Прикольные диалоги

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...

А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Говорю мужу:

- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.

Муж:

- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

- Если бы я хотел работать, я бы нашел работу

- У тебя же есть работа!

- Нет, у меня есть место, где мне платят за страдание хернёй

- Так он женат?! Блиииин!!! Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...

- Ага, кольцо обручальное

Лично для себя

Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция - ходить в баню.

И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.

Один

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:

- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!

- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.

- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь.

Получилось типа, добрего утречка.

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:

- У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.

- Давай им наркотики подбросим.

Звонок на сотовый:

– Здравствуйте, вас беспокоит «Спортмастер». У вас найдётся 15 минут, чтобы ответить на наши вопросы?

Время, в принципе, есть, почему бы не помочь людям, раз у них работа такая.

– Хорошо.

– Ваше имя?

– Инна.

– Вам полных лет?

– 34.

– Ваш доход?

– А ключи от квартиры, где деньги лежат, не нужны?

– Вы ничего не подумайте, просто мы предложим типовые ответы, а вы отвечайте, да или нет.

– Ладно, начинайте.

– Я могу позволить себе всё.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры и машины.

– Нет.

Ещё несколько вариантов.

– Не хватает денег даже на еду.

Вспоминаю про предстоящее сокращение на работе:

– Да.

– Спасибо, опрос окончен.

Разговор занял всего 2 минуты вместо обещанных 15. А вот первые варианты ответов мне понравились.

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

- На рынок зашел. Продавщица говорит - Помидоры нужны? А я так с надеждой типа - "А они твердые? " - "Дааа! ! " - "Как яблоки? " - "Как яблоки! " - "Жаль, а мне мягкие нужны" - " Ну они как мягкие яблоки, скорее как мягкие груши, даже еще мягче! "

Смахивает на анекдот, реально слышано на днях из разговора двух студенток:

- Я бы за свой диплом девственностью торганула!

- Да ты чо!!!

- Да вот только лишилась ее давно...

- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

- что сказал?

- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

- и?

- ну, я его опять послал

- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

- круто переговоры ведешь XD

Сегодня слушал радио...

- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?

- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.

- Здорово! А за что?

- У меня благодаря ей появились деньги.

- И что же она сделала?

- Ушла от меня.

Начинается музыка. В машине все выпали.

- На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.

- А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)

- : ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали

- : мда :)

- : админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон

- : короче весело