Прикольные диалоги

- Машину купил, не едет что-то

- За сколько?

- 18 т. р.

- Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Ырына (12:47:05 19/08/2008)

У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.

Ivashka (12:47:18 19/08/2008)

логично))

Ырына (12:49:29 19/08/2008)

Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:

- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович

- ...

- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.

- ...

- ... что значит "пошёл нах[рен]"?

Из ВиО Google

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Можно ли так делать вообще?

TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли.

- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!

- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

- моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный

- а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать. . .

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?

Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу

Александр: окей

Александр: ты не жопу ведь покажешь?

Сергей: нет.

Levi`s: Бесит фильтр водяной.

Поставил фильтр под мойку

Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.

Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?

Wint: это ты самогонку не гнал... .

- Откуда тебе-то знать про несправедливость?

- Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами.

Встреча Владимира Войновича с читателями в библиотеке иностранной литературы. Вопрос из зала:

- А вы читали книгу Майи Плисецкой? Про вас там тоже есть.

- Она сама приходила ко мне в Мюнхене, мы жили рядом, и читала у меня на кухне новые главы, на что я сказал своей жене, что в следующий раз я приду к ней домой и станцую.

Одесса.

Очередь за шаурмой.

Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С: — можно без огурцов?

П: — Да. Но так дороже.

С: — А без мяса?

П: — Это вообще самая дорогая!

С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))

1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.