Прикольные диалоги

<Вика> ты сейчас в чём?

<Настя> ? ? ?

<Вика> ты вопрос не поняла?

<Настя> на мне обтягивающая ceксуальная ночнушка. . .

<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<obiwan> я уже вотку два года пью и забыл что такое орви

<InuYasha> всё правильно

<InuYasha> потеря памяти на почве алкоголизма

-2 -1 0 +1 +2

- А книгу "Почему одни люди умные, а другие — идиоты" они издать не собираются?

- Умные в ней не найдут ничего нового, а идиоты читать не станут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.

Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну показали! " Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА? " No comments.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик. Медсестра:

- Что вам?

- Талон к лору.

- А что вас беспокоит?

- Глобальное потепление...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:

- У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.

- Давай им наркотики подбросим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЫСА

Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами.

Андрей – так звали

-2 -1 0 +1 +2

Голый Принц

Делюсь историей, услышанной от близкой знакомой.

Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.

И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т. е. с большими декорациями,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.

Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общение в Одноклассниках.

Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.

Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.

Она: А я уж боялась - зубов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он:

-Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан!!!

Она:

-Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог. .. И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

C форума ролевиков:

- : Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

- : Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

NR>>> Мотик купил? Че не хвастаешься?

DB>> Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка

DB>> на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил

DB>> сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском

DB>> конструкторе), раза в полтора дороже скутера : ).

SP> Что сломал?

Ключицу :).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

zabaikalez

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025