Прикольные диалоги

- програмисты там нужны?

- Конечно нужны. Но надо язык учить :(

- да я много языков знаю. ..

-... Иврит я имел ввиду.

- Понял! А что на нем пишут?

Реальный случай.

Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.

Ведущая:

- Итак, вы готовы?

- Угу...

- Манда...

- ... вошки.

Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.

Немного отдышавшись, ведущая говорит:

- Мы вообще-то мандарин имели в виду...

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?

фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

DrTribe: сидят все уже?

НОЧНАЯ СМЕНА

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.

Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.

Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

Мужик, очнувшись от дрёмы:

- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

Однажды, прогуливаясь в Веймарском парке, Гете встретил на узкой дорожке критика, который резко критиковал его произведения. Критик воинственно сказал:

— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

— А я наоборот, — ответил Гете и сделал шаг в сторону.

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж. : - Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я : - Где? (Три раза проверял сам - всё верно).

Ж. : - У вас какой год рождения?

Я : - 1978.

Ж. : - А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я : - Нет! 1961.

Ж. : - А у вас?

Я : - 1978!

Ж. : - А у неё? . .

И так несколько раз. Потом:

Ж. : - Так значит, она вас старше?

Я : - Да!

Следующий вопрос меня "убил":

- А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

- Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли.

Реальный диалог (взято с автофорума на мейл. ру)

Небольшой диалог в мастерской:

- Ну что там мой стартер? Жить будет?

- Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё лишнее, ему ещё работать и работать.

- Всё, заводит мотор?

- Запускайте, слушайте.

- А бендикс не надо было менять?

- Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.

- Так что, и будет нормально работать?

- Конечно. куда ему деваться?

- Так его не надо менять на новый?

- Нет, всё нормально, говорю Вам - отличный стартер.

- А может, всё же заменить?

- Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют!

Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш - полное г... , его надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают?

... . Немая сцена... Занавес.

- (11. 06. 08 16: 53: 04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! : )

- (11. 06. 08 16: 53: 09): сча, подожди, кто-то пришел

- (12. 07. 09 19: 48: 43): слушай, беру свои слова обратно

Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)

ОН (10:44:24 25/07/2008)

чего хорошего было, пока меня не было?

ОНА (10:44:39 25/07/2008)

все было хорошо, пока тебя не было)))

- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали

- Я их накажу!

- Да-да, накажи.

- Я их в ночную смену работать оставлю.

- О_О не стоит

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай... Заходит мужик, спрашивает:

- У Вас туалетная бумага есть?

- Нет, не торгуем - отвечаю я.

- Жаль, ладно тогда мне 2 метра нождачной бумаги. Кисточку и белую краску.

Все ржут...

а: Ирку-то проздравил с дочкой?

В: угу, только она теперь со мной не разговаривает

А: : ) это за что?

В: наверное из солидарности с мужем

А: а с ним что?

В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец

В Праге. Допрашиваю гида:

- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?

- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.

- Так метроном же колеблется: туда-сюда.

- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.