Прикольные диалоги

maralina

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер - это любовь.

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. И знаешь что там говорят?

Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!

Маратыч: Да пошел ты. . .

Юрич: Скажи еще, что я не прав! : -)

Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы. . . XD

Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого.

Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:

- Кать, что ты делаешь?

- Ногу чешу.

- (длительная пауза) Кать, это моя нога.

И она не чешется...

Звонит шеф:

Ш: алло! ты где?

Я: в офисе.

Ш: а че у нас интернет не работает?

Я: все работает!

Ш: а че тогда никого нет в агенте?

Я: работают...

суббота, 7: 30 утра. звонок. я, сонный и злой:

- да?

- это квартира Ивановых?

- нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего! . .

- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?! ...

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?

- Ой

- Разбил?

- Разбил.

- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.. "

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.

- Так в чем же дело?

- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. . представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сд@хнет. .

- Ну, кто угодно сд@хнет, если будет полчаса сосать твой носок. . И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

- : извини пожалуйста, уходил

- : у меня п%%%%ц на работе случился

- : ты хоть свой п%%%%ц решил?

- : смеешься, это же п%%%%ц а не х[ер]ня, тут дня два нужно

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу? » Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож? ». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.

П. Вы русский или украинец?

Я. Еврей я.

П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)

Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?

П. На него 30% скидка.

- : Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и ceкс стал вроде как дольше?

- : ну...

- : Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

- у нас интернет сегодня падает

- везёт вам - у нас тут падает ледяной дождь, прохожие, ветки, деревья, провода и опоры ЛЭП

111: Не, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащиться.

222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.

333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять? ". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.