Прикольные диалоги

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?

- Придурок. Целый день проспал.

В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):

К: Вы Леонид?

С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.

Выводила сегодня утром собаку Хэви, и зашли с ним в "Бристоль" за водой. Другого магазина у нас поблизости нет.

Передо мной стоит девушка. Красивая, как положено: худая, с губами и в стразах. Покупает бутылку вина. И вдруг говорит продавцу:

- Собрание.

Продавец направляется к ящику с сигаретами, спрашивает:

- Какое? Синее?

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"

знакомый:"устала наверное, переверни"

visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,

visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"

visombre: она переворачивает и действительно работает.

visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!

Я: что?

Она опять: ты это слышала?! !

Я: Да что я должна была слышать?!

Она: ку-ка-ре-ку!

Я: аа, ну да, петуха слышала.

На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают? . .

Вот они, плоды урбанизации.

Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику. Мужик (жилец) вылез с фразой (дословно):

- Какого х[рена] вы тут делаете?!

Я не сдержался и ответил:

- [фиг]ачим мы тут, как негры

Мужик пробормотал:

- И хер возразишь - и ушёл

- Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?

- Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.

- А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.

- Думаешь, уснут?

Сидим выпиваем хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:

- Я в этом не копенгаген.

И я в ответ:

- Ну полный осло.

За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца

ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно - родную систему не знаем...

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:

Я: Надолго электроэнергии не будет?

Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом... .

Я: Это всё очень интересно, а времени-то сколько?

Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает

Э: Без десяти десять.

Занавес!

- Все грят гопы, гопы... Вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...

- Ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

Лично для себя

Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция - ходить в баню.

И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.

Один

- у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.

- А что по слухам в архиве?

- Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.

Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:

- дать ему по заднице!

- и по переднице!

Дэвид:

- а также по[дол]б%ться!

- ?

Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.