Прикольные диалоги

Еще при Союзе, полтора года работал в командировке в африке.

Рабочие естествеено были местные. От нас (наверное) они быстро выучились

ненормативной русской лексике. Кстати, своей лексики такого рода у

них, как ни странно, не существует.

Наблюдаю такую картинку - двое афаров ожесточенно спорят. Один что-то

доказывает другому. Другой все отрицает и наконец видимо желая завершить

инциндент выдает - "ЗА[дол]бАЛ СУКА"

Анонимно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Major в 14: 22

- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!

Admin в 14: 30

- Здравствуйте. Нужны доказательства.

Major в 14: 31

- Предоставил их Вам в ICQ.

Admin в 14: 34

- Все вернули.

Major в 14: 34

- Спасибо, я тоже все исправил.

Admin в 14: 35

- Что вы могли исправить?

Major в 14: 35

- Бросил девушку

-2 -1 0 +1 +2


- Привет, что я до тебя дозвониться не мог?

- Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.

- Ииии? Чего не отвечал то?

- Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))

- Это такая фича?

- Ага, хотят красить школы и университеты.

- Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?

- ну, по мнению школьников - ДА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Машину купил, не едет что-то

- За сколько?

- 18 т. р.

- Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Праге. Допрашиваю гида:

- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?

- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.

- Так метроном же колеблется: туда-сюда.

- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С Хабра:

- :

Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.

Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

- :

Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про 21. 12. 2012 много сказано.

Нашёл интересное в комментах на рэмблере: можно и нужно: "Про 21 декабря точно могу сказать только одно- это день рождения И. В. Сталина"

ДЖОННИ: "и Сталин снова будет с нами? "

smaviktor: "Нет! Мы с ним... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.

anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(

Alexy: ыыы! И как начальник?

anejka-7: хз... я выйти боюсь...

-2 -1 0 +1 +2


-Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. Ну это ещё не самое страшное. ..

- ???

- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:

- Дорогожичи за 25?

- Не, 30 и поедем - отвечает таксист

- Хорошо, 20! - бодро парирую я.

- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист

Поехали. Через минуту таксист:

- А хорошо так мы с тобой поторговались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

- что сказал?

- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

- и?

- ну, я его опять послал

- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

- круто переговоры ведешь XD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный позавчерашний разговор с начальством:

Н: Я просила вас сделать копии этих фотографий на цветном принтере! я: Я напечатала вам их на цветном принтере.

Н: Тогда почему они черно-белые?

Я: Потому что исходные фотографии были черно-белые.

Н: Ну так принтер же цветной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельхозперепись 2016.

Переписчик: телефон домашний есть?

Я: нет

П: мобильный?

Я: есть

П: значит интернет плюс . .

Я: какой интернет?

П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет

Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.

П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

она

это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство

он

мужу этот тезис озвучивала?

Она

конечно

она

мы не лазим друг другу в телефоны

он

давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"

и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024