Прикольные диалоги

про парашютистов

1: как то я с одним инструхтором обчался с Боровой так вот рассказывал, что прыгать желающих масса .. а вот выпрыгивать-..

2: половина приземляется в самолете ?))

1: говорит самые бапки платят не перед посадкой в самолёт а вверху, шоб их не выкидывали =)

Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?

Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.

Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .

Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно".

Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

- : Всех с новым годом!

- : Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?

- : А то я не знаю, что на нас вчера нашло...

Тружусь консультантом в магазине.

Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?

- Подскажите нам столицу Гондураса!

- Тегусигальпа.

С глазами по пятаку ответили: "Спаси-и- ибо: " - и удалились.

germafrodita@lj:

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.

Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!

Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.

- У нас даже сосисы есть...

У кассы очередь из трудяг оформляет бумаги на получение денег. Один, явно "хорошо поглуляли", хочет задать вопрос: "Число писать? ". Но путается языком в зубах и произносит:

- Писло чисать?

Второй мгновенно реагирует:

- Чеши, чеши своё писло, иначе денег не получишь.

Андрей: вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!

Евгений: Ага)))

Андрей: я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...

- Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой? ", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше. "

Супермаркет.

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:

- Что у вас случилось?

- Все вы здесь ворьё!

- Нам очень ценно ваше мнение!

- Да идите вы все нах. й!

- Большое спасибо! Приходите к нам ещё!

... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):

- Вот так надо с покупателями работать.

На старой даче, под сводами августовского неба, Вася ставил баклажан на решётку. Был он не из робких — пузатый, как завхоз в отставке, и с шкуркой такой, что только нож и поможет.

Рядом, на деревянном столе — гранёный стакан с почковым вином. Розоватое, мутноватое — но аромат такой, что даже комары подвисли в раздумьях. Чуть дальше — бурдюк с самогоном. Настоян на чабреце, да на грехе.

На скамеечке, укрывшись старым армейским плащом, сидела тётка Рая. Была она женщина упитанная, томная, и как-то слишком хорошо знала разницу между шкуркой и кожицей. Особенно у баклажанов.

Свечи — розовые, как обещание, — горели у неё под локтем. Один огарок, правда, прилип к газетке с объявлениями, но это уже никого не смущало.

Из радиолы на батарейках доносился блюз. Кто? то тянул ноту, как затянувшийся на баяне мужик после третьей…

— Вася… — сказала Рая, глядя, как из баклажана вытекает душа. — А ты кожицу оставишь или снимешь?

Вася медленно повернулся, сделал глоток из гранёного:

— Шкурку, Рая… Сниму шкурку. Остальное — твоя забота.

И тут наступила тишина. Та самая, в которой слышно, как трещит свеча, как шипит баклажан, и как самогон думает: а может, ещё по одной?

Она: Здаровааа!!!! А ты щас дома?

Он: Угумс. А чо?

Она: О_О Я звонила минут 20 назад, твоя мама сказала, что тебя нет, и ты уехал в другой город, работать, и когда вернешся - она не в курсе! !!

Он: Фаервол, [фиг]ли... Повестку на днях прислали =(

- Сегодня прокатился на лимузине.

- И как ощущения?

- Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.

Мальцев: У меня завтра первое вскрытые. Страшно.

StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо"

- ну и кому ты нужна такая? ))

- родителям!

- Света, очнись они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

- что сказал?

- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

- и?

- ну, я его опять послал

- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

- круто переговоры ведешь XD