выполнять больше одного раза то тут стоит автоматизировать процесс

- А что у тебя там вообще есть?

- Есть ваз21074 и 70кг меня

- А сколько у него ёмкость бака? )

- А на чём я ехать буду? )

- Слить бенз, залить воды - и толкать. Там же 50 метров всего.

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко !

Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :

- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?

- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке

Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил:

- А мой парик уже десятый год в химчистке !

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали

- Я их накажу!

- Да-да, накажи.

- Я их в ночную смену работать оставлю.

- О_О не стоит

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж. : - Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я : - Где? (Три раза проверял сам - всё верно).

Ж. : - У вас какой год рождения?

Я : - 1978.

Ж. : - А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я : - Нет! 1961.

Ж. : - А у вас?

Я : - 1978!

Ж. : - А у неё? . .

И так несколько раз. Потом:

Ж. : - Так значит, она вас старше?

Я : - Да!

Следующий вопрос меня "убил":

- А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

- Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е. . аную) дверь! ".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша".

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пи. . деть снимите хотя бы номер с двери".

она: я толстая (

он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?

она: я не влезаю в свой старый гардероб

он: ну так купи шкаф побольше!

Разговор по интернету.

Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье!

Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.

Часа два ночи, под окном монодрама: одинокий мужской голос с надрывом раненного в [п]опу бизона уже минут десять распинается на тему "да я от тебя ухожу, ты меня достала! ". Второй участницы диалога не слышно.

Голос из окна (судя по всему, этажа с четвертого):

- Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!

Увидел в френдленте котофотки, и говорю сыну:

- Алеш. Хочу кота завести.

- Я - не хочу. Вонять будет.

- А мы его кастрируем.

- Тем более не хочу!

- Ну Алеш... Он нас любить будет...

- За то что кастрировали?

- Не. Про это он забудет.

- Ты бы забыл?