Прикольные диалоги

Новость: "В Бресте прошел Республиканский конкурс мастерства работников по искусственному осеменению животных. "

- Хороший тамада, и конкурсы интересные)) [м]лять, почему это смешно? Я ненормальный? ))

- Прикинь, чувак девку домой приводит, а у него на стене диплом "Лучший осеменитель"

- Я тебе на ДР могу майку с такой надписью подарить

- Думаю, что в большинстве случаев это вряд-ли поможет))

- Это надо проверить опытным путем)

- Пох[рен], дари!

Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.

П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.

П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?

Топик на форуме с вопросом " А какую книгу ты не забываешь всю жизнь? "

- 5-й том "Большой Советской Энциклопедии" . Никогда не забуду, как он [ман]данулся мне на голову.

- Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?

Я: ну да...

Б: ну так это ж русские, а чего тогда там [мав]ры бегают?

Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги.. .

Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

Разговор с мужем инженером:

- Ген, вот кипит у меня что-нибудь на плите, значит температура 100C°, да?

- Подожди, смотря, что кипит? Если титан, то 3200С°

- Блин, Ген, курица у меня кипит!

- В титане?

Он:

-Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан!!!

Она:

-Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог. .. И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан!

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?

Д: все гуд, уже на работе.

Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...

Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить

Я: какой ожог?

Д: бабуля решила себе горчишники поставить

Я: и чо - горчишники обожгли? они чо - термоядерные? ))

Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!

Я: дааа... . бабо жжёт!

Диалог двух тёток, подслушанный в регистратуре поликлиники:

1тётка: Вон там видишь на проводе красным маркером полоска нарисована?

2тётка: Ну?

1тётка: Когда интернет пропадает, нужно в этом месте сдавить и немного поломать туда-сюда или зубами слегка погрызть и тогда интернет появляется...

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:

- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

- : Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.

- : А платформа какая надо? Экран? Диагональ?

- : Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро? ", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, е[ж] вашу мать!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл"дь...

- Жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче

- Скажи, что идешь в баню с [м]лядями, туда с женой - моветон

- Интересный ход...

Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.

- Пусти, я ненадолго встану.

- Зачем?

- Ну, компьютер выключить, свет погасить...

- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.