Прикольные диалоги

хххх: Хорошие у тебя работы. Ты как фотошоп изучала?

yyy: есть такой метод - плоская задница

xxxx: это как???

yyy: необыкновенная усидчивость

- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?

- Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?

- Нет! ты на диете!

- Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?

- Нет! Роллы все с рисом!

- Ну может, бывают роллы без риса?

- Бывают. Роллы без риса называются рыба!

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла не страшна.

Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?

Я: А мы сейчас спросим!

И задаю подошедшей официантке вопрос: Ваш повар яйца моет?

germafrodita@lj:

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.

Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!

Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.

- У нас даже сосисы есть...

- твоя собака каждый столб обнюхивает!

- ну так, новости узнает.

- чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы?

- у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь!

В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.

Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу

- Алкозельцер пожалуйста

А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:

- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?

- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!

Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:

- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)

Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:

- И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!

Занавес!!!!

Заказывал фаркоп.

С менеджером переговоры.

- а вы можете забрать фаркоп в Москве ?

- я там редко бываю.

- а где вы живете ?

- в Зеленограде.

- а где вы работаете ?

- в Зеленограде и окрестных деревнях.

Менеджер: еб@на мать, живут же люди, завидую!

Ты прав, менеджер... )))

Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал:

— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

— А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.

-= Высшее Тайское образование =-

Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем.

По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться:

- Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе.

- Здорово!

- Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда.

- Университет? Молодец! А на кого она учится?

Молчит.

- Какой у нее факультет?

Молчит.

- Специальность?

Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку:

- Наверное она учится на менеджера?

- Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.

- Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

NR>>> Мотик купил? Че не хвастаешься?

DB>> Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка

DB>> на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил

DB>> сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском

DB>> конструкторе), раза в полтора дороже скутера : ).

SP> Что сломал?

Ключицу :).

Сидим на педсовете, да еще после 6-го урока, все уставшие и страшно хотят домой. Директор с утроенной энергией " солит" память всему коллективу:" Смотрите у меня! Я могу быть мягким. я могу и твердым!"

Сидящий возле меня коллега - учитель физики шепотом говорит: "Как $%Й!"

Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю:

- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)

- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).

Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.