Прикольные диалоги

- Блин!!! денег нет, работу найти не могу.

- В п@рнухе снимись. Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых п@рнуху смотрит.

- Это как мы это узнаем?

- А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать.

Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:

- Привет, ты чего ревёшь?!

- Ты мне позвонила и расстроилась?!

- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!

- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!

- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!

... . .

- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!

Корейцы разговор с незнакомым человеком начинают с вопроса о возрасте. Меня реально спрашивали об этом все подряд, включая барменов. У них это не просто нормально, а необходимо: если за столом сидят два человека с виду одной степени дряхлости, то первым делом надо расставить все точки над i и понять, кто перед кем должен делать три раза ку. Кто старше, тот и главный, а второй пусть кланяется, даже если обоим под сто.

А случайным знакомым тоже надо было определиться, на какой речи со мной разговаривать, на дружеской, на средней или как с президентом, если я уже аксакал. Потому что с европейскими лицами не очень понятно, особенно если без инвалидной коляски и ходунков.

Бесило ужасно. К тому же для меня разницы между речами нет, я понимаю «здрасти», «до свидания», «спасибо», «рис» и «ремень».

А следующий по частоте вопрос такой: «А ты делала пластическую операцию? А где? А у кого? А вот я в прошлом месяце удалил себе мешки, и видишь, никаких следов. У нас в Кванджу просто отличная клиника, я тебе дам контакты, а вот Сон Чжи подтянул лоб, но он ездил в Сеул, Сон Джи, Сон Джи, иди скорее сюда, покажи Лизе скобки на голове, она просит».

Ощущение дурдома со временем проходит.

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.

Кысо: Романтика...

Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.

Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за [ч]удак дерево поджег...

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

Любимая отожгла...

Пошли значит погулять вечерком. Обломала меня с пивом злой иду с пакетом семечек. Просит дай мол зернышек, дал пару штук.

Л: "Штоб у тебя зубов столько осталось".

Б. . ь отсчитал 33 семечки. (Одна запасная) Сказал все больше не дам.

Л: "Я еще присказку знаю весь пакет отдашь". Фигу говорю...

Короче доела 33 семки, еще просит. Недаю.

Любимая: "Ну тогда сколько не дашь через столько лет у тебя и отсохнет".

Дальше семечки ела она одна!

с пикапфорума

robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1, 5 месяца.

Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю, . .

Знакомый плотничает, недавно появился у него новый коллега.

З. - А кем ты раньше работал?

К. - В трудовой написано "конерез"...

З. - Кхм, и не жалко тебе было лошадок. ..

К. - Да б%%%ь, на фабрике я коней для шахмат вырезал! ...

- :

я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то сделаю,интересно почувтствуешь

- :

Покорми ее, а?..

aaa: почему стекло можно разбить камнем, а камень стеклом - нет. ведь у них и плотности примерно одинаковы и твёрдости?

bbb: Разбить тонкую каменную пластинку бутылкой толстого стекла - да запросто

ccc: Стекло можно разбить даже достаточно увесистым куском пластилина, если бросить с достаточной силой ;) Мой ребёнок (вот же ж засранец малолетний) как-то раз продемонстрировал этот интересный опыт.

dds: Дети запросто рушат наши представления о том, что можно и чего нельзя.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.

- А когда ругаешься?

- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Роман Розенгурт

Как-то ночью, где-то в 2-3 часа, звонит телефон. Я сплю. Смотрю, друг звонит, беру трубку:

- Кать, ты хлеба хочешь?

- Нет.

- Значит, сам съем!

Наутро он этого разговора даже не вспомнил)

Обычная португальская школа.

На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель - скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:

- Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.

- Да, хороший зонт.

- Хочешь купить за два евро?

- Я бы купил, - отвечает Андрей. - Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?

- Почему спер? - обиделся Гопал. - Нашел в аудитории, на полу лежал.

- Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.

- Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!

И тут к парням подходит - внимание! - их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!

И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:

- Это ж мой зонт!

- А я как раз шел, чтобы тебе отдать, - отвечает Гопал.

Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:

- Ты пророк!

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

- Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?

- Хер его знает, что это за причина.

- Пиши: "аппаратная неисправность".