Прикольные диалоги

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:

- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:

- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?

Мусор выбрасывать уже совсем неловко.

- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...

Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:

- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?

Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.

- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!

Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.

Сюрной вышла первая ночь весны.

Катя Минорская

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С кулинарного сайта:

- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?! . .

-2 -1 0 +1 +2


- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!

- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:

- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?

- А у Вас пол какой?

- У меня? Хм... Мужской!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

germafrodita@lj:

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.

Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!

Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.

- У нас даже сосисы есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?

- Я бы и в живых некоторых с удовольствием...

-2 -1 0 +1 +2


Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- из тех, кто говорит "на порядок" [больше или меньше], половина не понимает, что это в 10 раз.

- Я вам больше скажу! Из тех кто говорит " стадное чувство" вообще ни одного пастуха или зоотехника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли

- А у тебя лес далеко?

- все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.

Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:

- А у вас есть коляски детские в продаже?!

Продавец, не отрывая взгляда:

- Нет, нету.

Женщина:

- А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?

Продавец:

- Стыдно, что колясок нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю ходить на рынок:

- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.

- Алё, получается ж 400! !

- Ну хер с ним, давай 400.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга.

- Откуда ты? - спрашивает он.

- Из Дубны.

- Это город, где ядерное оружие делают?

- Точно! Откуда ты знаешь?

- Э-э-э. .. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025