Прикольные диалоги

Открыли веломастерскую с другом полгода назад. С первого дня появились люди, который задают два самых идиотских вопроса, когда звонят на рабочий телефон. Отвечая на входящий звонок, мы говорим: "Добрый день, веломастерская, мы вас слушаем". А они:

– Это веломастерская?

– Да.

– А вы велосипеды ремонтируете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В оффисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!!

И диалог (крик) через коридор:

- Анна Абрамовна!!! Он у Димы стоит! !

- Что??? ?

- У Димы стоит!!! ! !

Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:

- У Димы стоит... Ну и шо, я прямо таки должна к нему бежать??? ?

-2 -1 0 +1 +2


Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алексей: Привет! Как оно?

Marla: зашибенно

Алексей: давно приехала?

Marla: вчера

Алексей: Как на работе встретили?

Marla: ппц, чуть не прибили

Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят? !

Marla: я неделю назад должна была вернуться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.

- Ты его выкинул?

- Нет, ел с осторожностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал питерский, точнее ленинградский, таксист много лет назад.

Вез он известного артиста Сергея Филиппова, который показывал приезжему другу Ленинград. Любуясь городом, они периодически по чуть-чуть выпивали.

Друг, потрясенный увиденным и подогретый выпитым, патетически воскликнул:

- И кто же это все построил?

- СМУ-1, - ответил С. Филиппов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в студеную, мерзкую осень

По лесенке я поднимался домой

Гляжу на ступеньках у двери девчонка

Сидит и стучится о стенку башкой…

- Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…

- Мммммееемм…

- О… кто-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

-2 -1 0 +1 +2


vsop_judge@lj: Вот бы вывести бактерию, которая бы жрала подряд всю органику, включая полиэтилен. Загружаешь в бак мусор, а на выходе получаешь металлолом, стекло и тепло : )

zloradskij: Марсиане такую однажды вывели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана.

Я: - почему Билан руку на яйцах постоянно держит?

М: - он голос настраивает))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.

- : Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!

Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?

Alesya: Мне завтра в 11. 00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот - реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год.

Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует. ..

Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он:

-Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан!!!

Она:

-Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог. .. И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

DEADCAT

Как дела?

LunarFox

Нормально, осталось 9 месяцев

DEADCAT

0_о и кого ждёшь?

LunarFox

себя. из армии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В день святого Валентина - не напейся как скотина (до потери девственности) Народная мудрость.

Было это пару лет назад: 15го февраля. В ночь 14го на тот самый день мы с коллегой хорошо посидели но в разных местах, изх за чего степень утреннего похмелья у нас была немного разная, то есть я весел и бодр а он помирает! Вот он меня и молит нечеловечиским голосом: Мол сходи в аптеку купи Алкозельцера. Чеб легче стало, (ежеле не будет че го нить чеб быстрее сдох :)) Дак вот захожу в аптеку, прошу

- Алкозельцер пожалуйста

А у самого на лице истинная радост (мне оч хорошо когда кому то плохо) А за мной стоят две прекрасные девы где то моего возраста лет так 24х, И так ихидно спрашивают:

- Видать хорошо погуляли ежели столь волшебное лекарство берете?

- Нет что вы я не себе, другу вот он помирает, а я весел и здоров!

Откланившись продавцу и воссияв улыбкой собираясь бежать с целебным средством к другу, слышу тихое вопрашение к продавцу тех двух девушек:

- Постинор пожалуйста-(такое экстренное противозачаточное средство от залетов)

Обернувшись к девушкам, растянув еще больше улыбку спрашиваю у них твердым и увериным голосом с долей прикола:

- И ВЫ ВИДАТЬ ТОЖЕ ВЧЕРА ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ!!!

Занавес!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025