Прикольные диалоги

Про 21. 12. 2012 много сказано.

Нашёл интересное в комментах на рэмблере: можно и нужно: "Про 21 декабря точно могу сказать только одно- это день рождения И. В. Сталина"

ДЖОННИ: "и Сталин снова будет с нами? "

smaviktor: "Нет! Мы с ним... "

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:

- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.

- Две ЧЕГО?

- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.

- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!

- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.

- Чего???

- Да я говорю, указку лазерную дайте

Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.

Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:

- дать ему по заднице!

- и по переднице!

Дэвид:

- а также по[дол]б%ться!

- ?

Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.

www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?

aaa: на домодедовской полно

www: ну так что бы рядом было

aaa: 3 минуты ходьбы

www: ого.

www: а поменьше?

aaa: бег 1. 5 минут

- : Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- : Тебе для понтов или самообороны?

- : Для самообороны.

- : Бег.

igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают!

andryha: и чё?

igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают!

andryha: и?

igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay?

nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме

- Ты почему на звонки не отвечал?

- я был недоступен.

- ты был доступен! ты просто трубку не брал!

- Это телефон был доступен. А я был недоступен. : (

Два гопа под окном:

- Запиши мне свой номер куда-нить

- Куда я тебе его запишу? Ты же мобилу не взял

- Палкой вон. На земле напиши. Я завтра приду сюда с мобилой - позвоню тебе.

<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

<Федор Грозный>: и как? =)

<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.

<Федор Грозный>: нервы )

<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли. ..

<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.

Из ЖЖ:

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.

Две женщины молодые разговаривают:

- Ну как там... ? (имя из-за шума не слышно)

- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)

- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

- дрищу меня не победить!

- у вас после глагола "дрищу" не хватает запятой

Pride: тебе давно пора жену завести )

Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл. .

Pride: а снимать если?

Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

- Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это - твой случай!

- Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.